这段时间,发生的事情很多,可是,我的记忆力,好像越来越差。
听人说,一个人太累了,记忆力会下降。所以,我在想,我是太累了,还是年纪大了呢!总之,记忆力大不如前。
八月末,我和恩泽去了一趟开封,算是“父子旅行”吧!在这之前,是即将结束的漫长的暑假。
生活,仿佛像是在拍电影。短时间里,发生了很多的事情。开封回来的路上,我决定暂时停下大部分的服侍,其中就包括church的青年聚会组长的服侍。原因在于,我意识到,我需要花更多的时间陪伴孩子,帮助他提高成绩,建立好的习惯。
刚刚过去的暑假,是十分忙碌的暑假,也是我这一生中非常难忘的暑假。恩泽有过好多次的暑假,现在他四年级了。但是呢,我对往年的暑假,都没有什么特别的印象了,好像都是浑浑噩噩的就过去了。而过去的这个暑假,我们实打实的提高了数学成绩,学了英语自然拼读,有过长途的骑行,还坚持了每天打篮球。我们两个几乎,二十四小时都在一起。当然,妻子也在,她一直默默的在。
人生,好像是永远都拼不完的命。暑假,作为父亲,我算是拼命了。当然,也没有到极限的那种地步,但是不可否认的是,这个暑假,对我来说,意义非凡。我人生中第一次感觉到,要教这个孩子一些什么东西,或许是知识,或许是习惯,或许是别的什么。
数学成绩提高了,他变得更自信。每天打篮球,晒黑了,人也结实了,他变得更有力量。这是我肉眼可以看得到的,孩子的的变化。
过往的许多年里,我算不上是严父,我只是懒,觉得啊,孩子让他自己生长,就能长成很好的样子。十岁的恩泽,我觉得他好像不是很开心,去读书,学校看的是成绩,老师们当然也很严厉。回到家,家里没有电视,也不打游戏,他看起来又很无聊。当然,书是有一大堆的。作为父亲,有时候我也挺迷茫的,不知道是鸡娃好,还是怎样好!
开学之后,我们多少有点失落。孩子失落,是因为要上学了。我失落,则是因为别的原因。
这个学期,我和恩泽约定了要努力一下看看。数学和语文,他是没有什么大问题的。英语,则是我们最头疼的。在我理解,小学英语就是背单词,默写单词,有了大量的词汇量,考试就没问题了。可问题是,我们害怕背诵,觉得背诵挺痛苦。
这一周,是开学后的第四周了,前面几周,我都每天陪着恩泽写作业,订正作业。语文,数学,有提高。英语,看起来好像还是老样子,每次默写,都是D。我想着每天作业做完后,再默写一会儿单词吧,但是,每当看见时钟转过晚上二十一点,我又心慈手软了。想着,孩子一天都在学习,给他一些自由活动的时间吧。
关于英语,我自己也是一个学渣,有时候难免焦虑。孩子学习的时候,我也跟着学习。否则,真的是没办法教孩子。
从以往,觉得要让孩子快乐。作业都是应付了事,也从来没有什么严格要求。到现在,积极的融入陪写作业的状态。中间其实是发生了一些观念的转变的。因为我发现,成绩不好,他好像不快乐,也没了自信。当然,我不是要把他卷到班级第一名,而是,觉得,至少得尽力而为吧。假如这是他的工作,他得有个认真的态度吧。所以呢,不管成绩如何,这一年,我们决定认真对待看看。我想,人总得为一些事情努力一下吧,人活着不是单纯为了快乐的。
所以,你能看出我这一年的主要任务是什么了吧!就是陪孩子一起成长,其中的注意力是把英文成绩提上来。
