Part 1 了解亲密关系
| 书单 | 一句话推荐 | 观点 |
| 爱的艺术 | 关于爱是一种能力问题的精简分析，虽然字数少，但每一篇都是精华，值得延展阅读。 | 1.爱是能力问题，不是对象问题 2.把最初坠入情网的爱与爱的久恒区别开来 3 把爱作为艺术的两个要点：精通爱的艺术的理论，以及熟悉这门艺术的实践 4.成熟的爱是 |
| 爱欲之死 | 以哲学家的视角来分享为什么现代的爱情走向消亡。 | 1.在作者的视角里，现代人没有爱了，是因为太自恋了。重塑爱欲的方式是要看见他者，容纳一些跟自己不一样的东西。 2.爱不仅仅是一种享受的形式，没办法一直制造出愉悦积极的刺激，也含有消极的本质，“爱不是一种可能性，它并不基于我们的努力和积极态度而存在，它可以没来由地打击我们，伤害我们。” |
| 亲密关系的秘密 | 通过实际案例来跟你分享处理亲密关系的周期以及原则，可操作性极强。 | 1.分享了处理亲密关系的八大原则 原则一：你的幸福快乐是你个人的责任 原则二：你的需求是你个人的责任 原则三：你的感觉是你个人的责任 原则四：你生气的理由永远都不是你以为的那一个 原则五：控制行不通 原则六：除了自己，你无法改变任何人 原则七：所有的关系都处在最完美的平衡状态 原则八：关系是双方100%的付出 2.把亲密关系分成了四个时期（蜜月期，权力斗争期，死亡期，伙伴期）来看待，更能清晰地感受到我们身处什么时期，会遇到什么样的问题。 3.给到了实际提升亲密关系的action，如“自己总是对的”是一切关系冲突的缘起；付出，但不是牺牲；找到你们的共同目标 |
| 亲密关系 | 一本逻辑严谨，素材丰富的亲密关系百科全书，如果你耐得下心，读这一本就够了 | 1.看到并且尊重对方的真实存在，是一切亲密关系的前提。建立亲密感=自我倾诉+彼此有兴趣+积极的回应。亲密关系满足的秘诀：1、欣赏你的伴侣，2、表达你的感激，3、重复上述两步。 2.亲密关系有三个成分：激情+亲密+承诺。也是以不同的阶段来看待你亲密关系里所需要的特质：默斯坦的刺激-价值观-角色理论认为，当我们第一次相遇，彼此的吸引力是建立在刺激信息的基础上，包括年龄，性别，长相等明显的外部特征。随后进入“价值观”阶段，取决于彼此的态度和信念，我们开始了解彼此是否喜欢同样的电影和度假方式，再往后，“角色”的相容性才变得更重要，最终发现他们在养育方式，事业，居家等基本的生活要务是否一致。我们在不同时期对同一个人的需求是不一样的 3 阐述了亲密关系里的依恋类型：安全型，回避型，矛盾焦虑型，对于非安全型依恋者来说，先接纳自己的不安全依恋，减少自我否认所带来的内耗与焦虑，才是对经营亲密关系更有帮助的事情。 |
| 爱，需要学习 | 对于爱的艺术更实操性的分享，从不敢进入亲密关系到在亲密关系，这里提供一份亲密关系的公约 | 1.为了建立积极面对问题、解决问题的良性的互动模式，作者提供了十条亲密关系的公约。希望它能变成你们的共识，为你们的亲密关系保驾护航。 2.学会正确看待亲密关系，讲述亲密关系的本质就是爱与怕，怕所驱动的亲密关系就会推进为：融合，物化，暧昧。 |
| 恋爱中小哲学 | 《被讨厌的勇气》同款作者，文笔流畅轻松，适合闲暇时候读。 | 所谓恋爱的小哲学，是先意识到爱是一个过程，无法被拥有，即便是已经是熊熊火焰，你也要不断地往里面添柴；爱一个人的方式不是一味地迎合对方，也不是把别人看成满足自我期待的工具，文笔流畅，短小精悍，适合闲散时刻翻看。 |
