晚上回家看了B站的毕业晚会，开场是多巴胺告五人，结尾是林俊杰的《那些你很冒险的梦》和全场合唱的《last dance》。
“那些你很冒险的梦，我陪你去疯。”这句歌词的挚爱程度，只有林宥嘉的“或许只有你，懂得我，所以你没逃脱。”得以媲美。
一年就这样过去了50%，滋滋滋，家里放了一个日式摆钟，秒针啪嗒啪嗒顺时针走动的时候，我仿佛能听到时间这个小偷溜进我的夏天，我的家里，我的身体。
我喝了一瓶诱惑7号接骨木味道，又喝了一瓶凑单买的诱惑1号蜜桃味儿。后者更甜腻，像极了雨夜会有的黏腻感。
我讨厌杭州的夏天，永远黏腻，永远湿漉漉又突然大太阳没有边界感。
也讨厌到了每年最热的顶峰，在7月1号这一天，到了十字路口，一边是回忆，一边是未来，均匀地分布在当下。
我也讨厌时间平等地对待每一个人，让对日子更具备生命力的我没有得到一些偏爱。
就像不再年轻也会均匀地分布给每个人。
不再年轻的另一个好处就是开始接受自己是个普通人。
据说普通力已经是某种社会学的专业用语，由日本静冈经济研究所的主任研究员长村敏孝提出的词条：
或许曾经很期待高光时刻，在798做发布会也好，营销出来几十万的畅销书也好，咬着牙一定要在分手后完成独立女性买房也好。前几年活得太用力了，总觉得要在赛跑中赶过同龄人，后来发现这场比赛超过别人是多巴胺，要跑到终点拼的是内啡肽。
每个人的赛道长度不一样，评判规则不一样，比到最后，你发现队友不过是许多年轻正中眉心的另一个自己。
在这个春天来临的时候，我接受了一份坐班的工作，不再幻想自由和远方。
一种叫做normal people 的状态运用在我身上，如果很疲惫就休息，如果想去看海就出发，如果不开心就自闭，我不考虑一年后的事情，我在乎这一天我有没有过得满意。
Flomo上有一个标签是#今天做了什么#，已经有109条内容。
我不知道该怎么去定义，我想要成为什么样的人。
借用我很喜欢的博主的话：
以为自己喜欢过dramatized的“欲望都市”生活，恍然间发现自己还是喜欢茶米油盐酱醋茶的简单美好。
三十岁没有变得更世故，反而变得更渴望清澈。
越长大，越柔软。
我接受很多事我做不到，很多事我改变不了。
譬如吃多了变胖，年纪大了减肥变得麻烦。
好像之前跑步的时候背上有好多包袱，承认做不到的时候，就有了一次减负。
室友因为家里的一些事回了老家，大概有十来天的时间我会独自度过，妈妈发来一个视频，是她带着外婆去输液的画面。
时间在老人身上的侵袭更具体，是皱纹，疾病，还有离开。
身上的汗毛开始变长，黑眼圈越发明显，法令纹也开始对抗不住地心引力。
30岁了，距离成为社交媒体上的高龄产妇还有五年，这个是跟闺蜜聊天时得知的，在相亲中30岁的另一种意义。
女性在相亲市场是被年龄推着走的，作为被打量审视权衡的客体，一个具备“生产”机能的容器。
在《伦敦生活》里一个大龄女性跟菲比聊天：
男人则不用，他们的痛需要自己寻找，所以他们编造了上帝啊地狱啊的说辞，让自己能自惭能有所痛楚。他们还会打仗，就是为了让彼此痛楚。
而我们的痛苦一直都在，等到绝经期来了，它是世界上最他妈幸运的事，虽然变得精致也不会有人再撩你。
但你自由了，不再是一个生育机器，你只是一个普通的女白领。”
从某种意义上来说，所有糟糕的事都有它更好的一面。
我买了新的玩具，约会和恋爱对我来说已经降低了优先级，随着一起降低的，还有妇科病的几率。
我开始从学习里获得乐趣，学习一门新的技能，学习占星，life coach ，还有拳击。学习代替了一部分消费主义对我的侵蚀。
如果生活是一个放风筝的过程，不一定要跑着放啦，走着也可以，躺着也可以。毕竟放风筝这回事，你的姿态和有没有风同样重要。
如果这只风筝飞不起来，说不定是天气不好而已。
2023年上半年，你那里天气好吗？
（拍摄于下班时）
七天路过
