首先我想问问各位女性朋友，有没有碰到过这种情况：
你去逛商场，看见一个卖包的店，店员从老远就开始打量你。等你进店之后，给你推荐了几款平价包包，你都不喜欢。你看中的，是一个比他推荐的几个都漂亮的包包。
这时候店员就说了：“这个确实更好，但是你买不起。”
注意了啊，各位。这是推销术里，最简单粗暴的一个技巧。叫什么呀？北京话叫“拱火儿”。
在这段对话里，店员陈述了两个客观事实：
一是这个包确实更好；
二是你买不起。
这个店员使用了一个诡计，他用成人自我指向了你的儿童自我，这两个概念待会儿再解释。简单地说，他就是要激怒你，然后让你做出他想要的反应。
被人瞧不起是个很难受的事儿。
你的第一反应肯定是否认，并且做出反击。心理活动就是：“倾家荡产也要买下这个包包，让你看看，我也像其他顾客一样有钱。”
好了，到此，你已经开始进入这个推销员为你设计的游戏之中了。最后的赢家，显然是这个推销员。
这个游戏的变体是什么呢？小时候我哥老跟我玩儿这个游戏：
“这水壶太沉了，你肯定拿不动”，我呢，傻冒似的，把水壶提来，还挺自豪：
“你看，我拿得动吧？”
“有本事你把它拿到屋里去呀。不行了吧？”
我就费劲吧啦给拿到屋里去了。
“行了行了，灌暖壶你肯定不行，快放下吧。”
我呢，用尽全身力气，把水倒进暖壶了。整个过程，我哥都舒舒服服地坐在旁边，一动不动地看着我干活儿……
破解方法也很简单：你说得对。
这个包你买不起——你说的对；
这个水壶太沉，你拿不动——你说的对……
怎样么样，各位，有点儿意思吧？
这就是今天我要分享的这本书，叫做《人间游戏》，作者是：艾瑞克·伯恩。美国人。头衔是：精神病学专家。
这本书我看了两遍，做了一万多字的笔记。今天呢，跟大家做一个分享。
书里边有几个概念，我认为需要解释一下：
父母自我状态：你的心理状态和你父母，或父母的替代者，过去一样。你会使用和他们一样的姿势、手势、用词、感受等，来做出回应；所谓：每个人内心都带着他的父母。
父母自我状态的——
直接表现：言行和父母一样（个体成了父母中的一员）；
最简单的例子：我父母的教育方式就是简单粗暴，那么我也会对我的孩子简单粗暴；
间接表现：他会以他希望的方式回应（不要像我一样做，而是按照我说的做），使自己适应父母的要求；
比如说：你不要像我那样，而是要像我要求的那样做。
成人自我状态：你对情境做了自主、客观的评价，并且不带任何偏见地，陈述了你的思考过程、所感知的问题、得出的结论；
这种状态是生存的必需品。处理数据，计算概率，有效应对外部世界。
这也是一个心理咨询师，在面对来访者的一种职业状态。
儿童自我状态：你对外界的反应方式与意图，和你小时候一样。换句话说：每个人身体里都住着一个小孩
儿童自我状态两种形式：
适应型：在父母自我状态下，改变自己的行为，比如父母所希望的那样（顺从或早熟）；或者通过退缩和抱怨，来适应自己。你让我干什么我就干什么。
自然型：自发的表达，反叛或创造。例如醉酒，解除父母自我的控制，让适应性儿童自我，从父母自我的影响中解脱出来。
儿童自我状态包含了：直觉、创造力、自发的驱力和乐趣。
我理解，这是一种人类最原始的状态，不受任何限制的状态。
比如说，最简单的一个例子：你在特别累或者饥饿状态下，会发脾气。这就是儿童自我状态的表现。
再比如说，艺术家在构思作品的时候，某一时段会陷入儿童自我状态，运用直觉来激发创造力，这是一种非常正向的表现。
这三种状态没有好坏之分，都是人性的一部分，总是循环或者跳跃地出现在我们身上。
好了，接下来，我挑了几个书里比较有意思的游戏，放在这里和大家分享。
【要不是因为你】
这是一个社交游戏。
白夫人抱怨丈夫严格限制自己的社交活动。
