“你看，这月亮终究还是会圆的”
乐活
2024-10-17 20:40
浙江
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时光荏苒，岁月如梭，时间和岁月也慢慢爬上了我的脸庞，给我留下了一些烙印和记忆，我想我会一直记得。稀疏平常的一天，那我就来写点，我想写的内容吧，也是想记录此时此刻。01-
最近又在断舍离了，逐渐扔掉一些不属于自己的东西，包括清理自己的手机和文件。我在清理的过程中，发现以前总在用力往前跑的时候，竟然储存了很多“垃圾”，比如一些没用和没学习的课程，比如百度网盘里的资料。回顾过去的这几年，我发现自己栽了很多坑，有些坑可大可小，但有些坑是需要好几年才能恢复过来的，不过也没关系。拼命想要站起来的时候，却发现躺下来也挺好的，因为一直崩太紧了，跑不动了。有时候还是倾诉欲太强，还是要克制自己，因为没有真正的感同身受，对于别人来说也是负担。最近的心情都很不好，有关于钱有关于工作，都是很糟糕的状态，所以最近也没太多表达欲。从最糟糕的状态到现在也有一年多的时间了，最近也在看一些疗愈的书，确实我的很多问题可以从小时候或者家庭里找到根源。当然也和我的爸妈有关，但不是为了说责怪他们，只是知道问题之后，就知道该怎么解决了。毕竟对于他们来说，他们活得也很艰难，没有被好好爱过，也不知道爱是什么样子，只能用自己被教育的方式来教育自己的孩子。当然他们还是爱我的，只是父母对子女的爱都是有条件的，早点看清楚，也不用自欺欺人的生活了，也挺好的。不知道从哪一天开始，我早已变得破烂不堪，用张爱玲的一句话说就是，“华丽的旗袍下，早就爬满了虱子。”因为害怕别人对我失望，所以尽可能展示自己好的一面，即便是虚假的展示，也让我沉溺于其中，想要得到别人的认可，因为没有被好好认可过。听不得负面的评价，一味追求虚幻的美好，只有我自己和我身边的人才知道，其实我一直都活得不真实。除了不真实，我内心也总是带有很大的压力和痛苦，因为我时常会逼迫自己往前走，不敢，也觉得自己不配停下来。当我真的去认真面对自己的时候，一开始很痛苦，但时间长了我发现，自己是有很多缺点的，虽然不完美但真实。现在没有我害怕的东西了，以前害怕丢脸，害怕别人知道我不好的地方，也担心辜负别人对我的期待，尤其是父母。可我本身的力量就很薄弱啊，总是想着背负父母的命运，对于二十多岁刚毕业的我来说，真的太难了，我不愿意了。所以我放弃了，我有自己的人生要过，不想再因为他们对我施压或者是影响我自己的决定，自己能够承担自己做的选择。现在的我能够坦然面对自己的负面东西，极致的坦诚就是无坚不摧。写到这来时，其实在脑海中回味了一下过去发生的事情，我发现语言太贫瘠了，所有的文字都没办法写出我的痛苦。但是又好像觉得，人的力量真的是超乎自己的想象，这些我都经历了，而我也都在慢慢变好。我也知道了，自己一个人第一次去派出所报案时是非常害怕紧张的；我也知道了，当一个真的面对恐惧和害怕时，她的身体是会有反应的；我也知道了，哭泣并不能解决任何事情，但有时候释放一些也是挺好的；我也知道了，我无需去对父母觉得亏欠，我也无需去承担父母那一份的痛苦；我也知道了，每个人只需过好自己的人生就好了，让自己快乐一些吧；
我也知道了，从前我从未好好对待我和金钱的关系，即便自己有能力挣钱也攒不住钱的原因，现在的我会把金钱当成自己的好朋友，也不再觉得自己匮乏；我也知道了，亲密关系是一面镜子，可以在对方身上看到自己出现的问题；我也知道了，一个人只能靠自己去救赎自己，不要把期待和依赖都放到别人身上，只有自己过得越来越好，你身边的人才能过得好；我也知道了，自己不用表现的那么好，没有关系，也不用活得那么累了，不怕了，也就更能坦诚了。我也变得越来越强大了，从前怕的那些东西，现在看来，都不算啥了。
凡事发生必有利于我，否极泰来，我一定会发生更好的事情。往后不会比这更差了，是低谷，也是礼物，我现在过得也越来越好。从一开始只会用哭来面对问题，到现在我可以逐渐冷静去解决问题，生活和经历在推着我走。而我也去承担这一切，承担自己曾经犯下的错和逃避的责任，去好好的爱自己。
总有束光 为我而来
我的固执和拧巴也会慢慢长大吧
花开花落自有时
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-你的每一次“在看”我都认真当成了喜欢-
