有主见，不仅是一种生活态度，更是一种生存能力。
这种能力不是一朝一夕可以形成，是需要父母长期引导和教育的结果。
很多家长表示，孩子一遇到困难就打退堂鼓，有“选择困难症”且平日里缺乏主见，什么事情都要问父母。为什么孩子会选择困难、缺乏主见呢？
试想一下“不行，不准，不可以……”这种经常否定孩子的话，我们说了有多少？
孩子在2岁之后，会经历一个重要的敏感期，即“自我意识敏感期”。
这时，孩子的自我意识开始萌芽，他们会常常把“不”挂在嘴边，来向父母表明“我要自己做决定”的态度。
孩子做决定时，父母进行阻止或批评，他们就会感到无措，甚至会怀疑自己。
久而久之，孩子就会不敢做决定，害怕父母的责备，害怕承担后果，更怕父母不再爱他们了。
渐渐地，孩子不敢说出内心的想法，不能尊重自己的感受。
他们压抑、听话、讨好，长大后，缺乏独立判断，没有主见，人云亦云。
心理学研究者武志红曾说：
“一个生命的意义就在于选择，只有不断地为自己的人生做选择，这个人才算活过。
相反，假若自己的人生总是被别人选择，那么这个人可以说是白活了。”
我们要将孩子当成一个独立的个体来看。有的家长总认为孩子是弱小的，担心他们各项事情都无法自己胜任。其实，很多时候孩子的能力会远超出我们的想象，不如有着这样一个心态：尽管孩子暂时做得不好，但通过正确引导他们一定会慢慢提升各项能力的。
比如，平日里，孩子出于好奇想要学着父母洗袜子的样子试一试，这时，如果我们总觉得孩子不可能洗干净，还不如自己干，就剥夺了他们主动做事的权利，他们便会从小事开始逐渐丧失主动性，开始缺乏自己的主见了，这往往都与父母不恰当的能力怀疑有很大关联。
爱孩子，我们就要学会适当放手，让他们多多尝试自己的事情自己做。错了，也没关系，做不好，也没关系。
我们要告诉孩子，向别人表达自己的需求是一种很酷的事情，要勇敢地说出自己的想法。
平日里，我们可以引导孩子多多表达自己真实的内心需要。
在不同的情景中，鼓励孩子讲出自己的意见和想法，让他们逐渐建立起表达自信。
当孩子愿意尝试表达时，家长需要多给予他们鼓励和支持。
即使有时孩子的表达不太流利或者不太得体，我们也要给予积极的评价，让他们感受到自己的努力得到了认可。
给孩子“赋权”，让孩子自己会独立思考、会自主选择，可以塑造孩子积极主动、自信笃定、有责任感的好品质。
通过一次次的选择，孩子清楚了，自己喜欢什么，擅长什么，对“自己”有了更明确的认识。
孩子清楚了，有些事情哪怕不太想做，还是需要去完成，但他可以选择完成的时间和方式，让这个过程更愉快一些，学会了灵活主动地去做事。
孩子清楚了，哪些是他自己的事情，是需要自己负责的，哪些是别人的事情，是他无法控制的，他就知道了边界和责任感。
就是这一点点的选择，造就了一个有担当、自信、积极主动的孩子。
即使选择错了，也可以从错误中吸取经验。撞一下南墙，就知道头有多疼了。
这样的人生体验，要比家长絮絮叨叨说一百遍都要管用。
让孩子明白，做自己很重要。
当年明月在《明朝那些事儿》的后记里总结说：
什么是成功的一生？做自己，按自己的方式过一生，就是成功的一生。
我们要做的是为孩子创设开放的思辩、讨论环境，站在孩子的角度探究他们的想法，讨论并非评判。
适当允许孩子与我们争辩，孩子并没有想象中那么不讲道理，当他们被尊重对待、参与解决问题时，他们真的会积极地配合，思考父母提供的这些信息，最终做出正确的选择。
这个过程，就是孩子学习权衡利与弊的过程。这种经验多了，孩子慢慢就会清楚地认识自己到底喜欢什么、想要什么，明确自己的心意。
父母要对孩子有耐心和信心，用爱为孩子兜底，让孩子参与到决策中，鼓励他们表达自己，孩子独立思考能力的形成往往就需要借助于他们的“反驳和争辩”。
唯有爱思考、敢表达，未来孩子在生活的难题面前，才会有主见而不至于手足无措。
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