【欢乐的顶点】
星期天的晚上十一点半，万能在床上一边蹦一边嚷嚷，把床上的枕头、毛绒玩具、被子全都扔到地上。我坐在床边，心里的小火苗子早就蹭蹭的了。一声怒吼就在嗓子里憋着，打算随时爆发。眼看着他把一个小靠垫朝着我面门扔过来，我躲开了。
这时候，我做了一个连自己事后都感到很惊讶的动作……
二十多岁的时候，我有很多朋友，每次聚会都是三十多人。大家聊电影，聊文学，先喝咖啡后喝酒，其乐融融。当时有一个朋友，每次都会中途道别离开。所有人都很费解。
有一次酒醒后，我特意问他，为什么要提前走？他说：“在所有人都最开心的时候离开，我留下的就全都是美好的印象，下一次还想和你们聚会。因为我知道接下来会发生什么：酒再喝下去，有人会想起伤心事，有人会摔东西，有人会哭……最后不欢而散。酒醒之后，每个人都会觉得挺不好意思，都会发誓戒酒，短时间内不会再聚会了。”
“那你为什么不在欢乐的顶点提醒大家，聚会该结束了。”
“谁忍心打断别人的欢乐呢？你会吗？”
我看着眼前这个又蹦又跳，乐得口水都流出来的小家伙，脑子里闪过这么一件往事。
当我们俩眼神接触的时候，我向万能张开双臂。小家伙立刻就不蹦不喊了，跑过来给了我一个大大的拥抱。我在他耳边轻轻说：“玩累了吧？休息一下吧，我们的邻居都睡觉了，我们不要吵到他们了好不好？”
“好。”小家伙跳下床，噔噔蹬蹬地跑进洗手间。等我追过去的时候，他正在够自己的刷牙杯子。
不在他欢乐的顶点喝止他。这就是我这几年悟到的真谛。如果他没有即将造成什么不可挽回的损失，没有让自己涉险，就都不去打断他。等到他把精力释放一些，感到稍稍有些不好意思的时候，提醒一下。仅此而已。
孩子和成年人都一样。打断对方的欢乐，是个很残忍的事情。而且很容易造成对方的记恨。何苦呢。
【无理取闹】
最近这几天，万能总是毫无来由地闹脾气。乐高插不上就哭，还不愿意让我们帮忙；叫他吃饭的时候就哭，说我不想吃饭；突然想到一个什么玩具，找不到了也会哭……
我已经非常努力地克制自己不吼他了，但有的时候还是忍不住产生情绪，说话声音稍微高了一点，语气不那么耐烦一点。
在我们看来，万能的有些行为就是标准的无理取闹。想要制止他非常简单，只要冲着他吼一通就行了。
前两天，小家伙把一箱子乐高全都倒在地上，所有的玩具都翻出来，搞得客厅里连个下脚的地方都没有。我们无数次邀请他，在玩完了之后和爸爸妈妈一起收拾一下。他死活不肯。
我们俩都被烦得要死，都表现出来极不耐烦的样子。我呢，责备的声音高了一点。小家伙哇的一声就哭了。我们都在气头上，就谁也不理他。我在万能那流满泪水和鼻涕的脸上，看到了一丝无助。张着两只小手，朝妈妈转过去，见妈妈不理他，又朝我伸过来。
说实话，我当时真的挺生气的，但还是把他抱起来了。强压着怒火轻轻拍打他的后背。小家伙因为大哭，浑身都是汗，我也浑身是汗。但是他就那么抱着我。半分钟之后，他不哭了，我也没说话。最后我们都平静下来了。
成年人嘛，总是会先于小孩子控制好自己的情绪。我立刻给他讲了个笑话，这小宝贝坐在我腿上被逗得前仰后合，脸上还挂着眼泪，已经笑出猪声了。
后来我们去带他参加乐高的体验课。同样的玩具，同样的玩法。在课程即将结束的时候，我看见小万能乖乖地把所有乐高分拆好，并且整整齐齐地分类放在墙边的塑料箱里。
那一刻我突然明白了。
我们的小宝贝并不是不爱整洁，也完全掌握了收拾玩具的能力。但是为什么在家和在外边判若两人？
我在一个心里互助小组里，曾经被问过这么一个问题：有没有一个地方，让你感到最安全，最舒适，没有焦虑，没有恐惧。让你能够安心地做自己的事情，不用担心被打扰，被诋毁，被嘲笑。你可以舒舒服服地做自己。
我当时被问得哑口无言，从来没想过这个问题。
但是这次体验课给了我答案。我的小宝贝，在他的心里，家，就是这么个地方。让他感到最安全，最舒适，什么都不用担心，我想干什么都可以。爸爸妈妈会保护我，包容我，接受我的一切。
我常常在想，三岁的宝宝，这个时期可能是他一生中，需要拥抱和安慰最多的时候。这些拥抱和柔声细语，很可能在他长大之后被忘得一干二净，但是这种感觉会长在他的潜意识里。这也是我在这个阶段最想要给他的：
安全感。
“我犯了错误，爸爸妈妈会接纳我，帮助我，告诉我怎么避免再次犯错误；我遇到危险，爸爸妈妈会帮助我避险；我不会的，爸爸妈妈会教我，一遍一遍，不厌其烦；我被欺负了，爸爸妈妈会第一时间站出来替我出头……”
