想到房贷要还到六十岁,就挺绝望的!
我们家,现在的生活,最大的经济压力,来源于房贷。
买房子,原本是为了更幸福,也是为了完成一个买房的梦,后来发现,没有更幸福,房子,房贷,反倒成了巨大的压力。
人在巨大的生存压力下,是谈不上幸福的。房贷,则像是一个温柔的债主,每个月,定期,在银行APP上向我催债。
我想啊,我们这一辈子,啥也不用干了,累死累活,全给地产商和银行打工了。想到这里,我就觉得,特别难过。我的一生,就这样成了牛马。
旅行,不敢去。
老婆的生日礼物,也舍不得买。
孩子想要的无人机,那简直是免谈。
想要回趟老家,也会心疼来回的路费。
喜欢买衣服的我,看中的衣服,也是路过优衣库看了好多回,最终告诉自己,“钱花了,压力会很大。家里的衣服挺多的,别买!”
哈哈,就在前天晚上,我的梦里,全家人一起出去,花了好多钱,然后,我就被吓醒了。“花很多钱,已经成了我的噩梦……”这就是人们常说的,“梦境,反映出现实的压力。”
我们家,是在房价最高位买的房子,也就是2019年,疫情之前。
那个时候,我还在上班,有公积金,所以每个月只需要拿出工资的一半多一点,就可以还掉房贷。当然,工资的一半拿来还房贷了,想想,也是觉得很可笑。万一失业了呢,万一公司倒闭了呢,万一我出意外了呢……
后来,大家都知道,疫情,居家办公,工资打折。工资打折之后,拿到收的钱,刚好只够还房贷。那我要怎么活呢?关于我们家是怎么活的,我之前写过,这里就不罗嗦了,请去看我写的《裸辞之后》。简而言之,就是靠副业活着。当然,这是很幸运的,因为不是所有人都能靠副业活着。
还房贷是一种什么感受?失业,无固定收入时,还房贷是一种什么感受?
我大概描述一下啊,在我刚刚失业时,每个月的每一天,我都会记账,一块,两块,十块,二十块,最后筹齐六千块,然后送给房贷怪兽,一口吃掉。你大概能感受到,这是一种什么感觉了吧。而且,这个打怪的动作,要每个月一次,一直持续到六十多岁。真的是有点打不动了呀!
当然,中间,也有房贷逾期过,可能是疫情期间吧,银行并没有马上打电话来催我。我记得,还有两次逾期,是在更早之前,那时候公司打折发工资,我是还得起房贷的,但就是不想还了。直等到银行打电话来催,我才不情愿的还了。
当初买房子,我想了一下,可能是因为自己的贪心,觉得房价会一直涨,现在想来,真是特别没有智慧,特别愚昧。也可能是因为自己的虚荣,觉得,在上海,有一个自己的房子,哪怕是小房子,也挺有面子的吧!
梦醒之后,房子跌价超过25%,但是房贷几乎一点没少。上班的时候,还有公积金,那时候觉得,如果不失业,到六十岁,可以安全还完房贷。现在,没有公积金,也不缴社保的我,简直是在裸奔。有时候,觉得自己像是个傻子,因为这并不是我想要的生活。
想到房贷要还到六十岁,就挺绝望的!也不是说我现在还不起,而是我觉得不值得,不值得为银行打工,不值得为了一个房子搞得全家压力那么大,不值得为了一个房子放弃掉很多的生活可能性。
说实话啊,作为丈夫和父亲,压力太大,多少会影响心情,脸色也会很差,对整个家庭都是不利的。
丈夫的压力太大,对妻子的关心就会力不从心。你想啊,一个压力巨大的丈夫,他脑子里想的全是赚钱,还房贷,家用,养家,中年危机,父母养老,孩子教育,孩子的未来……还要表现出温柔,体贴,善解人意,那他的内在得多强大啊。这不得把人给整疯了嘛!
所以在很多个睡不着的晚上,我就想,“至少,我不能疯掉,否则,孩子没有爸爸,会很惨!”
可能会有人跳出来说,“你就是没本事,你就是弱!”