为了反抗，她报了舞蹈班，结果发现自己对舞池有一种病态的恐惧。
白夫人选择了一个独断专横的丈夫，这样她就有资格说“要不是因为你”，自己本可以做任何事。
在这个游戏里，丈夫实际上是在为她服务，禁止她做那些让她恐惧的事儿，甚至阻止她意识到自己的恐惧。
那么这个游戏的玩家，也就是白夫人的目的是：
寻求安心。
在我看来就是，想方设法留在自己的舒适区。这一点从她选择的丈夫来看，就已经赢了第一步。
我不做的，或者我没做成的事，不是我自己决定的，是我丈夫不让我去做。这个丈夫可以换成其他至亲，甚至朋友。“我妈不让我去”，“我的朋友不让我这么干”……
这个游戏的变体叫做：
【要不是因为他】
抱怨自己的丈夫，能让一个女人，迅速融入到一个同性的团体里去。
本书的作者认为，大部分女人都会对自己的丈夫有所抱怨。这些抱怨最后成了她们找到同类的最佳工具。
【可逮着你了】
白先生和水管工谈好价钱，水管工也承诺，不会额外收费。但是结账的时候，还是多收了一个阀门的钱。白先生大怒，拒绝付款，吵吵嚷嚷。最后呢，水管工妥协。
这个游戏中，玩家的目的并不是维权，而是找机会发泄心中的愤怒。
相当于：“我一直在观察你，等着你犯错。”然后就可以有一个富丽堂皇的理由，让我尽情地发火。你还说不出什么来。
这个游戏的玩家有很多种角色：
老板想开除一个员工：不动声色地在日常工作中记录你的差错，等到他情绪不好的时候，就会一股脑冲你发泄出来；
夫妻之间：平日里鸡毛蒜皮的事情，全都清清楚楚地记下来，等到吵架的时候桩桩件件全都翻出来，以一种惊人的面目呈现在你面前；
亲子之间：父母一方会将孩子平时的小问题都记录下来，当孩子想要去游乐园，或者提出一个稍微奢侈一点的要求的时候，这些记录就被翻出来，随便挑一个，比如说：你考试没考好，还好意思提要求？
我认为这是个十分恶毒的游戏。玩家的初衷不仅仅是发泄，他/她不想寻找自己愤怒的根源，只是将坏情绪发泄到无辜的人身上。在选择被动玩家时，那些没有反抗能力的人是首选的被动玩家。
举例来说：进幼儿园砍杀孩子的人、路怒症患者、坏脾气的老师等等，是此类玩家。
书中并没有给出破解这个游戏的方法。
但是我想，老板和夫妻，只能靠解除关系来破解这个游戏；
【看你都让我做了些什么】
这是一个婚姻游戏。
白先生不太合群，全神贯注地做自己的事情，经常与世隔绝。
妻子或者某个孩子，要么过来寻求安抚，要么问他一些琐碎的问题。这么一打岔，导致白先生分心，手头的事情出了差错。然后就会对闯入者大喊：“看你都让我做了什么？”
注意啊，各位，导致出错的并不是闯入者的打扰，而是他自己的愤怒。
而且，白先生内心是很乐意让这种意外发生的。
这从某种角度来看，是白先生在用“意外”出错，来掩盖自己的无能，同时也能把责任全都推给闯入者。
对于职场人来说，这个游戏的玩家大都是老板，至少是中层干部。他们“民主地”，“像个优秀管理者”那样，向下属寻求建议，并且执行。一旦出了问题，责任全都是下属的。
我认为，这个游戏的玩家至少掩盖了两点：
一是自己的决策能力低下；
二是没有担当。
作为职场人，作为那个下属，如果你发现自己的上司在玩这个游戏，那么——
【破解方法】是：
想方设法，把决策权，清晰地还给玩家。
值得一提的是，用心理动力学来解释：
这个游戏的轻度玩家可能与早泄有关；
重度玩家可能与“阉割”焦虑产生的愤怒有关。
什么叫“阉割焦虑”？简单解释一下：
阉割焦虑（castration anxiety）：弗洛伊德精神分析理论术语。
男孩往往因有恋母情结，而产生被父亲阉割的恐惧感。
这种焦虑，使男孩放弃对母亲的乱伦愿望，并通过对父亲的认同作用产生超我，从而使恋母情结消失。
【墙角】
白夫人无意中提起房子需要刷漆，这是个需要花钱的事。