【被欺负了怎么办】
说到被欺负，前不久我们还真碰上这么一件事。
某天下午，幼儿园老师发来消息，说万能被小朋友抓伤了。从发来的照片上看，孩子脸上有一个血道子。老师详详细细地把事发经过说了一遍。
要不是万能的妈妈拦着我，我当时就想抄起指甲刀，奔幼儿园找他们去了。
这一下午，魂不守舍，已经完全干不下别的去了。强忍着好奇心和怒火，站在阳台上反复走柳儿，内心戏演了一万遍：见着幼儿园老师怎么说，见着这孩子怎么说，见着孩子家长怎么说。为此我还偷偷查了一下相关的攻略，印证了我的方法：干得过干不过都要干一下子，不在乎幼儿园怎么样，不在乎对方家长的态度。我要让我的孩子感受到，被欺负了，爸爸会第一时间站在你这一边，替你出头。
终于忍到了幼儿园放学的时刻，蹬车都比平时快。好容易盼到小朋友们排着队拉着手走出来。老师特意把两个孩子拉到我跟前，让对方和万能道歉。
我一看那孩子，心登时就软成汤儿了。这孩子也太可爱了吧？大眼睛，白白净净，小脸蛋鼓鼓的，一副怯生生的样子。
“爸爸，我没事，我都没哭。”万能挺着小胸脯对我说，“他已经跟我说过对不起了。”
小男孩的家长听老师介绍完情况，跟我说了一万多个“对不起。”搞得我那叫一个不好意思啊。原本憋了一肚子的话，连同那个落在家里的指甲刀，完全没用上。
“你怎么长得那么可爱呀？”我摸了摸小男孩的头，“回家让爸爸妈妈帮你剪剪指甲好不好？”小男孩冲我点点头。
我把万能放在车上，赶紧跑了，不然那个小男孩的家长就会一直跟我说对不起。
回家的路上，我反复试探了万能对这件事的感受。结果这小家伙早就忘了，一直在跟我说他在幼儿园搭了一个特别大的“大王龙”。
有时候我会问儿子，如果有人打你怎么办？万能的回答十分官方：“我就会喊：不许打我！”
“那要是他不听呢？”
“我就会叫老师。”
“那老师要是不在身边呢？”
万能看着我笑了：“爸爸会保护我。”
嗯，看来我还得去学一学“瞬间移动”技术。
但是无论如何，我认为这孩子的安全感还是满满的。他没有和同学撕吧到一块，形成互殴模式。没有哭天抹泪，回来闷闷不乐。这就说明，在他的小小心灵里，认为到目前为止，一切问题都是有解决方法的，而且结果全都会皆大欢喜，过后很快会被忘记。
【起床气】
别误会，我说的不是孩子的起床气，而是身为父母的我们的起床气。
讲一个案例现身说法吧：
就是前几天，凌晨三点，我被小家伙踹醒。他哭着说要喝奶。这种情况已经很久没有发生了。我当时正在美梦之中，举着一个汁水直流的酱肘子，张嘴刚要往下咬……
被吵醒那一瞬间，我的矜持，我的耐心，我的育儿理念，还有我对儿子毫无保留的爱，全部消失。
“没到点呢，再睡一会。”
“不要，我现在就要喝奶。”
“不许哭了！”我头疼欲裂，低声吼道。
小家伙把原本的哭声努力憋了回去，可还是在吭叽。
“不许出声音，躺下，睡觉！”
他再也忍不住了，抽噎得上气不接下气，没完没了。
我呢，此生干过无数次这种事：割了XX敬神，神也得罪了，自己也疼死了。换句话说，口子也被我拉开了，对方也怒了，该干的事还是得干，而且事后也不落好。
“你给我闭嘴，我现在去冲奶，你不许再哭了。”
小万能用它的巾巾擦了擦眼泪，无声地点了点头。
喝完奶，小家伙翻身就睡着了，留下我，瞪着眼睛扛了两个小时。天亮之后就像被人揍了一顿，浑身上下都头疼。
连续两天的无理取闹，晚上折腾，我就觉得有点不对劲儿。趁他不注意的时候，凑到他嘴边闻了闻，有股臭味。登时觉得不好，这孩子有点伤风了。赶紧找出药，冲水给他灌下去。
第二天，我的小宝贝又恢复成那个懂事的，可爱的，很守规矩的孩子了。
我这才找到原因，原来他所有的无理取闹，所有的撒娇折腾，都是源于他身体不舒服。由此我对那天晚上的失态感到十分后悔。
怎么说呢，没有人会在睡眠被打扰之后，还能一直保持温柔冷静。
这是人性。
但是破解的方法也有：每天早晨比孩子早起40分钟，洗漱，吃早点，卸货，发呆。等这一套流程都走下来之后，你就彻底清醒了，冷静，理智和爱，就全部回到你身体里。这个时候，在面对孩子的起床气，就会心平气和，唱唱歌，讲个屎尿屁的小笑话，小孩子是很容易哄的。
顺便提一句：我现在的叫早仪式，已经从之前的“屎尿屁”升级为2.0版的“歌声怪兽模式”了。并且还会有三种变化，分别是：歌声唤醒、恐龙啃脚指头和外星怪兽入侵。
把他经常唱的歌改成奇怪的歌词唱出来，他肯定会纠正你；
