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很多人对我有误解，觉得我只教“忍、忍、忍”，其实我更要教你“要、要、要”！

文摘 2024-10-18 12:01 上海

看《另一个波琳家的女孩》时，我常被娜塔丽饰演的姐姐吸引。

她非常她精妙于人际交往。

这种女人，对人特别有吸引力。

她永远先一步了解对方的需求，巧妙地兑换酬劳，给对方提供足够的情绪价值。就算对方是皇帝，她也知道，皇帝内在的需求是极度需要被肯定、被认可。

皇帝问：“这有没有你说的伟丈夫”时，她盯着他说，“我正在看呢，陛下。”

很多人在和其他人的交往中，很难觉察出对方的精神需求，更遑论给予对方足够的情绪供养。

这是贤妻的最高境界——比丈夫自己更知道ta需要什么。

要钦佩给钦佩，要夸奖给夸奖，要提醒给提醒，要身体抚慰给身体抚慰。

当然，不是白给，她会激励丈夫也来给她，给她更多。

这是供需的微妙平衡。

你来我往，礼尚往来，你推我拉、你进我退、我进你退、这样的关系才会深刻而深刻。

我们不要追求“sheng母心”，更不是“付出型人格”，我觉得健康的夫妻关系里，妻子一定是会要的——要吻、要爱、要吃醋、要发飙、要撒娇、要丈夫多担当。

你不给我，我或许心灵强大到无所谓，但我一定会扮演“失落、楚楚可怜、很受伤”，激发你的男人雄性，起来保护我、顾惜我、给我。

要的时机恰到好处，要的姿态举重若轻。

错误的教导让女性一味忍耐，把所有情感需求都放在上面，无欲无求，这固然是好的。但，不利于丈夫的成长。

男人，只有在被妻子深深需要的时候，才会改变啊。你真把良人当丈夫了，这也不对。很多生命非常好+大量服shi+帮助很多人的姐妹，家里的丈夫一直半死不活的

因为她对丈夫，光给，光奉献，无欲无求，一个人活成一支军队，她不需要男人，她的孩子也不需要，甚至丈夫死了对她家也毫无损伤

这是非常普遍，大家默认的情况。

但是，雅亿大胆说一句。

你的生命还要再进一步。

你不要，是为对方的好处。

你大胆去要，更是为了对方的好处。

你掂量着丈夫的生命程度，一次次撞击，追着他要一些他“踮起脚才能给你的”东西，或是他仅凭着血气给不出的东西，这样，他才会成长啊。

否则，你就是用“独立与冷漠”在滋养巨婴。

这个度，很难把握。

演技，是要练的。

我内心明明不需要，但我为了丈夫的益处要表现出很需要他（至少让他觉得我非常想要），这是一门艺术。

所以，要常常问自己，我是不是太能干？太独立？太让丈夫在家里没存在感了？让丈夫在弟兄姐妹中间没价值感了？

我能不能用撒娇、示弱、装傻、暧昧眼神、婊里婊气、环境互动等方式，来表达我要？

他不给我，我会怎么进行情绪管理、怎么处理失望、怎么再要一次？我要怎么帮他，让他给的能力越来越强？让他在给的过程中信心被建立起来？

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5OTg4MDA3OA==&mid=2247491668&idx=1&sn=858f446a8a55feb9136881ede5f6c3b9

耶雅亿后花园作者的小号，情感咨询，家长里短。雅亿爱你们

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