然而白先生前不久刚告诉夫人，家里财政吃紧，请求夫人不要提额外消费，以此来激怒或羞辱他。于是白先生的回应很粗鲁，摔门而去，夫人留在家中生闷气。
这个游戏的赢家，也就是白先生的心理地位是：“我是无可指摘的”（我没错）
而白夫人，就是那个被逼到墙角的人。
游戏的双方，有一方的目的，是企图回避亲密。
而游戏的发起者，白先生真正想要的，是夫人对他努力工作养家的感激。
还有一个日常版的“墙角”游戏：
玩这个游戏的父母特别喜欢干涉别人，是非常“父母自我”的人。
小女孩：“妈妈，你爱我吗？”
妈妈：“爱是什么？”
或者：
“妈妈，我觉得很孤独。”
“你知道什么是孤独？”
这种回答让孩子没有回旋余地。她想和妈妈谈心，妈妈却把话题引到哲学领域。
这一点需要各位为人父母者注意。不要把自己的孩子逼到墙角去。
【法庭】
这是个三人游戏：
原告：丈夫
被告：妻子
法官：治疗师
丈夫：“我跟你说，我妻子昨天都做了什么……”
妻子：“其实事情是这样的……不只这样，之前他还……不管怎么样，我们双方都……”
丈夫：“好吧，我只想讨个公道。”
在这个游戏当中，丈夫与妻子的角色可以对调。夫妻一方对第三方抱怨自己的配偶。
治疗师对丈夫说：“你说得特别对！”如果丈夫认为自己占了上风，治疗师就问：“我这么说，你有什么感受？”
丈夫：“还不错。”
治疗师：“其实，我觉得你是错的那一方。”
如果丈夫足够诚恳，就会说：“我一直都知道是我的错。”
尽管原告（丈夫）叫嚷着要赢，但本质上，他明白自己并不占理。
破解方法：在对话过程中，让游戏成员禁止使用第三人称，只能直接称呼对方为“你”，但不可以说：“我跟你说说他/她的事。”这样一来，夫妻无法一起玩“法庭”游戏。
我理解，就是让双方直面问题，让双方都有阐述，和辩解的机会。而不是采取“告状”这种方式。
【性冷淡的女人】
丈夫凑近妻子，想和她亲热，却遭到拒绝。尝试几次之后，妻子告诉他，男人都是野兽，不是真的爱她，他爱的不是她这个人，而是性本身。
随后，妻子以看似无意的方式对丈夫进行挑逗，当丈夫回应时，再次遭到拒绝。
几次三番，妻子退后一步，大叫：“看，我说的没错吧？男人脑子里就只有性。”
在这个游戏中，妻子玩的是【可逮着你了】
这是一个非常危险的游戏，往往会导致婚姻破裂，或者友情终结。甚至还会有谋杀产生。
这个游戏的早期版本，是狄更斯的《远大前程》里那位娇气的小女孩：她穿着考究，要求一个小男孩给他做一个泥饼。然后她嘲笑男孩的脏手，脏衣服，向他炫耀自己有多么干净。
破解游戏：如果一段婚姻，或者是一段友情，一旦开始玩这个游戏，那么这段关系就已经进入到了非常危险的境地。
最终只能求助于沟通分析婚姻团体。我不知道咱们国家有没有这种机构，实际上就是让第三方介入，分析这段关系中的问题，揭露游戏的潜在获益，和它的病理学原理。
值得一提的是，我小时候就被迫玩过一个类似的游戏：
有个年龄比我大的孩子指着楼道里的一个床垫说：“你打一下这个特别过瘾。”
其实当时我看到他的表情，像是个恶作剧，但实在是抵御不了诱惑，就轻轻地打了那个床垫一下。那根本不是一个海绵垫子，是一个用布包起来的木头架子。幸亏我没使劲。
随后，我就被这个大孩子嘲笑：“你看，没抵御住诱惑吧？手疼不疼？”
我记得我当时就破解了这个游戏：“你肯定之前使劲打过，不然你怎么知道手会疼？”
【看，我已经多努力了】
我认为这是个恶毒的游戏，尤其是发展到第三级的时候。
咱们看看游戏的三个级别：
第一级：男人向妻子朋友宣布，他虽然患了绝症，但还在继续工作。这引起了其他人的崇拜。
客气的回复是：“是的，我们都很钦佩你的坚韧和勤奋。”
