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01
昨天，一个关系很要好的朋友小李给我发微信吐槽：“亲爱的，我真的要被我男朋友气死了。刚才给他打电话过去，他说他在上厕所，于是我们匆匆挂掉了电话。结果没过一会儿他就和我忏悔说其实刚刚他在打游戏。我真的完全不理解，他为什么本能性地就会和我说一些完全没必要的谎言。我也打游戏，我也清楚地知道，和队友团战的时候不能暂停也不能被打扰，在这方面我非常的理解支持，只要他在打游戏我就不会去吵他，甚至告诉他千万不要抛弃队友，但他第一反应还是害怕我知道他在打游戏”。
尽管我学过几年心理学知识，知道一个行为可能背后出于完全不同的动力，或者是为了避免冲突、或者是为了维护个人边界、或者是为了降低关系结束的风险，而不同的动机使得一个看起来不那么友善的撒谎行为，有时候也变得并不会多么令人无法原谅，这里面就导致了可能有些谎言是出于善意，俗称“善意的谎言”。
尽管如此，我仍然非常能共情朋友小李的气愤。小李的男朋友受到社会规训和刻板印象的影响，理所当然地认为恋爱中女方会讨厌男方打游戏的行为，所以，为了避免正面冲突，也省去了和女朋友解释的麻烦，他就选择了撒谎。也许，这谎言的背后并不完全是出于对于小李的欺骗目的。
02
但很多女性却坦言：“在感情里我最讨厌的行为就是伴侣的欺骗”。
诚然，只有极少部分伴侣在选择撒谎时是出于对对方利益的考量，更多时候是为了维护自身利益最大化而选择了说谎。比如，为了避免尴尬、减少内疚、避免为自己带来不便、为了寻求伴侣的赞同或者是物质方面的收益。
03
有时候，那些被撒谎者所在意的，更多是在撒谎者谎言背后所透漏出的对自己的误解和不信任。
说谎者在没有跟对方沟通的情况下，只凭借自己的想法就认为说真话会对关系造成伤害，何尝不是一种“为你好”，这样的谎言也并不尊重对方。
不得不承认，所谓“善意的谎言”在避免了冲突的同时，事实上也拒绝了“将话说开就能改善关系的机会”。最终，结果只能是掩耳盗铃或者像堆雪球似的，在谎言上再堆谎言罢了。但“纸包不住火”，雪球堆大了总有雪崩的一天。
04
朋友佳佳说：“曾经，我用过一种自认为很聪明，但现在看来却很拙劣的手段去试探过男朋友对我爱的忠贞程度。男朋友当下就识破了我的小伎俩，他当场发飙，问我为什么要去试探他，是不是不信任他”。
佳佳说，在试探之前，其实是男朋友在一件类似的事情上对她有过欺骗，当时，她选择了原谅他，可心里却对男朋友的欺骗行为一直耿耿于怀，于是，打算再次试探。
佳佳说：“我本意也是想通过这次试探来证明男朋友已经痛改前非了，想要以此加深对他的信任。可是没想到男朋友竟然对我的试探行为非常气愤”。
2010年春晚小品《一句话的事儿》中的一句经典台词令我印象十分深刻：“你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言”。
05
男性习惯欺骗，女性习惯试探。男性说女性不信任他，女性说男性不真诚。就像《男人来自火星女人来自金星》，他们就此都觉得彼此无法交流。
借用朋友小李的一句话来说：“去干嘛实话实说就好了，真的巨讨厌欺骗”。
不仅是爱情，所有亲密关系里最重要的前提就是“信任”，而信任的前提一定是“足够坦诚”。
如果你想得到信任，那么，大前提一定是你不曾存在欺骗。如果一方面欺骗伴侣，另一方面又说自己的伴侣不信任自己，这不就是“既要又要还要”的既当又立的行为吗？
信任关系三段论：
大前提：我未曾欺骗过我的伴侣。
小前提：我想要我的伴侣足够信任我。
结 论：我的伴侣足够信任我。
综上，如果大前提错误，而想得到正确的结论，你就要忍受伴侣无休止的猜忌和不信任，但毫无疑问，这样的关系一定不得善终。
所以，如果你想要拥有一段很好的感情，首先你要记得对你的伴侣足够坦诚。
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