我知道,很多人喜欢躺平的感觉,喜欢松弛感。可是,现实情况是,人总得做点什么的,如果我们什么也不做,那么就会失去意义感。然后呢,也不会很开心的。
这是我最近的感悟,我总得做点什么,孩子也总得做点什么。我们的生命和时间,不能随便的浪费掉。否则就辜负了生命和时间。当然了,如果你已经过劳了,需要休息。可是据我观察,很多人不是工作和学习过劳了,而是看手机,看得过劳了。
当然,当我开始对恩泽的学习有要求时,他一定是不舒服的。这是人的本性,人本能的逃避一切的劳作,喜欢安逸散漫。如果可以懒惰,我们都原因懒惰。对抗懒惰的,要么是意义感,要么是痛苦,要么是外力的推动。如果生活本身很安乐,我们是不想,也不会去主动对抗懒惰的。那么人能够承担多大的外力呢?孩子能够承担多大的外力呢?这个就需要用心观察了,如同牧羊人赶羊时,会照顾到里面那些最弱小的小羊,要么给它们按照强弱分群,要么走慢一些。在集体教育里,分群和走慢一些,都是不切实际的。学校是按照那些跑的最快的学生的进度进行教学安排的,因为这样的安排,才有可能在千军万马里选出最会考试的那群人。这样的安排,也才能激发出那些最会考试的学生的最大潜能。但是呢,他们很可能是提前学完了本学期的课程的,亦或者,他们是天生的好学生。对于没有提前学过的、普通学生来说,如果家长不关注,不帮忙,他们很有可能就自然而然地沦落成了差生。很可惜的是,他们不一定是差生,只是他们没有提前学。
故此,恩泽在学校里,很多没学会的,听不懂的,回到家,我会再给他讲一遍。这样的做法,以往我很痛恨。教孩子,不应该是老师的事情嘛!怎么还要麻烦家长呢!对于那些没有时间,没有能力教孩子的家庭,很不公平啊。可问题是,事实上,就是不公平的啊。有能力的家庭,暑假已经把下学期的课程学完了。新学期,等于是来复习的。你的孩子,怎么可能跟的上他们呢!不是你的孩子笨,而是他起跑的晚。至少晚了一个暑假。当然,这几年,大家已经开始鄙视“不能让孩子输在起跑线上”的说法了,因为更多的人意识到,人生是马拉松,而不是短跑。当然了,马拉松,也有马拉松的跑法,如果你的目标是跑完人生这场马拉松,对名次没有要求,那么怎么跑都行。可即便人生是马拉松,能跑完马拉松的人不多,甚至能走完马拉松的人,都不多。人生是马拉松,不是意味着我们就可以吊儿郎当的度过这一生。躺平,无所谓,背后的意义是什么呢?那些拼命读书的孩子,或许他们真的有内驱力呢。假如我们对孩子读书无所谓,那么我们有所谓的是什么呢?我们的孩子,总得找到人生的价值吧。我们嘲笑别人太卷、太累,那么我们自己的人生又真的有意义吗?真的快乐吗?
陪孩子成长,我想啊,不只是学习成绩的提高,而是操练一种人生态度。这个发条,不能拧的太紧。但是这部“机器”呢,也不能让他闲置着。如果孩子太闲,什么也不做,等于是浪费掉了他的生命啊,对吧!你们总要趁着白日,能做工的时候,做工。
当然,鸡娃,我目前还是一个小白。我的期待是,能够和孩子在学习这件人生功课上学到我们要学的。上帝把我们放在这个环境,总是要让我们学一些东西的吧!总是要让我们有所感悟、成长和见证的吧!
