夜读·开卷有益
在这个高效率、快节奏的时代，爱情似乎也成了快餐式的追逐，而婚姻，则更像是一场未知的航行。
资深媒体人、百万粉丝情感博主姚柳的《婚姻新思维：构建强大关系》一书，围绕婚姻中常见的错误认知进行破局，以丰富案例来细致讲述如何才能经营好亲密关系，语言真诚，文笔细腻，观点新颖，针对性强，十分具有启发意义。
强大的婚姻关系，需要双方共同努力，用心经营。正如那句名言所说：“爱，是需要学习的能力。”
有伴侣还觉得孤独，正常吗？
要谈亲密关系，还绕不开“孤独”这个话题。
很多人满怀期待地进入婚姻，却发现相爱时恨不得聊通宵的两个人，如今坐在一起却常常无话可说，甚至说了也觉得对方不会理解。明明身边有人，怎么自己却感觉更孤独了？
在婚姻关系中，觉得不被爱人理解会加深我们个体的孤独感，使我们丧失对婚姻的信心，而如果自己的孤独感得不到纾解，就会不断向另一半索取，给亲密关系造成压力。想要缓解婚姻里的孤独感，我们首先要对孤独有更深的认识。
亲密关系中绝大部分的孤独感，都来自期待落空。
被另一个人看见、理解、接纳、包容、赞赏，是很多人内心所渴望的。童年时代，父母可以满足这些需求，有能力的父母会尽量减少孩子期待的落空，等这些孩子长大成人，他们往往更善于表达自己的内在需求，也能从父母身上学会怎么去满足这种需求，这些人的孤独感往往更少。
但由于情感教育的缺失，上一代人其实很难满足我们的情感需求，所以有的人会把抵御孤独的任务交给爱情：努力爱一个人，并期待对方也爱自己。
本文插图 / 摄图网
爱没有错，希望付出得到回报也没有错，但这背后隐藏的逻辑却是：你用你的方式爱他，然后等对方用你期待的方式爱你。看似全力以赴，奔向的却只是“一个人的爱情”。
对方甚至不知道你想要的到底是什么，或者知道了也无法完全做到，于是你感觉情感被忽视，内心更加孤独。
这种误区其实是把对方当成了实现自己完美幻想的工具人。两个成长境遇和生活阅历都不同的人走进婚姻，如果只站在自己的角度去索求情感，就难以建立起一定的精神链接，最终可能使两个人都感到孤独。
有关系，无亲密
有时候，孤独会促使人做出一些过分的行为，比如控制。
小曼是个很需要陪伴的女孩，她以为结婚后自己身边就会永远有人，事实却并不是她想的那样。
比如，老公是个交友广泛的人，下班后并不总是立马回家，有时候是跟朋友聚会，有时候是处理工作上的应酬。
理智上，她知道这些社交是正常的，老公没有出轨，也没有做不应该的事，但她就是忍不住想给老公打电话，催他早点回家。一开始，老公还好好地解释，但一场饭局收到五六个电话，他不堪重负，甚至会选择关机。
小曼联系不到人更慌了，强烈的不安全感让她与老公争吵不断。老公觉得她变成了一个“控制狂”。小曼很委屈，她觉得自己需要老公，是一种爱的表现，老公不陪她，就是不爱她了。
在这段婚姻里，小曼和老公其实并没有达成心理上的相互理解。小曼的孤独感也许并不是来自无人陪伴，而是无人回应自己的需求。老公觉得被控制，也是因为他觉得自己的生活习惯不被尊重。
亲密的底层需求就是相互理解，不管两个人的浅层关系如何，只要缺了理解这一环，个人的孤独就在所难免。
其实，婚姻中的孤独感，大多都表现出一种有关系但无亲密的假性亲密状态，这种状态往往有两种表现形式。
一种表现为消极依赖，只心心念念着对方为自己付出了多少，以此来证明爱的存在，而没有想过自己能为对方做什么。
比如某些坚持“男主外、女主内”的男性，往往觉得自己只要把钱带回来，就应该得到妻子的全部付出，其实就是陷入了消极依赖的困局，自己主动放弃了给对方提供情绪价值的机会，把别人对他的认可局限在经济价值上，妻子得不到情感关照，怎么能不感到孤独呢？
另一种则走向反面，即开始过度疏远。一旦感受到孤独，就会被迫坚强起来，遇到困难也不再向自己的伴侣求助，觉得对方不仅不会理解自己，还会把自己当成麻烦，所以宁愿自己一个人扛下所有。这会让伴侣感受不到自己被需要，两个人的精神链接越来越松散，也会越来越疏远。
别让孤独阻碍了婚姻的幸福