| 假性亲密关系 | 适合在想要了解自己进入的是真实的还是假性的亲密关系时认真研读。 | 1.如何辨别自己是否在假性亲密关系里，经历一场形式大于内容的感情。 2.想要和需要，是两种不同的东西。你可能需要的是被认可被接纳，但想要的却变成了希望尽快跟一个人走入婚姻。所以挖掘自己的需求是非常重要的。 |
Part 2 了解你自己
| 书单 | 一句话推荐 | 观点 |
| 了不起的我 | 通过专业心理学的知识，让自己了解关系里的角色和自我。 | 关系不只是成为恋人，甚至是关系的破裂都是可以从中学习的。因为当你要在房子里添加椅子的时候，最好的办法就是把旧椅子搬出来。 它教会我用发展的眼光看待自我和关系。 “人不是被事物本身困扰，而是被他们关于事物的意见困扰。” |
| 好心情手册 | 在进入亲密关系前如何把自己的幸福指数拉高，这本书给了很好的解答。 | 首先要让自己变成一个容易快乐的人，才会放弃在别人身上找到幸福 幸福关系的秘诀是低预期，高表达和感恩。 |
| 幸福课 | 同样是浙大心理学老师陈海贤的作品，以“幸福”作为一个主题，来探讨为什么我们会匮乏，为什么会把幸福当做最重要的事情却总是失望。 | 让自己成为一个成长性思维的人，是给予自己更多的安全感，这种安全感不来源于谁爱我，而是我相信自己有更多的可能性。 接纳自我的本质是舍弃，而不是追求。舍弃我们对生活的过度控制，舍弃我们想要成为“完美自我”的想法，舍弃我们对“完美世界”的执念。我们需要“接纳自我”并不是因为它有什么样的好处，而是因为缺陷就是我们生存的事实。 |
| 贪婪的多巴胺 | 从多巴胺的角度来分析为什么我们会对爱倦怠，为什么会激情退去之后爱上他人。 | 多巴胺是一种获得的快感，而不是拥有的快感。所以当我们快速得到一个人的爱之后，就会陷入欲望满足的快乐，从而丧失对这个人的兴趣，去寻找新的多巴胺生产器。 |
| 被讨厌的勇气 | 了解为什么自己在关系中总是烦恼或者失望，建构起自己对于人际关系的正确认知。 | 在这本书里有一个很有启发的点，就是要学会发展横向关系，而不是纵向关系。但如果对于自我的肯定总是来源于他人，习惯了这种纵向关系，就很难保持用平常心来面对起起伏伏。 还有一个就是有时候你不去做什么事情，是目的，而非原因。 |
Part 3 了解爱与成长的模式
| 书单 | 一句话推荐 | 观点 |
| 自卑与超越 | 学会合作是我们成长过程中极其重要的一门课程，在亲密关系中也如是。 | 1.这本阿德勒的经典著作主要阐述的观点是：论合作在职业，社会和婚姻中的重要性。 2 当你希望在亲密关系里保持自我和独立的同时，学会合作，才是能够维持长久关系的基础。 |
| 5%的改变 | 通过看别人如何吃一堑来自己长一智。 | 1.它提供了一个改变的工具箱，让我们从别人的故事和反馈改变中看到自己，以及为什么我们无法改变自己的很多模式。 2.即便是亲密关系，如何把彼此的边界线分清楚，我作为恋人应该以什么样的姿态去看待对方，是帮助还是看低，还是旁观？当伴侣陷入困境，有时候最好的帮助反而是不帮。 “你只想要100%的改变，所以你才被困住了；现在我们要做的，是先试试把5%做好。用一个极其微小而不同寻常的行动，去打破惯性和困局。” |
| 难道一切都是我的错吗？ | 通过重塑自己与家庭和他人的亲密关系的意识，来解答在成长过程中我们如何面对各式各样的关系。 | 1.最重要的是学会课题分离，把我的课题和你的课题分离开来。 2.在亲密关系里正视软弱，不局限在自己的立场，理解他人课题的局限，吵架也是安全的，失控也是关系里的一部分。至少你知道了生活就是这么糟，但我们可以很勇敢。 |
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