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作者 | 暖心
来源 | 萨提亚育儿（ID：satiryuer）
“养孩子真的好累啊！”朋友说这句话的时候，满脸疲惫。
询问她原因，她说：
母亲节，让我儿子送个礼物，还伸手问我要红包；
前几天因为学校和同学发生了一点口角，多问了他两句，他就嫌我烦。
你说，我一天好吃好喝的伺候他，怎么就养出了这么一个白眼狼？
朋友越说越激动，不断挑剔着孩子的错误。
我们会发现：
孩子慢慢长大，和父母的关系就变成了：要么闭口不说话，一说话全是与父母对抗的心思！
为什么养孩子越养越累？
其实，养孩子需要的是“巧力”而不是“蛮力”。
好的教育，不仅救赎孩子，也能拯救亲子关系。
前段时间，侄女因为吵着要一只银手镯居然生出了“不上学”的心思。
侄女今年高一，放假期间，她看中了一个银手镯很想要，就要求妈妈给自己买。
她妈妈觉得她还是学生，不用戴这么贵重的东西，没给她买。
侄女就骂道：
“你一天只顾自己穿好的，我这点要求都不满足，我还怎么好好学习？”
“以前我要什么，你都给，现在这么小气？”
“我不管，你必须给我买……”
后来她妈妈拗不过她，最终妥协。
侄女的妈妈一直秉承着“女孩富养”的原则，从小到大，衣服都是五六百一件，衣服、鞋子，样样都挑好的。
侄女虽然成绩很好，但是被养得非常“娇贵”，要什么都必须给什么，不然就发脾气。
听到侄女说的那番话，我真的为他们母女感到悲哀。
父母给的物质越多，孩子的“反噬力”越大。
之前看过一个词叫：未富先娇。
指的是因为过多的物质满足让他们习惯了“想要什么就能得到什么”，从未体验过真正的努力和付出，最终不懂感恩，一味索取，变得贪婪、不求上进。
是啊，父母给予得太多，反而让他们失去了责任感。
作家毕淑敏曾说：
天下的父母，如果你爱自己的孩子，一定要让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。
这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。
爱需要双向流动，付出也需要。
孩子，本就不应该被毫无底线地满足。
物质需求，也要学会“低配给予”。
这个“低配”的定义：并不是不给，而是在条件允许的状况下“适度满足”。
比如：
孩子想要一件新衣服，父母在条件允许的情况下，买适合孩子的衣服，而不买贵的；
当孩子因为和同学攀比而想要好东西时，父母要坚定地拒绝。
父母要明白一个道理：
我们给予孩子的物质满足，目的不是为了让小孩子沉迷于物质，而是通过“适度给予”，让孩子在没有匮乏感的基础上去创造丰盛，同时让他懂得珍惜与付出，培养孩子的自我认知与定位，让他不会被诱惑折服。
育儿是一场心灵的旅程，而非物质的竞赛。
引导孩子过“精简的生活”，孩子，也才会有更多的成长空间。
耶鲁大学对孩子成长的黄金时期，曾进行了长达40余年的研究，发现孩子成长中的每一阶段，都有独一无二的特色：
3岁是培养创造力的一年，他喜欢绘画，讲故事，做手工；
5岁是亲子关系最亲昵融洽的一年，孩子格外喜欢父母的陪伴与赞美；
7岁的孩子在意家庭地位和价值，父母的鼓励会增强他们的自我认可；
9岁独立而执着的年龄，需要父母多关心；
11岁处于动态龄，状态不稳定，容易情绪化，需要父母多开导；
12岁进入青春期，需要父母多沟通，让他觉得被在意……
我们发现，孩子每一年的成长都在变化，但却有一个共同点：需要父母陪伴。
陪伴的质量在很大程度上会决定孩子的性格。
尤其是12岁以前的孩子，特别需要安全感，如果你没有花时间和心思，那么会让孩子出现两种现象：
一种是叛逆，通过做出一些你不认同的行为，来引起你的注意；
另一种性格自卑、敏感，缺乏安全感。
电视剧《加油！妈妈》中，苏青是一位二胎妈妈，因为小儿子身体不好，她把更多的精力倾注到了小儿子身上。
长期被忽视的大儿子，因此变得非常叛逆。
和同学打架、学习下滑、请人冒充父母见老师，这一系列的操作就是想引起父母的注意。
可是妈妈每次都只会批评他，从来不关心他。
后来，父母离婚让他情绪彻底崩溃，点燃全家福想要自杀，也是这个时候，苏青才意识到自己对孩子情感教育的忽视。
教育家刘墉有一双非常出色的儿女。
儿子刘轩，哈佛大学心理学博士，女儿刘倚帆是哥伦比亚大学优秀毕业生。
谈起育儿经验，刘墉说：
家庭教育最为重要的是陪伴，从儿童期到青春期，都要陪伴孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。
陪伴成了他教育的中心。
儿子初到美国时，经常被欺负，因此变得内向和叛逆。
为了让儿子尽快走出这种困境，刘墉常常带着他去野外玩，一起挖虫子、种菜，还好会让他做些扛土这样的体力活。
在陪伴女儿时他更用心，他会给女儿化妆；陪女儿练琴，还会举着乐谱当乐谱架；带女儿做科学实验，培养她的学习兴趣......
