ASK：
Juan您好～ 感谢提供问答的机会，想向您请教婚恋方面的一些困惑，有点长请见谅。
本人25岁+，独生，学历985本硕，5～6分，年收入50-60万；男友略大几岁，双非本科，6～7分，年收入20万。都在一线城市长大。在一起不到一年，他最近经常跟我提结婚的事情，我感觉自己年纪也不小也想尽快稳定下来但仍然有些问题。
他的工作能力一般，目前0存款。他近期赚的钱基本全部用在我们的共同开销。如果选择跟他结婚我就必须得认真卷雄竞，否则之后免不了要消费降级，但我又不是那种很上进的人，可能会很痛苦。
他家几乎没有任何助力。他家里除了目前住的一套300万小房子，结婚父母只能支持大几十万。我们讨论过这个问题，因为他父母现在大部分时间在老家，所以我希望他能把家里的房卖掉，我们一起去买新房，一人300万首付，贷个500万，还贷款也会很轻松。他同意，但他父母始终不接受，认为卖掉的话他们自己在一线就没有地方住了（但也认可这套房是留给他的）。我表示接受不了，也提出我们可以给他父母租房或者后面他宽裕了再买一套新的等方案，但他却一直没有再去跟父母争取。
我俩家境有一些差异，虽然我家也不是什么富贵家庭，资产大约5kw左右在一线城市很普通，但支持我买房是很轻松的，只是我不想让我父母去承担对方父母本应承担的，我觉得父母养我不是为了这个，所以很痛苦纠结。
为什么想跟他结婚是因为我觉得他这个人脾气很好很替别人着想，虽然能力不足但也愿意努力，会照顾人，而且做饭非常非常好吃。我自理能力弱，有时候把他当仆人使唤。
前任有有钱大方的，有过两三个月给我送了四十几万的礼物；也有聪明上进的大厂年薪过百万男，跟他们在一起都不会有这些问题，但他们大多脾气差/觉得我脾气差，我怎么都忍不了，也说不服了自己，就分了。我觉得我对经济条件的要求并不高，现在是难得遇到性格上合适的。
想问下Juan您觉得我们这样的硬件+软件条件是否匹配、合适？以及房子的问题我是否应该让步，还是让他再去协商，无法达成一致则分手？
ANSWER：
“我觉得我对经济条件的要求并不高，现在是难得遇到性格上合适的。”——这里有一个认知盲区，那就是认为天底下有一种人属于“无差别性格好”，只要能遇到这样的人，就能无止境、无损耗地享受对方的“性格好”。
很久之前，本号提出过一个看法“温柔不是一种性格，而是一种技艺”。温柔和颜值不同，颜值在一定的年龄段就明白无误在那里，高颜值拥有者在不同的人眼里都是同一款颜值，且不会因为被旁人多看两眼而损耗。而温柔则不同，温柔需要温柔主体者一次次发动，才能一次次温柔，自然也不可能对任何客体都温柔。
所以，一个人在拥有温柔技艺之后，面对谁、预估得到什么回报，才肯温柔，那就是一个专门的话题。
在本文中，题主认为男友“脾气很好很替别人着想，虽然能力不足但也愿意努力，会照顾人，而且做饭非常非常好吃”，题主以为这是他的性格，也许确实一部分是性格，但也可以认为是他有提供情绪价值的能力，且愿意对题主发功。
能给人感觉“这人很替人着想”，其实就是一种高情商，这是非常正面的一种能力。生活起居上做饭好吃，又是一种利他能力。
更关键的一句话是题主自称“有时把他当仆人使唤”。题主把他当仆人使唤，那就要付出作为主家的钱。
现在很多家境好的小仙女，看多了吃绝户的新闻，于是到了另一个极端：要享受男人对自己的好，但钱袋子得捂紧，主打一个钱是给男人看的不是给男人花的。这和前几年被众多女生批判的男人晃晃钱袋子一样，同样都是误导对方预期的流氓逻辑。
把男友当仆人使唤，换句话说，享受男友提供的服务价值，那就得给出相应的“支付”。当然你可以用非现金支付，比如你有绝伦的姿色，用姿色可以支付；比如你和他有相对大的年龄差（假设他比你老很多），用年龄差也能完成部分或全部支付。
