2024.9

文摘   2024-09-30 22:15   河北  

1.2024年9月1日

今天是9月的第一天,对学生们来说是开学的日子,虽然我已经不上学了,但是这也意味着今年已经度过三分之二了,真的很快呢。


我规定自己每天写5000字,前几天都没写完,积累了很多文债,到了今天终于弥补回了一些。然而距离目标还差将近四千字,我已经不知道要写什么了。明明心里有很多芜杂的思绪,但是不知道要写什么了。感觉不应该是这样的,我规定自己每天写一些东西,不就是为了抒发自己的感情吗?


我想到了,我在公众号上开了很多的系列,从不同的切片把生活中的精华提取出来,一边又一遍地筛选,最后就剩下一些无法分类的渣滓了。尽管如此,那也是我的生活,也是我情感的一部分,因此我需要一个去处,把这些剩下的感情打包处理。泔水桶也罢,垃圾场也罢,没有一份感情、一缕思绪可以成为孤魂野鬼,终将要好好埋葬。


所以又开辟了一个系列,本来很想起一些文艺的名字,比如叫《和自己对话》,比如就用村上春树的《无比芜杂的心绪》。但这样的话,又体现不出这个系列包容兜底的定位。所以就别起什么名字了。我计划一个月出一篇推送,那2024年9月份的就叫做《2024.9》好了。看起来是一个两千多块的数字,实际上是年月。也许有一天会有人不清楚了,2024.9和2024.11哪个更大呢?


这是一个月要出一期的推送啊,当然了,我不会每天都写,什么时候有难以归类的想法,就放在这里啦。即使如此,这篇推送也会很长很长吧,怕不是得有几万字了。会有人看到最后吗?应该没有吧。怎么会有人去垃圾场寻宝呢?


写了这么多,那些无法归类的情感到底是什么啊?噢,就是,之前不久把《我的2020》三部曲写完,也是在每天5000字计划的驱动下完成的一件壮举。于是又给自己立了几个课题,比如把以前喜欢过的女孩子的故事完整写下来。但是发现,自己没有那么多兴趣了。我似乎对过去已经没有那么多沉溺了,和我现在没有很多关联,相比之下,我更渴望未来的美好生活,我很想挣很多钱,有一个漂亮的大房子,有一个喜欢的女朋友,一起过着充实又闲适的生活。似乎有很多理想中的样子,仅仅存在于理想中,多想变成现实啊。好渴望,好渴望,我不喜欢现在的生活,上班的时候很累,不上班的时候孤独。我想去游山玩水,我想去逛美术馆和看演唱会。我知道时间在一点一点流逝,而我好像什么都做不了。几乎每一个星期日的晚上,这种感觉都如此强烈。唉。


我前不久给很多高中小女生测了塔罗牌。这些小女生很多都有一些不幸的原生家庭或者失败的恋情,总之心理不是很健康,所以我一直很注重很小心措辞,鼓励为主,别激化他们的情绪。这也是塔罗师应该做的。同时我也幻想了很多深入的,比方说如果有孩子出了什么意外,警察查聊天记录顺藤摸瓜找到我,看见我这么一个大龄未婚单身男子,平时喜欢二次元和游戏,而且有看H片的爱好,搜索记录都是不堪入目的东西,我这妥妥的犯罪嫌疑人啊。为了以防万一,我得庄严承诺一下:虽然我喜欢二次元少女,但是我对现实中的未成年少女不感兴趣,我喜欢可爱和成熟的成年女性。要是这句话被警察发现了,一定要成为我无罪的证据啊。


2.2024年9月8日

我的Z图书馆客户端已经有一周时间用不了了,很烦,我之前太依赖这个了,已经习惯了,都没用什么其他的电子书网站。给客服发了邮件,对方也说在中国目前没办法。所以只能放弃了。我找了一些新的电子书网站。我对于电子书网站有两个要求,一个是能告诉我读什么,另一个是能找到要读的书。很多电子书网站就是没法满足第一个要求,没有随机推荐或者最新资源的功能。我需要从一大堆随机的书中选择自己感兴趣的,而不是被分类过的。因为大多数分类功能只会把那些最俗套最热门最烂大街的书放在前面,这种书要么我读过,要么就是不感兴趣,否则这么热门的话我不可能没有听说过。热门榜单在每一个网站都是大同小异的,我对什么书热门已经有大致印象了,所以我要看点新鲜的,看点冷门的小众的选择。大多数网站都做不到,Z的推荐功能其实也很差,我都是去看别人的书单。


一上午花了两个小时,找到了一个网站,还行,能免费下载。但是很多点开都404了,书也不是很多。我翻了一百来页,把感兴趣的都下载了。今年的读书计划完成得不错,不必着急,可以从容一点。我把要读的书分成了4部分。第一部分是漫画,除了moe上每个月下载3个G,我还意识到有很多我追的漫画都出了新连载,但是moe上没有,散落在各大盗版网站了(我会把我追漫画的情况都记录在Excel里,看到了哪一卷哪一话,便于追踪),这个要记得观察。第二部分是消遣的书,这个就找两本吧,翻翻就行。第三部分是严肃读物,大概就是一本经典小说,一本人文社科著作。第四部分是实用,用来解决我对财务自由的渴望,之前读完了《其实你已经很塔罗了》,现在可以看基金投资的网课,网课在我的时间分类里也算是读书吧。漫画和消遣类随便看,没有限制,严肃读物我希望一次读一章,最好放在完整时间里。而实用类的阅读要划定计划,按照计划来定期读完,并且做一些笔记。


我的读书计划经常调整,有时候有规律,有时候没规律,这也是一种规律。接下来一段时间就按照以上这四种分类来进行吧。


3.2024年9月9日
我很烦有些推送,抛出一个看似很有吸引力的话题,点进去之后,发现全部都是网友评论合集。不乏关注很多的大号这样写文章,是不是太偷懒了?这么就凑一篇文章啊!我也会用零碎凑文章,那些零碎好赖还都是独属于我自己的经历呢。这种文章反正我是不想读。为什么我要在正文里看评论区,然后评论区里还有评论区?