好吧,我承认,我已经拼命了呀!一个农村孩子,留守儿童,原生家庭非常糟糕,我能在上海活下来,我已经拼尽全力了呀!
最近,我一直想要卖掉房子,因为每个月六千块的房贷,我还得上,但是,实在是不想还了。有时候,感觉自己的人生里有一个吸血鬼,无论我怎么努力,都不够。
现在流行的松弛感啊,躺平啊,那是给没有压力的人的,给能躺的平的人的。很多人,他躺不平啊!
我的后面有一个大债主—银行,每个月,每一天,它都拿着鞭子抽我,我哪里躺的平呢!
有时候,我会觉得很对不起妻子和孩子,因为我花了太多的时间在赚钱这件事情上。因为经济压力,也给了他们太多的臭脸。
我身边有很多朋友,他们从来没有缺过钱,当我跟他们描述经济压力的时候,他们会说,“这有什么,没钱就问父母要啊!”我想,“问父母要,我从来没想过。”当然,在写这篇文章的时候,我想了一下,也不是不可能。
说了那么多的抱怨,说一些感恩的事情吧!感恩的就是,我虽然觉得这个房子,这个房贷,压力真的很大,我的人生不想这样度过,但是,目前我还能还得上。每个月就是那种打怪兽的感觉,不知道哪一天我会受不了。哈哈!还有就是,如果没有经济压力,我想我的懒癌很难治好。最近两年,发现了没有,我特别积极、勤快,成长的飞快。哈哈!
在我的朋友中间,我们家的房贷不算最多,甚至不算多的。相比于那些一个月房贷一两万的,我们算很少的。
啰嗦了这么多,那么我的期待是什么呢?其实,我想要去一个小地方生活,哪怕搬到上海的崇明岛也行。真的不想挤在高房价的市区(虽然我们这里也不算市区)。花了很多钱,住一个很小的房子,还几十年的房贷,感觉挺傻的!当然,也怪不了谁,也是自己的选择。
可能是人到中年了吧,感觉很多事情力不从心,这几天妻子生病,孩子开学,有很多功课问题,自己就感觉挺崩溃的,挺累的。生活也不是过不下去,只是想要发发牢骚。每个人都很难,我难,妻子也难,孩子也难(现在的教育是把孩子往疯了教)。
最近我有一次濒死经历,可能改变了我的一些想法。故事发生在孩子开学前的一周,我和孩子去一个地方玩,然后我摔了一跤,当时感觉灵魂都甩出去了。整个人腾空摔在水泥地上,后背着地。还好我反应快,用双手做了缓冲,否则就不知道现在人在天上还在地上了。当时,感觉尾骨很疼,双手像断了一样。整个人感觉死了一回。
最近,我变得更加的真实,更加的知道自己想要什么样的生活,我放下了很多事情,也放下了很多害怕和顾虑。或许是和“死了一回”有关。我不需要再假装,我不伤害别人,我也不再过度委屈自己。目前的目标,就是尽量往自己想要的生活去努力。我真的特别想要一个没有压力,没有房贷的生活。因为我的痛苦太持久了,我的压力太持久了,我已经有点受不了了。
写下这些,我觉得自己很勇敢。现在的我,还是有压力,但是没有那么怕了,因为我知道,我想要什么样的生活,我也正在努力去往我想要的生活!
关于想要的生活,我会另写一篇。
如果这篇文章对你有一些益处,欢迎多多赞赏,我很需要钱,哈哈!
每次妻子生病,我都像是丢了魂一样。
在我们家里,我最害怕两件事情,一是,妻子发火,二是,妻子生病。
自从我做了婚姻家庭咨询师后,妻子发火的次数变得越来越少,我想,这也间接说明了,我是个很高级的婚姻家庭咨询师吧!呵呵!
