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作者|暖爸老白
来源|青春期父母成长学堂(ID: fumuxue199)
儿子今年14岁,刚升入初二。开学不到1个月,这是他第4次跟我说不想上学了!
每天放学后拉着个脸回来,一进门就把自己关屋里,作业不写,书也不看。
问他原因,就说累,不想上了,就想在家呆着。
起初,我还跟他心平气和地讲道理:“少壮不努力,老大徒伤悲。人总要先苦后甜的,吃得苦中苦,方为人上人。你现在不努力,将来会后悔的,你看那个谁谁谁,不好好上学,现在连个工作都找不到……”
可说了那么多,又是讲道理又是举例子的,我这嘴皮子都快磨破了,儿子还是油盐不进,什么都听不进去,三天两头地找各种理由不去上学。
看到他躺在床上的颓废样子,我真是气不打一处来,指着他大声训斥:“你看看你现在这副懒散样子!一点上进心都没有,跟个废人有什么区别!”
儿子听了,非但不悔改,反而白了我一眼,满不在乎地说:“我就是个废人,怎么了?废人就是不想上学!”
我听后,只觉一股热血直冲头顶,直接过去扇了他几巴掌,脱口而出:“不上拉倒!打工去吧你!”
儿子捂着被我打红的脸颊,怒视着我,赌气地说:“打工就打工,你别后悔!”
没想到,从那以后,儿子真的放弃了学业,一门心思要外出打工,对学习完全失去了兴趣,任凭我们怎么劝说都无济于事。
我渐渐感到恐慌,他才仅仅14岁啊,难道真的眼睁睁地看着儿子退学打工?他的将来怎么办呢?
为了儿子的前途,我放低了身段,几乎是恳求他回到学校继续学习。
但儿子依然态度坚决:“这是你自己说的,我就要出去打工,离开这个家。”
这下子,我真的拿他没办法了。现在儿子把我当成仇人,只想逃离。
回想起小学时,儿子成绩还是可以的,排在班里中上游,每次考试也都积极应对。
后来升初中时,我为了让他去一个教学质量更好的学校,就把房子换到了我们当地一个有名的学校附近。
搬家那会儿,儿子特别舍不得他的同学,还特地求我不要让他转学,他想和朋友们一起直升原来的初中。
但我认为新学校的师资力量更强,就没理会他的请求,坚持让他上了那所重点初中。
可没想到,儿子进了这所初中后,学习热情大减,还一个劲地跟我抱怨,新学校这不好那不顺的,总说还是原来学校的老师和同学好。
我开始觉得他是找借口不想学习,就严厉地批评他:“别老想着找借口,事已至此,你只能收心好好学习,没有退路。”
可结果是,儿子越来越讨厌上学,成绩也一路下滑,最后竟然直接不想上学了。
现在想想,当初,的确是我忽视了儿子的感受,只从我的角度想问题,完全不理会他的意见。
转学,只是个导火索。
背后真正的问题是,我没有给予儿子应有的尊重,过度地控制、安排他的一切,同时又态度决绝,对儿子缺少爱和理解。
从小到大,我对儿子都是严格要求,特别是作为男孩子,我告诉他要坚强,男儿有泪不轻弹。
每当儿子犯错时,我总是一边严厉地批评教导,甚至惩罚他,一边还得默默地替他收拾残局,不然靠他自己,怎么可能搞定。
学习上,一旦发现他作业出错,我会立刻板起脸,批评他粗心大意,然后开始说教,希望他当场立马改掉坏习惯。
最后,还不忘替他改正错误,免得老师批评。
生活中也是如此,看到他东西乱放,我总是急得直嚷嚷,不停地数落他邋遢的毛病,可一边说着责备的话,转过身去,我又忍不住动手帮他整理好。
归根结底,这十几年来,我在教育孩子上总是“刀子嘴,豆腐心”,老是“说硬话,做软事”。
表面上,我态度上很强硬。
跟儿子交流时,常常是一连串的攻击性话语,总是忍不住地去指责、抱怨、嘲讽和训斥他,甚至气急了还会放狠话。
比如:
“别狡辩了,你就是懒。”
“看看你都多大了,这点小事都做不好,将来能成什么大器?”
“我怎么就养了你这么个邋遢孩子!”
“你是在为自己而学,不是为我!你爱咋地咋地吧,我不管了!”
结果是,我发泄完情绪舒服了,儿子却受到了伤害,亲子关系变得越来越紧张。
虽然我话说得那么硬气、决绝,好像真的不管他了。
但实际上,我又忍不住越界插手帮他,把本该他自己承担的责任揽在自己身上。
时间一长,儿子彻底看透了,越来越不把我放在眼里,总是跟我对着干,我一开口他就满脸不耐烦。
现在,儿子对我已经失去信任,甚至开始用我的话来反击我。
明知道我说退学打工是气话,可他就真的就破罐子破摔,以此来掌控局势。
想明白这点,我终于恍然大悟,自己过去一直本末倒置了。
面对青春期的孩子,家长最忌“说硬话,做软事”!最应该做的,是反过来“说软话,做硬事”。
意思就是,在情感、情绪上温柔,在原则、规矩、约定上,要坚持、坚定。
具体做法,如下。
尊重和理解儿子,好好说话,态度要温和、放松,先缓和关系。
那天,我轻轻地走进儿子房间,先给他道歉:
“儿子,妈妈想跟你说声对不起。那天我不该动手打你,是妈妈太冲动了。
你不想去学校,背后肯定有你的原因和难处,对吧?
是不是在学校感觉不舒服,或者遇到了很困扰的事情?