第二级：男人知道自己得了绝症，但没有告诉他的妻子和朋友们。一如既往地努力工作，终于在岗位上倒下。妻子接到丈夫的信息：“看我之前一直多努力”。现在她应该感激他，并且为过去的刻薄感到歉疚。
简单说，丈夫先前所有的求爱方式都失败了。但现在游戏开始了，她必须爱他。不幸的是，妻子的爱和感激是由愧疚引起的，而不是爱。
内心深处，她愤愤不平，丈夫在用不公平的手段针对她，利用保守患病的秘密来谋取利益。
第三极：丈夫因为重病隐瞒病情，而突然自杀。
如果这种事在同一位女性身上发生两次，她应该查查自己一直在玩什么游戏（比如【性冷淡的女人】）。
这个游戏从心理动力学来说叫做：肛欲被动攻击。
在这我得简单解释一下，什么是肛欲。
这是佛洛依德学派的理论，弗洛伊德把一个人的心理发展过程分成三个阶段：口欲期、肛欲期、俄狄浦斯期。
人在肛欲期控制自己的大小便。简单说这是一种控制欲。对自己的控制，和对他人的控制。
所以，我不知道啊，我们在生活中遇到的，控制欲很强的人，是不是都停留在“肛欲期”。
关于这个游戏，还有一点需要补充的。
早年间王朔写过一个小说，后来被拍成电影，叫《永失我爱》。说的就是这么一个故事：
男人得了绝症，我记得好像是渐冻症，胳膊抬不起来。本来和女朋友关系非常好，结果从医院出来之后隐瞒了自己的病情，对女朋友的态度特别恶劣，强行和对方分手。
当然了，小说的男主人公的做法还是挺高尚的，不想耽误人家嘛。但是如果这个女孩对他有真爱的话，这种事根本瞒不住。
小说给出了这个游戏的破解方法：
就是玩家给他的爱人提供了选择余地：
就算你离我而去，也不会受到道德审判；
你也可以选择陪着我度过最后的时光。
但是如果你是那个女人，那个被动玩家，你的破解方法是什么呢？
各位，思考题啊。想到的朋友给我留言。
【笨手笨脚的人】
家庭聚会上，怀特“不小心”把酒洒在女主人衣服上。
男主人布莱克第一反应是暴怒，但是压制住了脾气。
（注意啊，各位，关键点来了。）
怀特说：“对不起”。
布莱克只能原谅对方。
然后怀特继续搞破坏：打碎杯子，把东西弄得乱七八糟。
怀特的儿童自我兴奋不已，因为他很享受这种事，而且都获得了原谅。
发起游戏的怀特无论如何都是赢家。
如果布莱克表现出愤怒，怀特就有理由反击：“为这点儿事儿就跟我发火儿，你也太小心眼了吧？”
如果布莱克忍住脾气，怀特就可以继续捣乱。
游戏的真正回报，不是破坏带来的乐趣（这只是附属品），而是获得原谅。
书里给出的破解方法很温和：“你可以让我妻子难堪，也可以毁坏我的东西，但是请不要说‘对不起’。”
这句话的潜台词是：我不会说“没关系。”换句话说，你的这种行为，在我这里得不到原谅。这是被动玩家在邀请主动玩家，为自己的行为负起责任。
好多年前，我就被迫玩过这个游戏：
当时我和我的女朋友处在分手的冷静期。因为好久没见，见一面是想说点私密的话。
下班的时候，正好赶上她的一个女同事，非要让我们捎她一段。一上车就说：“不好意思了啊，打扰你们的二人世界。”
我只能说，没关系。
之后，在路上，每当我们俩开口说话的时候，总是能被这个女的以各种方式打断。每次打断之后，她都会说，哎呦对不起，我又打断你们说话了。
如果当时我能意识到这是个游戏，并且及时的告诉这女的：你可以干扰我们的约会，也可以打断我的话，但是不要说“对不起”。那么这女的可能早早就在路口下车了。
从心理动力学上来说，这仍然属于“肛欲攻击”。
【你为什么不——是的，但是】
这是一个很有意思的聚会游戏。
张太太说：我丈夫一直坚持自己修东西，可他从来没修好过什么。
李太太说：他为什么不报一个木工课？
张太太：是的，但是他没时间。
王太太：那你为什么不给他买好一点的工具？
张太太：是的，但是他不知道怎么用。
赵太太：那你为什么不直接请木匠修理呢？
张太太：是的，但那样太费钱了。