就这样，在父亲的陪伴下，两个孩子变得自信独立、乐观阳光。
我们要给孩子最真心的爱，一定是花时间、花心思的，这样他才不会变得敏感、自卑。
陪伴就是家庭教育最好的营养剂，是父母不能缺席的“一堂课”。
前段时间，一对被喻为“电子爸妈”的中年父母火了起来。
“女儿，你快乐吗今天？”
“咋了不高兴？不高兴不想说就不说了。”
“你别纠结了，这段时间你处理这个问题，我跟妈妈就感觉我女儿处理得非常棒！”……
他们与网友的对话视频中：
有藏在生活琐碎里的日常问候，有第一次生理期来临时的红糖水与健康小课堂，有童年坐在超市购物车里接过来的一包零食，有考试失利抑或被工作压力席卷时坚定的肯定与温柔的鼓励……
看了他们的视频，很多人说：
终于明白，我为什么愿意活在虚拟世界里了，我没有这么温暖的父母；
要是我爸妈也能这么鼓励我就好了；
我一定要把这样的共情能力搬进现实……
是啊，“电子爸妈”与“孩子们”的互动没有训斥、没有否定，只有与孩子的情感共情，让他们觉得自己是幸福的。
这也在告诉很多的父母：“共情”是最能抚平伤痕，传达爱意和解决矛盾的方式。
很多父母总是抱怨孩子不听话，抱怨孩子不和自己沟通，那是因为父母也不愿意去解读孩子的情绪。
孩子一哭就想阻止；
孩子一做错事就觉得他有问题；
看见孩子难过，伤心，还会不断地贬低、责骂……
这种充满训斥和不信任的感觉，会让孩子出现很多问题：抑郁、敏感，叛逆，冷漠孤僻，不与父母沟通。
有人说过：情绪是上天赋予我们和孩子用以感受世界的一种方式，生活因有喜怒哀乐，才显得精彩万分。
每个孩子都有着丰富的情感需要。
比如：
1. “镜映的需要”：
简单说就是一个孩子觉得自己很厉害，同时需要在父母的眼中被看到以及得到赞美，父母允许孩子自由表现自己。
2. “理想化的需要”：
孩子需要把父母想象成完美、强有力的人，并且能够感觉到自己和父母之间是联系的，借此充实自身作为孩子的弱小感。
3. “看见我的情绪的需要”：
孩子会在父母面前表现出本来的伤心、难过，此时父母需要用一双“火眼”去发现孩子的无助与帮助，让孩子看到父母的关注与爱。
对待孩子的情绪，父母的共情非常重要，因为它能帮亲子关系建立信任和情感连接。
《最爱不过我懂你》这本书中有一句话：共情并不是一句空洞的“我理解你”，而是一个完整的情绪融入。
共情分为四个层次：
1. 换位思考：深入了解孩子的内心世界，做到认知共情。
2. 感同身受：用心体会孩子的情感状态，达成情绪共情。
3. 积极回应：通过实际行动关爱孩子，温暖孩子的内心，行动共情。
4. 正向引导：以鼓励和期待的方式推动孩子前进。
当父母做到第四个层次时，你会发现，孩子和你的关系会越来越近。
请带着爱平静地陪伴孩子，体会TA的情绪，你会发现孩子会越来越爱你。
作家村上春树曾在《海边的卡夫卡》中说过一段话：
孩子就像一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。
如果水质过差，最终树苗不仅不会成为参天大树，还会枯死。
孩子是枝繁叶茂还是死气沉沉，关键在于父母的养育方式。
你想养出有责任感、懂感恩、勤奋又努力的孩子，在物质上“吝啬”一点吧，这是激发他动力的根源；
你想让孩子健康、积极、乐观，就多花点时间陪陪他吧，让他感觉到这个世界在爱他；
你想让孩子与你越来越近，就去“理解”他，和他同频共振，你会得到他全部的信任。
我们要给孩子成长最爱的礼物，是“既要爱他”，又“要努力塑造他”，让他成为越来越优秀的人。
点个「在看」，与君共勉！
作者 | 暖心
来源 | 萨提亚育儿（ID：satiryuer）
排版 | 余景
图片 | 图虫创意