妈妈真的很想知道你的感受,能跟我说说吗?”
儿子第一次见我这样,显得有些惊讶,他挠了挠头,坦诚地说:
“其实,我在学校觉得挺没意思的,很多东西都学不进去,听天书似的,实在是难受。”
我点点头,继续说:
“妈妈明白,当初没有征求你的意见就直接换了学校,这对你的影响确实挺大的。现在回想起来,我心里也很后悔,没有更好地考虑你的感受。”
说完,我看到儿子眼圈红了,他紧咬着嘴唇,努力不让泪水滑落。
我轻轻拍了拍他的肩膀,温柔地说:
“以前妈妈做得不对,但现在妈妈已经意识到了,以后肯定会更加尊重你的想法。”
就这样,我和儿子深入地聊了两个多小时,主要是我在听。
虽然他现在还是不想上学,坚持要去打工,我这次也选择尊重他的决定。
先跟孩子站在一条线上,不跟孩子硬碰硬地对抗、较劲,才有机会在后面引导孩子调整、改变。
“说软话,做硬事”情感上支持儿子,尊重他的选择,但要他自己承担责任和后果。
说软话,其实就是站在孩子的角度,为他着想,不强硬、不说狠话;而做硬事,则是要清楚地划定界限,坚持原则。
我告诉儿子:
“你现在也长大了,有自己的想法,是一个独立的人,自己的人生,自己选择的事情,得自己负责。不过,不管你怎么选择,爸爸妈妈永远是爱你的。”
我和儿子约定好,先帮他请上一个月的长假。这期间,他可以自由去找工作试试。
如果他真的能坚持下来,那我会完全尊重他的选择。但如果撑不住,那就得回学校继续上学。
这样,既给了他尝试的机会,也保留了回头的路。儿子欣然同意。
因为年纪的原因,在受到电子厂、服装厂、快递站、外卖站的一一拒绝后,儿子有点沮丧。回到家后,他找我帮忙找工作。
我非但没有嘲讽他,还主动联系开超市的朋友,帮儿子找了一个卸货和理货的工作。
刚开始,儿子特别兴奋,每天都早早起床去上班。但晚上回来时,他累得直接倒在沙发上睡着。没几天下来,整个人都瘦了一圈,干劲也慢慢消退了。
之后,儿子又陆续尝试了摆地摊、饮品店收银员等工作,但每一份工作他都坚持不到一周就放弃了。
不仅没有挣到多少钱,还因为过度劳累导致身体各种不适。
而我,一直在关心儿子,除了平时叮嘱他多喝水,注意休息,下班后,还特意做好吃的给他补身体。
至于别的,不劝,也不说。
最终,儿子主动找到了我,认真地说:“妈妈,我还是回学校上学吧。”
多给孩子试错、调整的空间。
青春期孩子独立意识增强,不希望父母替自己做决定,但在生活上又习惯父母的照顾,所以是既独立又依赖。
要想孩子积极健康地成长,就得把握好度。
儿子重新回到学校后提出,放学后,先出去打球1个小时,然后再回来学习写作业。理由是学校里压力大,需要回来放松一下。
搁在以前,这是不可能的。从小,我就严格要求儿子,必须先完成作业再玩,这是铁律不能改变。
结果,儿子每次写作业都带着情绪,像是在完成任务,非得我在旁边盯着才行。
现在,我完全尊重儿子的意愿,让他根据自己的情况来调整学习和休息的节奏。
即使有时候他因为打球而耽误了学习时间,作业写到很晚,我也忍住不催促、不指责,让他自己承担后果,学会对自己的行为负责。
还有几次,早上起床时,闹钟响了,但儿子只是随手一摁,又沉浸在了梦乡中。
我轻声提醒了一次后,便决定不再反复催促,给他自己承担责任的机会。
结果,因为连续几次的迟到,儿子自己意识到了问题所在。
从那以后,他主动把闹钟往前调了十分钟,确保自己有足够的时间准备。从此以后,他再也没有迟到过。
这样,儿子既能感受到独立自主的乐趣,也能在生活的点滴中逐渐学会自我管理。
慢慢地,我欣喜地发现,儿子重新燃起了对学习的热情,而且这份热情是自发的,不再需要我强加给他。
虽然,目前的成绩还有待提高,但看到他如此积极向上的态度,我的心里已经充满了满足和欣慰。
我知道,只要保持这份热情,进步和成长自然会随之而来。
教育十几岁的孩子,家长一定切忌“说硬话,做软事”!
十几岁的孩子,常常特别执拗,做事容易冲动,考虑问题也不够周全,要是真把你那些“硬邦邦”的话当了真,说不定他真能啥都不顾,豁出去了!
等到了那个时候,做父母的再想挽回、补救,那可真是难上加难喽!
所以,我们一定要“说软话,做硬事”,既要情感上温柔,又要不失界限。
这样的亲子关系,紧密又独立,温暖而坚定,才是青春期孩子所需要的。
其实,即便我们一时半刻不能做到时时刻刻为孩子喝彩,也可能不太知道孩子真实的心理需求是什么,但我们可以给孩子提供一个心灵的“庇护所”,那就是阅读。
阅读的重要作用,不是体现在“我现在读完就能立刻用上,立马就能解决眼前的问题”;
它更像是种子,一颗颗关于审美力、判断力、思考力的种子被种在心底,说不定什么关键时刻,便会结出改变命运的果实。
学堂总编老狼的女儿不不,今年18岁,正在凭借优异的成绩和素养,特别是出众的由海量阅读而生长出的思辨力、写作力,拿到国外11所大学的offer。
她很有自己的想法,永远按照自己的节奏走。
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