当然,妻子也一直在更新,成长,变得更温柔。
也或许是,上帝觉得,对我的磨砺够了。
每次妻子生病,我都像是丢了魂一样。更不夸张的说,我们家,像丢了魂一样。
结婚十一年,不知道是从哪一年开始的了,应该是动过大手术开始吧,每隔一段时间,妻子就会不舒服。症状就是头痛欲裂,呕吐不止,用妻子的话说就是,“太痛苦了,生不如死,真不想活了。”
起初,我也是着急的不得了,马上去看医生吧,看急诊。问题是,医院也查不出来是什么毛病。后来,干脆就不去医院了,因为我们发现,在家里睡两天两夜,也能好起来。
你要知道,一件事情出现的频率太高,人就麻木了。一开始,我会很担心,还伤心落泪过。后来,我就想,“睡吧,两天后就好了。”所以,妻子生病,不舒服的时候,我知道她需要安静,需要睡眠,我就会把孩子带出去玩。玩到深更半夜再回来。
出门前,倒杯水,放一个可以呕吐的垃圾桶,放一盒纸巾……有时候也会放一些运动饮料,功能饮料,因为人出汗、呕吐太多,需要补水和矿物质。
当然,如果我有精力,在旁边陪着,或者看着,妻子会更得安慰。只是,很多时候,我做不到。因为,我除了是丈夫,还是父亲,还需要赚钱,还需要做别的事情。有时候,我也真的是累的崩溃。
妻子不舒服,为什么我会像丢了魂一样呢?
第一,是不确定这一次睡两天,能不能好?万一不好,我们家要怎么办?我会有很多负面的情绪进来。即便大部分时候,两天后都会好。最长的一次是三天后,好了。同时呢,我也会感到很苦闷,怎么老是不舒服,挺麻烦的。我多少感受到了久病床前无孝子的感受。心里会有很多抱怨,我真是够混蛋的。
第二,妻子在家里的角色很重要,如果妻子生病了,我和孩子基本上就只能出去吃饭,或者叫外卖了。原因是,我做饭不好吃,孩子不喜欢吃。还有就是,妻子的这个病,不能闻到油烟味,否则会很难受。所以,家里基本上会连续两天不开火,不做饭,不出声。静悄悄的!老是带孩子在外面吃,花的钱就多了,也不健康,我也挺焦虑。
第三,妻子分担了我们的微店的一些售后工作,以及售前工作,如果妻子不在线,我会很焦虑。因为我的精力实在是顾不了那么多的事情。
第四,想着去医院吧,又特别折腾,不去医院吧,感觉这个丈夫又没尽责。就反复的矛盾中。所以,当我听到妻子难受的呻吟声时,我就异常焦虑紧张。
第五,还有还有就是,每次妻子生病的时候,我都会问我自己,“我到底爱不爱她,为什么我没有表现出那么心疼呢?我是把她当作麻烦,还是爱人?”真的是世纪大疑问。
妻子健康的时候,她几乎像空气,因为她总是静悄悄的,自己做自己的事情,与世隔绝。反正,我和儿子知道,妈妈就在那里。就挺安心的!
妻子生病不舒服的时候,我和儿子就不知道怎么办了,感觉家里有一部分精神内核缺失了。我们习惯了妈妈会偶尔头疼呕吐,但这不代表我们不担心、不焦虑、不紧张。
前段时间,妻子总是说自己没有创造什么价值,我想啊,“你就健健康康的,就已经是巨大的价值了啊!不需要再创造了。”我们需要的是一个健康,快乐,平安,幸福的妻子和妈妈,其他的都不需要。当然,这也不是妻子愿意生病的,她也很没办法,毕竟,每次生病,最痛苦的是她。
作为丈夫,我希望妻子可以是快乐的,自由的,健康的,长命百岁的,平安的……这些比任何社会价值都重要。
因为当我发现妻子生病的时候,我们整个家庭这个整体好像也生病了,我和恩泽也闷闷不乐的。
作为当事人,妻子是最难受的,她不止一次说,“死亡,其实并不可怕,因为我们有盼望。可怕的是,生病,很痛苦。”
妻子生病,这是我们一家人的功课。故此,我也想到,我的健康,也是非常重要的,作为丈夫和父亲,我的健康状况,也会影响全家人的幸福感。
我们需要保养,顾惜自己的身体,因为那不仅仅是你的,还是整个家庭的。
写了很多抱怨的话,苦闷的话,但我依然相信“生活不易,但恩典够用。”