4.2024年9月17日
今天是假期的第三天了,假期永远觉得不够。通常的双休日,我也是周六很忙碌做很多事,一直到夜里三点,周日的节奏就慢下来了,而且也因为第二天上班有一种恋恋不舍的空虚感。

我在做计划的时候会很像一个J人,但实际操作起来的时候就完全是P人了。按照我的本性,我不喜欢条条框框,我的脑子里总会突然蹦出一个想法,然后就去跟随了,把原本在做的事情抛下。我记录自己每天做了什么,从几点到几点看电影,从几点到几点睡觉,看似一切都在掌控之中,任何事情都有个计划表。一般来说我会按照计划表去做,但有时候就突然疲倦了,不想按照计划来了,我就想随便干点什么,效率低也好,乱七八糟也好,不在意了,让脑子里那根弦放松一下吧。假期实在太少了,于是假期也很累,即使在玩,也玩得很累。仿佛那些娱乐消遣都是死刑前的美餐,而不是我的日常习惯。

5.2024年9月22日
总是刷B站短视频刷到头晕脑胀,这让我感觉很痛苦。即使有很多事情可以做,但是这种奶头乐依然会让我上瘾。我想要写一篇文章,讲我都在B站刷些什么,这些东西当然就是我的爽点所在。现实中真的太缺乏刺激,或者说我们也承担不起太多刺激,短视频可以快速多次获得刺激,就像几百根针一起刺向穴位。这是虚假的刺激,因为隔着屏幕获得的刺激在进度条结束之后就烟消云散,有种怅然若失的感觉。就像是玩一个洋娃娃,却把她当做了真娃娃,投入了很多感情,但毕竟是假的。我要想办法杜绝自己沉迷短视频,或者想办法让自己别有太多愧疚感。方法就只能有两种,一种是替代疗法,一种是休克疗法。要么就找一些更刺激的事情去替代刷短视频,要么就刷短视频刷到吐,以至于再也不想碰。能比刷短视频更刺激的东西,我只能想到两个,一个是赚钱,但是赚钱很难,需要长久才能赚到钱,我只想赚钱,而不想努力。另一个就是手淫了,我之所以没有像沉迷短视频一样沉迷手淫,是因为身体有极限(即使如此我其实也够沉迷了),有贤者时间。这方法不是很好用,我其实也可以去打游戏,但稍微有点内涵的游戏都不会跟你简单粗暴易上瘾的爽点,难道我要去沉迷微信小游戏吗?我又不是没有沉迷过,那些东西好不容易放下了,就别沾了。休克疗法的话,我昨天大概一口气刷了六个小时的B站,但今天还是想刷。所以还是挺棘手的,这瘾一旦上来了,并不容易放下。

第三种方法,就只能写我上面提到的那篇文章了,写一下我在B站到底刷些什么。如果我已经知道自己都在刷些什么,对这些东西了如指掌,那么刷短视频就不能再给我新鲜感,我就会失去对短视频的欲望了。这个方法其实挺对症下药的,直接消解了上瘾的意义。但是有些短视频我就是会一个刷很多次,每次都能带来刺激。这就有些难办了,我也不知道这块口香糖嚼多久才能没有味道啊。总之,这篇文章先写吧。或者,每当我想短视频,就去写写这篇文章。


6.2024年9月26日
只有能够自己掌控的自由才是真正的自由,否则就是一片虚无,面对着不可揣测的未来任人宰割。同样,如果是能够自己掌控的忙碌并不是真正的忙碌,就像大老板只为自己打工,即使没有休息时间也并不会觉得委屈。

我知道自己有很严重的拖延症,但是如果不拖延的话,我就完全随波逐流了。拖延完全取决于自己的意志,让我感受到了片刻的自由(虽然说一种无法掌控的虚假的自由)。无论再怎么主动积极当牛做马,也赶不上发号施令人的意愿。为什么他的意愿是圣旨,我的意愿就是牢骚了呢。

今天有不少沮丧的事情。期待了很久的和朋友吃饭,她发烧了,所以没法见面了。回到家之后,本想躺在床上玩iPad,但是家里WIFI不知道怎么连不上,我一个星期没动,回来就连不上了。用手机热点,手机也动不动重启。家里乱糟糟的,又多了很多小飞虫。然后微信更新了,订阅号全折叠起来了,给我的界面弄得乱七八糟,很不习惯。会好的吧。想过上理想中的正常生活,都不是一件很容易的事情呢。

7.2024年9月29日
回家了,第一天还是惬意的,我知道过几天就要被嫌弃了。和工作比起来,已经完全是两个世界了。


我有五个指头
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