关于孩子学习,可能是我以后很长一段时间要啰嗦的事情。除了孩子学习,以外,那么就是赚钱了。作为一个中年男人,我真的算是不错的了吧。拼命帮孩子学习提高,拼命赚钱。
关于赚钱,最近我有了很多的突破。到不是说我赚到了很多的钱,而是我突破了自己。我建了一些好物群。怎么说呢,关于建群,我是很没有安全感的。因为,不知道建群之后会发生什么。我以往的开店经历就是,我发了朋友圈和文章,你要买就买,不买就不买。建群之后呢,等于是我面对面,要去干推销这件事情了。偶尔会有人在群里发广告和乱七八糟的事情,我也会很头疼。
这段时间的感受,不太好。呵呵,每次写这个系列的时候,都是因为感受不太好,才需要写一写,抒发一下的。
常常会在深夜的时候想,我真的成了赚钱机器,卷娃机器。我的人生,好像就这样了。赚钱,鸡娃,没了太多的社交,也没有什么娱乐活动,甚至连看电影的时间也没有。
前段时间,我写了一篇关于房贷压力大的文章,那时候,真的感觉压力很大。但是写完了,也就抒发完了,别人能理解,或者不能理解,我都可以接受。家人能理解,或者不能理解,我也都能接受。因为,我太知道人性里面是什么样子了,生活的苦难,已经让我对人,没有太多的期待了。那篇文章,算是我人生的一个重要转折点。我体验到了,人有的时候真的是可以被房贷压的窒息。透不过气来!戏剧化的是,前天,央行透露了存量房贷利率,要降了。这算是一个很好的消息,我算了一下,一个月可以省好几百的利息。生活里,好像又有了一些亮光。
我想,今年,我就忙两件事情,赚钱,帮孩子提高学习成绩。这两件事情,都是不太可控的。呵呵,难免会焦虑。
在这两件事情以外,我也常常思考,我的人生价值。我想到,“不作恶,不发疯,过好普通人的日子,或许就已经算是很成功了。”
最近,我总觉得心里有些空落落的。其中有一些空掉的地方,是将对人性的期待拿走了。我不再期待人,这是很痛苦的戒断过程。因为,需要爱人,却不能期待,是非常难受的。同时呢,我也看到,这或许是一个新的成长点。成长到,不需要期待人,而是只期待真理。当然,这其中还有一些自己走极端的想法。人也不是完全不能期待,而是我得知道,我最终的安慰不是来自人,否则我就会很痛苦。另一个空落落的地方,可能是,我觉得我成了大家眼里的那种俗人,眼里只有钱了。我成了成天卖货的销售,我成了张嘴闭嘴鸡娃的中年人。我的人生好像是上了两根发条,一根是管赚钱,另一根是管鸡娃。停不下来。
关于婚姻,关于夫妻,关于生活,关于过去的一些苦难,我觉得,好像离我很远了。朋友问,“你心里有没有什么苦毒的地方?放不下的地方?过不去的地方?“我说,”我好像想不起来什么苦毒,我想得都是将来,我很少想过去了。“曾几何时,我是爱回忆的。现在的我,想着的是未来。
有时候,忙碌起来,会忘记自己今年的重点。有时候,忙碌起来,也会忘记自己生命的终点。赚钱,拼命赚钱。工作,拼命工作。但是,我知道,我的人生远不止于此。只是,眼下,这是我的功课。赚钱,是我的功课。带孩子,是我的功课。婚姻,是我的功课。我得去修这个学分。
最近,我成了真正的足不出户的人。我从那个热闹的世界,撤回了自己。很少社交,也几乎没有服侍。不服侍,我的那个虚假的热情,也消停了一些。我不需要看起来很火热了,我可以慢慢的,默默的,无声无息的。可是,这个周日,我还需要去带敬拜。那仿佛是一件很遥远的事情。说不上是一种什么感觉,感觉我与那里有点格格不入。我是一个混蛋的、肮脏的、世俗的人。怎么佩呢!在生活里摸爬滚打之后,我没有办法看起来信心满满、无忧无虑的歌唱了,我只能把我的苦闷、彷徨与不安,全部唱进歌里。可是我知道,即便如此,能明白你的人,能怜悯你的人,也几乎是没有的。这就是我在信仰里的挣扎。信仰很好,但无人怜悯真正弱小的人。我们早就有了金银,但却没了能医治人心的能力。
待会要去接孩子放学了,这段时间,其实挺累的。主要是精神上累。需要顾及太多人的感受,就会很累。所以啊,断舍离,把不必要的情绪都戒了,安稳的度过一段时间吧。
这个阶段,我需要安静下来,远离虚荣和热闹,默默的耕耘一段时间。