李太太：你为什么不接受他的做事方式呢？
张太太：是的，但整个房子可能就被她折腾塌了。
一个高段位的玩家可以一直反驳下去，直到所有人都放弃。
游戏的发起者并不是真的想征求解决方案，而是为了安抚和纵容儿童自我。张太太呈现出一种无法对应情况的儿童自我，其他人转化为睿智的父母自我状态，基于用智慧为她“排忧解难”。
如果别人的想法足够新奇，刺激了她的成人自我，她的儿童自我会让步。
这个游戏的目的，不是获取建议，而是拒绝建议。
我认为这是个无害的游戏。有句俗话，叫“抬杠学能耐”。毕竟有很多人是通过这种抬杠，学会了很多生活技能。
在聚会上，可以像玩“脑筋急转弯”那样，一直玩下去。只要你能识破这是个游戏，而不是真的在寻求帮助。
破解方法也很简单，如果你不想玩这个游戏，就说：“那真是太糟糕了。”一句话把天儿聊死。
【我只是想帮你】
与前边的游戏有所不同的是，这个游戏的玩家有可能不是游戏的发起者。或者说，游戏开始很可能是被动的。比如面对上一个游戏的“求助者”。
玩家面对求助者的问题、困难，提出了很多建议。但是这些建议大都不切实际，或者对方根本做不到。这是这个游戏的关键，确保无论多么努力提供帮助，对方都不会接受。
玩家的目的，或者说获益是：避免自己的能力不足，证明所有人都不懂得感恩。
这个游戏我玩过：
在面对家人对某件事的抱怨，不知所措的时候，我通常会给出一些自以为是的建议。这些建议都是我自己想象中，需要付出极大努力才能达到的。我每次都会对达成这些目标的步骤做出详细的分析。
结果很容易预见，就是建议全都不被采纳。然后我就会发出一声感叹：
人微言轻。
举个例子吧：
我的爱人是个保险代理。常常感叹，自己拓展业务的艰难。
我给出的建议是什么呢？
“你得往富人堆儿里扎，想办法通过“六人理论”认识某个位高权重的人，用他/她的人脉为你打通销路……”
“你最好去站在街上发传单，推销你自己，同时也能认识新的人……”
还有一些太混蛋的我就不说了。
一开始，我还为自己的这些建议沾沾自喜，觉得聪明至极。但是每次都会遭到老婆劈头盖脸的否定，闹得很不愉快。为此，我觉得特别委屈，甚至产生了挫败感。
但是后来反刍自己的建议，发现都是云里雾里的，没一个能实现的。而且我发现我的出发点也并不是真想帮助妻子，而是想显摆自己的思路有多么开阔。过后也会对建议不被采纳感到委屈。
这其实是在回避，或者说掩盖自己没有能力真正帮助妻子的事实。
破解方法：问问玩家，你是不是在玩这个游戏。
【贫困】
这个游戏的玩家，大都是某些打着福利和公益旗号的机构。
举例来说：某个机构，或者某一层机关，想要帮助那些贫困的人。手里有从各种领域，主要是来自总部的拨款。
然后面对贫困者说：我会试着帮助你。潜台词是（只要你不会真的变好。）
贫困者对这个游戏也是心知肚明，因为会定期得到抚恤金，表面上也会说：我会努力去找工作。潜台词是（只要我不用非得真的去工作）。
这样一来，游戏的双方都是获益者，是一个共赢的游戏。
如果某一个贫困者真的找到了工作，脱离了贫困的团体，就打破了这种默契。机构失去了一个“帮扶对象”，在下一年就得不到大笔的“抚恤金”来维持自身运转，和象征性的帮扶活动。
这个游戏就只能说到这儿了，不能再展开说了。
【乡下人】
一位医学教授，给一个乡下女人看病。整个过程令女人心生敬畏，并且对教授佩服得五体投地。
但是，女人并没有按照教授的指示来吃药和配合治疗，但过得更开心了。
社交场合中的“乡下人”有两种形式：
一种是天真型：教授确实很出色，天真的年轻女性长途跋涉，只为了见他一面，拜服在他脚下，将他的不完美理想化；
另一种是掩饰型：有心计的女人，会故意与这样的男人结婚，或者发生外遇，她真心崇拜和欣赏对方，也十分了解他的弱点。甚至会用这些弱点来换取自己想要的。