用手边的毛绒玩具（我家的是个恐龙）假装去啃他的脚指头，并且威胁道：“他没有反应，那我就去吃他的小耳朵。”用不了多久，他就会笑着去拍打恐龙；
“外星怪兽”是在你手头实在找不到道具的时候用的：“怪兽攻打地球，奥特曼，你在哪里呀？我们要被怪兽吃掉啦……”这时候他会突然站起来，摆出一副战斗的姿态：“赛捞坦（万能对“赛罗奥特曼”的简称）无敌能量拳！打你打你打你……”
【所谓苦难】
我经常听到这么一种言论：小孩子是需要历练的，有人打了你，你就要打回去。甚至没有人欺负你，身为父母的我，也要经常敲打你。以便让你将来进入社会，面对打击的时候，能够从容应对。甚至有些功成名就的大咖，经常鼓吹自己小时候挨过多少次揍，并且现在对揍自己的父母感恩戴德。
说这话的人，你过来，凑近点儿，再近点儿，我让你两边的耳朵都能听到外星人的广播。
这是什么混蛋逻辑？
为了让孩子长大之后对苦难免疫，先在童年时期让他把所有苦难都经历一遍？
好比说孩子在学校被欺负，你假装佛系，说这也是一种历练。我看你是不敢替孩子出头吧？自己心情不好就拿孩子撒气，可算有一个人能任我摆布了。据我所知，这种家庭环境长大的孩子，都有严重的心理问题。
昨天，我和一位著名的心理咨询师闲聊。他说有个理论，叫做“成年人对世界隐秘而天真的幻想”[1]：
这个世界是安全的；
这个世界是善意的：
这个世界是公平的。
所有人的成年人都在努力地维持着这个幻想。
以我的学识和经验，虽然不能把道理说得这么漂亮，但也基本懂得这个原理，并且深以为然。这个世界就是不安全的，不是所有人都对你充满善意的，公平是要靠自己争取的。
洞悉了这个真相的人，也就是我本人，现在每天撸铁骑车健身。全力以赴，就为了能在物理上，把自己打造成一个：看上去能扛事儿的爸爸；一个可以依靠的家人，一个在外人看来和善，但不那么好惹的父亲。
我希望能在他成年之前，替他抵挡，或者尽量避免大部分苦难。在遇到问题的时候，能够帮助他一起想办法度过难关。
简单来说：为人父母，我们不去当那个给孩子制造苦难的人。面对实在躲不过去的苦难，积极应对，见招拆招。
每一次，看到家中的小宝贝撒娇耍赖求安慰的时候，我都在想，早晚有一天，他会离开我，厌烦和我在一起，不愿意和我聊天，甚至连个信息都懒得发给我。
所以，在他每一次张开双臂求抱抱的时候，在他痛哭流涕望着我的时候，我会第一时间冲上去拥抱他。这种时间不会太久，转瞬即逝。
【安全感从哪来】
有一个看上去很像是“两难抉择”的问题挺有意思的，拿出来跟大家分享一下。
在孩子去触碰电源插座的时候，应该怎么办？
厉声断喝？这会让你形成习惯，每当孩子干一件你不想让他干的事的时候，你都会用这种方法制止，久而久之会把孩子给吼得胆子特别小；
柔声制止？万一孩子要是没听见呢？不就被电着了吗？
有个正确答案：迅速地抓住孩子的手，远离电源。与此同时，嘴里不发出任何声音。等到孩子和自己都安全了，再去给他讲道理，摆事实：触电会死，看看这些被电死的孩子的照片，你不想和他们一样吧？
当然了，看死孩子照片有点儿过了，但原理我是赞同的。既不让他涉险，又不会给他造成心理阴影。
有人说孩子在五岁之前，最重要的就是安全感。
那么，孩子的安全感从哪来？
每一次的呼唤都会被及时回应；
每一次无理取闹都被找到真正的原因，并且予以劝阻；
每一次被欺负都有人撑腰；
每一个问题都有认真的解答；
每一个危险动作都被及时保护；
每一天醒来都笑着睁开眼睛。
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注解[1]：
成年人对世界隐秘而天真的幻想：
社会心理学家罗尼·吉诺夫·布尔曼（Ronnie Janoff-Bulman）在他的著作《破碎的世界假设》中提出了一个概念叫做“假设世界”。
我们每个人在日常生活中，都在维护着一些天真的假设。
成人世界主要有三个隐秘的 “天真的假设”：
1. 认为世界是友善的。
2. 认为世界是公平的。
3. 认为这个世界是安全可控可预测的。
这三个基本的假设组成了一个这样的观点：只要我做一个好人，保持健康的生活习惯，努力工作，我就能平安幸福地度过一生。
这不是你一个人的假设，整个社会都在维护这几个假设。
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