时隔多年，没有想到阿娇的恋爱又翻车了。
其实这件事在四年前就能看出来端倪，当时她刚刚离婚，在直播间打赏一个00年的男主播，还跟他互动说让男生唱淡黄的长裙，也有过夸他长得帅等等。
男方要深更半夜去吃宵夜，阿娇也陪着，吃到自己身材走形。
谈了没多久，阿娇还跟余衍隆回家见父母，提出要跟他结婚，男的以自己年龄小负不起责任为理由拒绝了。
甚至，阿娇还给余衍隆发过自己的私密照片。
这段真的是很多网友都不太理解了，阿娇明明多年前就在私密照的事情上吃过亏，怎么现在又做同样的事呢？
当然如果退一万步说，两个人两情相悦情到深处做这些事，也就算了。
可关键在于余衍隆很明显从始至终就没什么真心，和阿娇恋爱的时候脚踏两条船，让另一个女友为自己打胎，分手之后又拿着以前的聊天记录给新女友炫耀。
而且现在事实证明，余衍隆就是个吃富婆软饭的小白脸，甚至是小白脸里面都比较恶劣的那种，要不到钱就跟富婆恶语相向：
现在已经被富婆告诈骗，刑事拘留了。
所以这么梳理下来，其实就是阿娇在这段恋爱当中又一次遇人不淑了。
当然，这个事情的主要责任肯定是男方是渣男，但与此同时，吃瓜群众也难免会对阿娇有一种恨铁不成钢的困惑：
为什么她一直以来总是遇到，并且喜欢上一些不太靠谱，花心浪荡的男人？
最早的陈冠希，大家都知道。
后来交往过余文乐，房祖名，也都是香港娱乐圈有名的玩咖。
以至于后来她自己也说，我可能不太想谈恋爱，只想直接结婚。
于是找了个男人结婚，但这个老公似乎也不怎么样，一直被频频曝光和各种女网红纠缠不清，对阿娇也谈不上多好。
这段婚姻只持续了短短14个月就潦草告终。
于是很长一段时间，大家提到阿娇就会想到她看男人的眼光似乎不太行，又容易恋爱脑，明明43岁了，感情这一块好像和20出头也没什么变化。
为什么会这样呢？
在我了解阿娇的这些情史之后，看到的其实是一种莫名的矛盾感。
一方面，她的择偶偏好就是浪子型的，痞坏的男人，这么多年，审美一直稳定。
甚至包括她这次喜欢余衍隆，也有网友说他长得有那么点像低配版陈冠希。
这本身无可厚非，每个人都有自己喜欢的类型。
但同时另一方面，她还一直坚定地渴望婚姻。
之前各种说自己恨嫁，离婚之后呢，一度说不想再结婚了，但实际上这次谈恋爱又跟男方提结婚。
这就有一点拧巴的感觉。
她想结婚，又总是喜欢不适合结婚的男人。
所以与其说阿娇看男人的眼光差，也许更准确的说法是，这两种矛盾的需求拧巴在一起，造成了她的情路不顺。
如果知道阿娇的人生过往经历，这个问题倒也不难理解。
她很小的时候父亲就去世了，母亲在外打工，一直把她寄养在亲戚家。
阿娇一直被亲戚家的表哥欺负，后来又跟着母亲工作调动，整个童年都在不断地换寄养家庭，不断转学，连个稳定的住处和人际关系都没有。
到了初中，阿娇的母亲再婚，她无法融入新家庭，又早早去了寄宿学校。
可以说，一直没有过安定的感觉。
这的确一定程度上会塑造出，阿娇在情感上的两种诉求：
首先，她从小被欺负，颠沛流离，肯定是自我相对比较压抑的，也就是我们看到的，她总是表现出内向，敏感和自卑。
这样的女生确实比较容易喜欢上看起来和她“互补”的，也就是魅力很外放，能够引领她，带着她，带一点坏坏气质的男人。
因为这这种男人，往往会接近女生想象中的，父亲的角色，她会想象自己的父亲就是这样的一个强者，是一个有魅力，有趣，能够保护和带领她的男性。
她在感情中过度的付出和依赖，也像是一个缺爱的女儿在努力寻求父亲的爱和认同。
更进一步说，为什么她会沉迷于这种不安定的感情？
因为她自己的成长过程就是动荡的，她没有得到过笃定平稳的情感模式，所以恋爱中，继续重复这个过程，她才会觉得熟悉。
而熟悉，意味着安全。
看起来这是个悖论——渴求安全感的缺爱女孩，总是喜欢给不了她安全感的男人。
但事实上，这种不安定可能在她隐秘的逻辑里，才意味着另一种安全。
这只是阿娇情感模式的一个切面。
另一面，则是她又极其渴望稳定的婚姻和家庭。
她接受采访的时候不止一次说想结婚，想做妈妈，想要给自己的小孩一个平稳的成长环境，一个幸福安稳的童年。
本质上，这是她在补偿过去的自己，想把自己没有得到的，都给到未来的小孩。
在这里我们会发现，阿娇最关键的问题并不是看男人的眼光如何，而是她自己身上就是存在着两种互相矛盾的需求，她自己都不知道，哪个才是她最核心的，主要的需求。
所以，她无法做取舍。
说实话，如果阿娇只想要纯粹的恋爱感，以她的条件，完全可以成为萧亚轩，不断和符合她审美的小鲜肉谈恋爱，享受浪漫和刺激。
但她就得一定程度上舍弃结婚生子这块的期待，洒脱一点对待感情，男友千千万，这个不行咱就换，谈个恋爱而已，没必要那么强大托付心态，把自己一股脑扎进去。
这是一种选择。
如果她的主要需求是长期稳定的婚姻，那可能就反过来，需要舍弃对新鲜的，动荡的恋爱感的追求。
去选择心智更成熟，状态更稳定，客观条件上也更加和自己适配的男人，这样才更容易走向稳定长久的婚姻。
还是那句话，两种选择本身都没有错，都可以过得好，但最可怕的，是既要又要，觉得这两种选择可以在同一个人身上兼得。
站在此岸看彼岸，结果是两头不到岸。
所以我们为什么会说谈恋爱的时候，搞清楚自己真实的，最主要的需求，是非常重要的。
有时候我们会说，脱不了单是因为要求高，其实与其说是要求高，不如说就是没有拿准主次需求，寄希望于在同一个人身上实现所有的，哪怕可能是矛盾的需求。
既想要一个男人年轻，有活力，恋爱脑，粘人，又想要他有上进心，事业有成，稳重体贴。
或者既想要女朋友漂亮有魅力，高学历会赚钱，又要她温柔顾家，做家务生孩子。
这种看起来像是贪心的背后，都是分不清主要需求的表现。
而现在我们也都看到了，如果自己都拿不准自己需求的主次，那就算是成为阿娇这样有钱有颜的顶流女明星，都难免在找对象的时候频频受挫，翻车。
更何况，我们都是普通人。
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