游戏的风险在于，玩家很可能会因为“教授”的魅力消失，转而去寻找新的猎物。
破解游戏：在社交场合，避免和天真型玩家产生亲密纠葛。对于掩饰型玩家，要把对方的成人自我从虚伪的儿童自我中剥离出来。
我认为，很多嫁给明星的粉丝，玩的都是这个游戏。婚姻能持久的，一般是天真型；不能持久的，就是掩饰型，目的并不是对明星的真爱，而是以这场婚姻来获利。
【告诉我】
这个游戏大都会在教室上演：
对于某个开放式的问题，学生知道，不能通过实际数据找出答案，换句话说，没有标准答案。只能猜测可能的回答，来取悦老师，以体现老师永远都高于学生。
几十年前有一则新闻，当时好像登在《北京晚报》上：
一组外国记者到中国的小学来采访，在黑板上画了一个圆圈，问孩子们这是什么。
在老师不断的暗示之下，学生们做出了统一的回答：这是太阳。只有一个孩子说：“这是李谷一的嘴巴”，因此老师恶狠狠地瞪了他一眼。
关于这个游戏多说两句：
我从小受的教育就是，不培养个性。学校要求每个孩子整齐划一，认为所有的问题都有标准的、唯一的答案。以至于我的很多同龄人，长大以后资质平平，甚至成了——最近我新学了一个词儿，叫“奉旨愤怒”。
只要老师让我愤怒，我就愤怒，完全不过脑子。死了以后解剖，大脑比爱因斯坦的大脑还贵——全新的，从来没用过。
【黄包车】
这是个很简单的游戏，源于一句抱怨：“我要是有辆黄包车，有个大房子，有钱……就不会卷入这场混乱。”
这就导致，很多人认为自己怀才不遇，之所以是目前这个惨状，不是我自己不努力，而是因为诸多客观原因。
我认为我国的很多二三流导演都在玩这个游戏：“不是我拍不出好的作品，因为我们的审查制度限制太多，因为观众水平太低，因为制片方的要求太多……”
我是特别想问问这些导演，伊朗的审查制度比我们怎么样？他们连爱情都不能说，但是照样能出来像阿巴斯、马基德这种国际大师。
我认为这些借口就是在掩盖自己的无能。幸亏有审查制度，幸亏对意识形态有严格的控制，否则真的全都放开了，我的无能就暴露了。
在心理咨询领域：
如果患者问：“你对一个精神病患者能有什么期待？”
治疗师的回答是：“我没有任何期待，问题是，你对自己有什么期待？”
最后，说一个好游戏：
【平凡的伟人】
一位受过良好教育的成熟年长者，除了忙自己的事业之外，也会学习和了解各种各样的事物。
退休之后，他来到一座小镇。很快，那里的人都知道，有任何问题，都可以去找他，向他求助。他也会尽力帮忙。如果超出自己的能力范围，他就会介绍给相关的专家。
他很快确定了自己在新环境里的地位——一位“平凡的伟人”，不自命不凡，总是愿意倾听。
那些已经找过精神科医师，检查过自己的动机，并且在选定这个角色之前，了解过该避免什么错误的人，最能胜任这个游戏。
玩家的获利，是通过自己学到的技能帮助他人，从而产生成就感和快乐。
这是一个非常积极正向的好游戏。
好了，这就是我今天想要分享给大家的内容。
关于这本书呢，我想再多说两句。
成年人阅读，本着“见神不跪”的原则。我认为这本书里的某些内容，存在着对女性的歧视。书中罗列出来的很多案例，都是以女性为防御对象。现在看起来，难免有点儿别扭。
而且我不知道是排版和翻译的问题，还是原著本身就如此。
这本书如果按照章节顺序看的话，思维极其跳跃，甚至可以说是混乱。往往是一个游戏套着另外一个游戏。那些游戏的名称缩写，在提了一次之后，就全都用英文缩写了，而且没有中文翻译（我觉得这是翻译和排版的问题）。
当然了，瑕不掩瑜，这本《人间游戏》里，还是有一些值得借鉴的东西。
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