缓解婚姻中的孤独感最直接的方法，是调整自己的不合理期待。你的孤独，需要你自己来面对。
这里说个可能违背大部分人认知的事实：越怕孤独的人，可能越需要独处。
我们一定在生活中见过无法接受感情空窗期的人。这样的人恋爱周期往往较短，失去新鲜感后随便一次争吵都能成为分手的导火索，他们几乎体验不到深度的亲密关系。这样的人自己也深受困扰，虽然每次都期待能谈一段长久的恋爱，但每次都失败。
其实，他们不是没挑对人，而是还没认清自己。无法忍受孤独的人，得学会独处才能抵御孤独。
英国心理学家唐纳德·温尼科特认为，独处是一个人与生俱来的能力。
因惧怕孤独而无法独处的人，离自己最远——因为没有时间停下来仔细听听自己内心的声音，体会自己最真实的感受，思考自己真正的需求，所以也不知道如何满足自己的需求。
还没学会与自己的孤独相处的人进入婚姻，很容易丧失彼此之间该有的边界感，对伴侣的不合理期待也是这么来的。其实，再亲密的夫妻，也还是两个独立的个体，有属于自己的精神世界。
孤独并不可怕，它是你真正认识自己的机会。只有学会与自己的孤独坦然相处，才能直面亲密关系中的孤独，因为你已经成长为能为自己的情感需求负责的人。
如何判断恋人是否适合结婚
我的一位女粉丝曾私信咨询我，她想在一年内结婚，但眼下有两个候选对象，她不知道该选谁。
她和男朋友是在她工作的城市认识的，比她小一岁。两个人谈了两年，本来感情挺稳定，但说起结婚的事就产生了分歧。男方目前正在创业，不想过早结婚，想着再等一两年，但她觉得自己已经28岁了，想尽快定下来。
有一次因为结婚的事吵到分手，刚好赶上放假回家，她的家里人安排了相亲，相亲对象恰好是她的高中同学。这位高中同学在体制内工作，整体条件还可以，但她觉得两人相处“不来电”。
回去工作之后，男友求复合，说让她等一等，等自己创业有眉目了两个人就结婚。
她很想结婚，但夹在这两个男人中间非常犹豫，不知道该跟相亲对象培养感情，还是该跟男友复合。
人这一生要做的选择有很多，婚姻大事也是其中之一。
你要结婚的对象，不仅是你的爱人，也将是你以后孩子的父亲/母亲，还将是与你共度一生的“战友”。选对了人，你会感受到幸福与甜蜜；选错了人，虽然可以离婚，但也浪费了彼此宝贵的时间成本、机会成本、心理成本。
如果你正在考虑结婚，却又有点害怕，不知道眼前人是否适合结婚，不妨从以下几点，重新观察一下自己的恋人。
看人际关系
一个人的人际关系，往往就是他心理状态的外显。
不少在亲密关系中遇到问题的人，追溯问题的来源可能要追溯到父母身上。因为在某种程度上，可以说父母是一个人建立婚姻、理解家庭概念的第一参照。
所以，结婚前，你可以看看伴侣的父母是如何相处的。
除了父母之外，你还需要认识伴侣身边亲近的朋友。交朋友的方式，以及朋友的类型，某种程度上能体现一个人的价值观。所谓“物以类聚，人以群分”，是有一定道理的。
乐于跟优秀者交朋友的人，可能更有上进心；乐于跟长辈交朋友的人，可能心智更成熟；朋友多的人，可能性格更开朗；能跟意见不同的人做朋友的人，可能心胸更宽广，有更高的包容度。
但是，熟人之间总有利益牵扯和人情束缚，一个人的真实本性，往往会在对陌生人的态度中展现出来。一个有稳定内核的人，很少会受到外界的影响，对陌生人和熟人都能友善且尊重。而缺乏安全感、以自我为中心的人，就容易在陌生的关系里忽略别人的感受，或冷漠，或怀疑，或敌对。
与陌生人打交道时，对弱势群体的态度更能体现一个人的人品。如果只是因为权势、地位高低就改变某个人待人接物的基本礼仪，那这个人可能缺乏对别人的同理心，也不太能尊重别人的劳动成果。我时常劝我的学员，谈恋爱的时候要看看伴侣对服务员的态度。一个在吃饭时对服务生呼来喝去、傲慢无礼的人，即便对你态度很好，也很可能是装的。等哪一天他觉得自己地位比你高了，你可能会遭到跟服务员一样的待遇。
如果你准备要孩子，那你可以观察伴侣对孩子的态度，跟小朋友相处考验的是一个人能否当父母的最基础的条件——耐心。如果伴侣跟小朋友相处常常显得不耐烦，那说明到目前为止，你还不适合和对方生孩子。