题主和男友基本同龄，男友颜值更高，那么在题主和男友的关系里，不存在姿色和年龄差支付，只剩下男友预期中的你给现金支付，他才心甘情愿做男仆。
有人会觉得女人自带生育功能，所以仗着能生孩子，能不能让男友做仆人？这一点在底层也许可行，但在中层以上不太行。毕竟生孩子的市场公允价值几十万，对中层以上男人来说，这点钱不够买他们的自尊跪舔。
虽然题主认为男友在一线城市属于几乎无家底，但在全国范围内，男友家起码有套一300万的房子，自身年薪20万，婚恋市场上属于中等条件，不至于贪图女人的生育功能而去做男仆。
能让男友顺从做仆人，正因为他高攀到了5kw家底的大中产女。虽说岳父母的财产都是妻子的婚前财产，但妻子有家底，意味着孩子起码有姥爷姥姥给的保障、妻子总归能经济自足、不用负担岳父母养老等等。
高攀大中产女的有两类男人。一种是恶意吃绝户，主要目的是侵吞大中产女家产，让大中产女全家成为自己向上的垫脚石，自己功成名就后将原配踢开。这一类男人往往学历高、能力强、有人格魅力，颜值不一定很帅但亲和力强，会给大中产女全家“拿自己家存量换他增量”的合理性。
另外一种只是想省点力气、不想奋斗。这种男人创富能力一般，学历普通，野心小，情绪价值给满。
题主男友目测是后者。男友只是想过得轻松一点、不用养妻子、不用给孩子奋斗出一线城市几套房。为此，男友付出了做仆人的心理代价和日常劳作。
倒是题主，拿着5kw家底做背景板，得到男友的仆人服务，对男友的要求却还一点不少，日常花销男友出，还要男友父母卖掉唯一的一房产做婚房首付，这个超标了。
如果男友父母真的同意这么做了，我会建议不要考虑这户人家。因为那意味着他全家已经不是“不想奋斗”款，而是“恶意吃绝户”款了。只有“恶意吃绝户”款，才会如此敢下赌注，把大部分身家压上来博迎娶大中产女的机会。豁出家底敢搏命，这内在的狠劲很可怕，将来要求的回报也必然不是过过小日子可以满足的。
男友及其父母目前不同意这么做，说明他家赌性不重，可以考虑。
归根到底，人的自尊很贵，尤其一个一线城市小康男的自尊。人家既然付出自尊去哄你照顾你，所求无非也只是能轻松点儿、不用养家，那么作为甲方，该给的要给。
婚恋市场上，谁是甲方谁享受，谁是甲方谁买单。买单主体按照甲方位置来算，而不是根据性别来算。
只不过大多数情况下，男人处于甲方位置，女人处于乙方位置，所以才会出现通常都是男人买房养家的默认配置。但题主这种情况，虽然你的生物学性别是女，但你在做了这段关系中的甲方，你就应该买单。
题主认为父母养女儿就没必要出钱给孩子买婚房了，这在“你是男女关系中的乙方”前提下，或者起码“男女关系中是平等双方”前提下方才成立。
如果你能找个和你一样5kw家底，或者上亿家底的男人，或者自身很有创富能力的男人，积极为对方提供情绪价值，那么你父母确实没必要给你出婚房，只需要给个嫁妆意思一下。——那就是你的前任们，你尝试过了，他们嫌你脾气差，或者你嫌她们脾气差，你忍不了，他们也忍不了。
题主认为对方父母养儿子的责任就是该给儿子买婚房，那对方父母也可以认为如果要给儿子买婚房，儿媳就得做家务、顺从公婆、顺从儿子，题主做得到吗？愿意做吗？
既然贪图到相对低阶层男子的仆人般付出，就意味着你只想做男女关系里的甲方。做甲方有做甲方的爽，也有相应的经济责任。往好处想，买单者主要是你的父母，这是你投胎优秀的回报，是你应得的。
钱多到5kw这个层级，虽然在一线城市谈不上大富大贵，但题主和男友都有工作还会有持续增量，只是日常消费、不作妖的话，一辈子也够了，钱就是用来花的，花钱买情绪价值没什么不好。注意不要买到让自己倾家荡产的项目就行。
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