每次来咨询离婚的姐妹，我都会再三确定：你是真的要离婚吗？
他们时常支支吾吾说，也不是真想离婚，就是看看离婚会不会吓到他，会不会让他更清醒，看看他心里还有没有孩子有没有这个家。
我经常会说，可以的，离婚协议，诉状写上，签个名按个手印，拍给他看他什么反应。
很多男人，只有——当对方真的要离开了，你才会走出自我的执着，尝试去看见他。
而尽管伴侣离婚的念头很坚决，他真正想的也不是离开，而是你的改变。
在这个阶段，如果你能够找到关系核心的问题，也让他得到情感需求的满足，两个人就能重归于好，真正在关系中塑造爱的体验。他的想法，你感受到的是他在指责你。
比如李行亮说，麦琳控制欲太强了，他的需求不被认可。
麦琳的第一反应是，我难道很强势吗？我做的事情都是为他好，感情中不能只有他说话，不能我提需求吧？
大部分人都很难跨越自己的防御，会觉得伴侣是在推开自己，否认自我的价值，就会开始自证：
去论证谁的需求更重要，更合理，强调自己的做法是为对方好；
去释放自己的委屈感，我的需求没有被你看见，我都不追究你，你才受这么一点委屈就来指责我了。
会发生这些冲突，意味着其实你的情感需求，经常也是落空的。
但你会选择隐忍，会选择先去包容关系，满足对方的需求，长期忽略自我感受，没办法正向跟伴侣表达，索取，这份失望就会转化成隐形攻击——你会开始抗拒认可伴侣的需要。
也可能，当他去攻击你的时候，你会害怕失去这份爱。
之前他会对你很妥协，你的需求以你为中心，你会习惯高危的情感体验，当对方提出自己的需求，你反而会觉得他很自私，觉得他不想再对你好了，激发内心的恐惧。
你会执着和他对抗，论证自己需求的合理性，要求他回到过去的付出水平，他越是想要做自己，你就越是焦虑，越是想要去控制对方。
经历长期对抗后，伴侣也会陷入深深的失望。
他发现你不可能看见他的需求，会开始否认自己的付出，不再期待你爱他了，也不想再跟你谈感情了。
他会明白你不会改变，如果他留在感情里就要一直这么痛苦，所以会坚决想要离开。
这时候你意识到，他的冷漠和回避是真的，他真的想要离开你，就会急着去做改变，去挽回他，而伴侣会觉得你的挽回是功利性的，也会陷入犹豫，不敢轻易相信。
可是，只有走到离婚这一步，你们才会意识到，相处模式是存在问题的。
你忽略了自己的感受，没有看清自己内心最想要的是什么，在关系中很少肯定伴侣，他的情感需求也长期落空。
你们都期待对方变成自己想要的样子，会选择性忽视自己的问题。
而在离婚的关头，你们终于打破了这层防御，你看见了婚姻存在的问题，看见伴侣的真实需求，会产生修复关系的动力，只要你学会用正确的方式，去唤起伴侣爱的意愿，你们的关系就能重获新生。
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