细节见人品，小事见人心。选择伴侣，不光要看对方是不是爱你，也要看对方怎么对别人。本质上，你也是伴侣人际关系的一环，对方怎么对别人，就有可能怎么对你。
如果一个人除了对伴侣的“小爱”，还有对别人的“大爱”，那他至少具备善良、同理心、共情能力，能提供更好的情绪价值，这些都是经营好一段婚姻的必备品质。
看过往情史
很多人在谈恋爱的时候，会把与前任相关的一切当成禁忌，伴侣一旦提起来，很可能就是“送命题”。我不赞成这种做法，首先，没几个人能忍住对伴侣过去的好奇心；其次，不说虽然杜绝了比较，但也堵死了一条了解伴侣对亲密关系认知的途径。
我的建议是，情史一定要聊，并且要在关键的地方聊透，只不过要挑合适的时机，也要知道重点聊什么。
合适的时机，一般是在与对方建立起足够的信任感之后。你们能平心静气地聊起过去，一方面证明自己已经走出了上一段恋情，另一方面也表达了对现任伴侣的信任。同时，承认过去的存在，也是对人生经历的尊重，不管曾经是好是坏，都是你活过的证明。
至于什么是重点，首先得明确目的，你们决定敞开来聊恋爱史，不是为了与伴侣的前任做比较，也不是为了日后翻旧账吵架，而是为了互相了解感情观。在此基础上，前任姓甚名谁、长相如何，都是次要的，重要的是谈过几段、持续了多久、分手的原因，以及伴侣对前任的态度和评价。
恋情次数，往往能反映一个人对感情的态度。持续时长，则多多少少能反映一个人解决问题的能力。与前任分手的原因，能看出一个人对恋爱的看法，以及什么是他/她想要的亲密关系。对前任的评价，则是那句“分手见人品”，如果总是把问题推到前任身上，那说明这个人没什么担当，不能客观地反思自己身上的问题。
通过这几个问题，其实大概能推断出伴侣的感情成长史。聊的时候，你们可能会产生分歧和争吵，但这样的争吵不是无意义的，反而能增进彼此的了解。如果你们没吵架，那这次坦诚，很可能为你们的感情“添砖加瓦”。
看对工作和金钱的态度
在选择伴侣时，可以考察一下对方的职业，至少能从中看出伴侣的喜好和生存能力。
如果对方的工作既能满足自己的志向，又能获得可观的报酬，而且他/她还有非常清晰的职场规划，说明这个人思维清晰，判断能力强，那他/她在婚姻生活中遇到问题时，便不会手足无措。
如果对方经常换工作，始终搞不清楚自己想要的是什么，薪资也比较低，那他/她该做的人生功课可能还有很多，婚后也可能会因为事业摇摆影响到生活质量。
如果对方是一心想创业的人，就要考察他/她的能力是否撑得起自己的野心。我见过太多因为创业导致破产，最终婚姻破裂的人。跟这样的人在一起，你就得考虑自己是否有足够的承担风险的能力。
而在金钱方面，最重要的考察点有两个：一是伴侣是否会因为重小利而失大局，这类人往往在亲密关系里也很难让渡利益，很容易因为钱与人产生矛盾；二是你和对方的金钱观是否一致，有相似金钱观的人，过起日子来，很少会因为钱吵架。金钱观差异较大的伴侣，最好尝试在婚前进行磨合。
看人生目标
回到开头我所讲述的粉丝的经历，她有寻求安定的心理，这与男朋友创业的规划存在冲突。思考再三，她最终还是选择了分手，回老家发展。她清楚自己跟男朋友的人生目标并不一致，继续下去也没有必要，长痛不如短痛。
在恋爱期间，情侣之间应该经常聊聊各自对未来的规划，尤其是当生活或工作发生重大变化、调整了规划时，更要及时沟通。如果双方的规划都有对方，那就证明你们有进入婚姻、共同面对生活的决心。
但光有决心还不行，对婚姻的目标和愿景一致，才能真正走到一起。有些人把家庭稳定、婚姻幸福当作自己的人生终极目标，而有些人在婚姻之外还有专属于自己的人生目标，如果人生目标与婚姻维系存在冲突，即便在一起，婚姻也很难长久。
虽然婚姻不是解题，但当你用“合伙人”思维，对婚姻中的种种问题“升级打怪”，至少让日子变得有趣、充满了目标感和确定感。《婚姻新思维：构建强大关系》启发你以更理性、更积极主动的态度把控婚姻。
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