孩子生命的最初几年,几乎奠定了他一生发展的基础。
在此期间,父母扮演的是主角、配角还是客串,影响的是孩子整个生命的质量。
昨晚大妞在家刷手机,看到一条特别让人心痛的视频:
她甚至还一边用手捂住孩子的嘴巴,一边用力掐住孩子的脖子。直到孩子的脸,因缺氧窒息得又紫又红,妈妈也丝毫不松手。要不是路人制止,难以想象这个妈妈,会疯狂到什么程度。更令人难以置信的是,这样又踢又踹,又掐又打的狠戾,仅仅是因为孩子没有听妈妈的话,偷偷吃辣椒而已。“孩子肯定不是这个妈妈亲生的......不然哪有亲妈对孩子这么狠的。”
“孩子是亲生的,妈妈也是亲妈妈,只是孩子从小跟着奶奶长大。”
妈妈不亲近自己的孩子,甚至还拳脚相向,亲子如仇人一般,或许就是长久以来隔代养育埋下的祸端。她从小轮流跟着奶奶和外婆住,七岁之后才回到妈妈身边,但一直和妈妈不亲。
妈妈更适应没有她的生活,甚至一度觉得是她拖累了自己的生活和工作。
每当她生病的时候,妈妈就会非常烦躁,给她一种“天天生病烦死了”的感觉。因为不懂得和女儿相处,所以妈妈总认为是女儿性格不好,甚至天天跟别人抱怨:看着女孩用无比平静的文字,讲诉自己和母亲充满伤痕的关系,尤其在看到女孩最后那句无声的委屈时:“比我性格糟糕的人多了去了,但是人家爸妈似乎并不觉得孩子有什么不好。”
隔代养育,终究还是隔开了两颗本该紧密相连的心,只留下一个冷漠疏离的妈妈和伤心绝望的孩子。
而比起父母不懂得如何亲近孩子,隔代养育更多地是让很多孩子疏远甚至排斥、仇视自己的父母。儿子从小是和奶奶一起长大的,所以跟奶奶特别亲近,跟她反而不亲。甚至为了不让奶奶生气,还屡屡放她鸽子,拒绝原本早就约定好的聚餐:看着儿子和自己越来越疏远,倪虹洁无能为力,只能自己偷偷哭泣。隔代养育隔开的,不仅是父母和孩子之间的空间距离,也隔开了孩子对父母与生俱来的依恋。相守的程度不够,亲情就会大打折扣,哪怕曾经脐带相接、血脉相连也不能例外。父母跟隔代养育的孩子之间,是真的会存在情感壁垒的。
完全依赖隔代养育的父母,一辈子都难以跟孩子建立起亲密无间的情感链接,以至于造就永久的伤痛和遗憾。
老母亲突发疾病身亡,老父亲因丧失自理能力,在轮椅上凄惨离世。平时却和父母关系疏远,常年不见面,甚至连一通电话都没有。后来调查才发现,儿子年幼时一直与祖父母生活在一起,父母根本不怎么陪伴。缺乏了小时候的情感链接,长大后的儿子对父母根本没有感恩之心、敬畏之情。大家都说这儿子是白眼狼,可却忘了这对夫妇,从未在孩子小的时候注入爱和关怀。还有一位在少管所接受改造的孩子,也曾说起他失足犯罪的经历:老人只会关心他吃饱穿暖,根本不了解他平时在学校的生活。
后来被欺负得狠了,他认了一个社会上的混混当“老大”,跟着他开始从被欺负变成欺负别人。他打架、逃学、赌博、斗殴、勒索......小小年纪就干了不少违法犯罪的事儿。
每当学校跟父母告状,父母只会数落他、批评他。被学校退学时,父母也是二话不说就打了他一顿。
网上有这样一句话:隔代养育的孩子,早晚都要来复仇。那些冷血淡漠的“白眼狼”和为祸人间的“恶魔”背后,其实都有一条相似的成长轨迹。“人性是养出来的。”
“童年的依恋满足,会成为一生的心理资本。”
小时候没有“抚养”的基础,长大后想要管教孩子,只会难上加难。她说,父母不养,就没有育的资格。养育是家庭的责任和优势。前者的父母将孩子完全托付给老人,自己当“甩手掌柜”;
而后者尽管托付孩子让老人照看,自己依旧经常参与孩子的成长,和孩子建立稳定的情感依恋。
老人可以帮忙照顾孩子的生活起居,但真正重要的亲子教育,应该来自于父母陪伴孩子成长中的点点滴滴、一言一行。她的工作比较特殊,经常需要世界各地飞去出差,导致孩子只能家养在家中,让老人帮忙照看。每次离家前,她都会在夜深人静时悄悄给孩子写信,然后将写好的信留在家里。用信件与孩子互动,弥补不能陪伴在孩子身边的遗憾,陪伴孩子的成长。在她频繁出差的4年里,她给孩子写了上百封亲笔信,并且每一封都构思了一些互动的亲子小游戏。在妈妈别样的陪伴下,孩子一点儿也没有因为妈妈的忙碌,和经常见不到妈妈而感到失望委屈,并且亲子关系也愈加深厚。“这孩子是你的,你就得自己养。
这个养的过程,我把它叫做:你获得教育孩子的心理资本的过程。
你要想教育他、管他,你得有资本。
资本怎么来?你要去挣,那就是他在出生的时候、让你不睡整宿觉的时候,你得付出辛苦。”
我们总觉得,孩子小的时候什么都不懂,把他给老人带也无所谓,自己不仅能忙自己的事,还乐得轻松,殊不知:小时候没有和父母亲近过的孩子,长大后也难以和父母亲近起来。没有幼时“养”的前提,就无法拥有将来“教”的资本。而抛开感情谈教育,只会在亲子间留下冰冷和绝望,和教育的初衷背道而驰。养孩子就要认真地养、用心地陪,只有这样,才能养出一个身心健康、内心富足的人。记得儿子一两岁的时候,我一出门,他就会变得焦虑,开始大哭。
到了四岁的时候,每次上班之前,他总是会问我,“妈妈,我好想你啊,你什么时候能回家呀?”那如果是一年、两年,甚至是五年、十年,父母直接从孩子的生活中消失了,他该是多么恐惧和无助。有的父母会说,哭几天就没事了,小孩子隔几天就全忘了。大多数孩子后来确实不哭了,但这并不代表他们的感情已从挫伤中康复了。“父母只有让孩子感受到真心,才能收获孩子的真心。”
好的亲子关系,其实应该是一场双向奔赴,爱在孩子和父母之间流动。所以,亲爱的父母们,千万不要把隔代养育当成逃避责任的借口。毕竟孩子是投奔你们而来的,而不是爷爷奶奶和外公外婆。