中年患癌妈妈来日无多，要不要把“坏消息”告诉孩子？

情感 2024-12-02 06:02 四川

作者：彭小华转载自：公众号 彭小华爱闻思修

不能陪孩子长大，对每一位父母都是最痛苦的事；尚未长大就要失去父母的庇佑，对每一个孩子都是最悲伤的事。但是，真正遭遇，如何才能更少伤害地消减困境？本文是彭小华博士基于一个案例对这类事件的思考和关心。

其实，不仅仅是“患癌”这样的极端事件，家庭中的其他重大灾难、重大困境要不要告诉孩子，怎样告诉孩子，也同样考验着父母的智慧。

中年妈妈癌症终末，预期生命以周计。

她有一个上初中的儿子。患癌至今，她和丈夫一直瞒着孩子。

听到这里，我的心里一痛。

我自己曾经处于这个孩子的位置。

母亲第一次患癌的时候，我13岁，刚上初中二年级。父母没有把母亲的病情告诉我。但我从种种迹象中感觉到大事不妙，担心母亲可能快要死了。

我听不进课，也没有心思写作业，有一种天要塌下来的恐慌。

我没有跟同学、老师讲过这件事。没有人可以让我去讲这件事。

我一个人挨过了巨大的恐惧、悲伤和孤独。

母亲手术的前夜，一大群亲友聚在家里，讨论母亲住院、父亲陪护期间，如何做好后勤保障，如何照顾我的生活。

会后，父亲的学生昌群师哥把我叫到宿舍楼前面的小树林里。他如实告诉我母亲的病情，并且告诉我，手术有风险，有可能下不了手术台。末了，他语重心长地对我说，好好学习，穷人的孩子早当家……

师哥的话让我有一种尘埃落定的感觉，至少我知道了真相。我感到对自己的责任感。

我对师哥非常感激，直到今天。

身为母亲，我对这位妈妈的处境感同身受。

身为咨询师、临终死亡心理文化研究者，我看到了这个家庭的困境。

我可能没有机会亲自帮助这个家庭。但是，我想把由这个家庭的故事引发的思考和关心写下来，分享给安宁从业者、咨询师。

向未成年孩子隐瞒父母病情和死亡的做法，不仅在我们的文化中是普遍的做法，就是在西方文化中，也很普遍。

人们为什么这么做？出于什么样的心理？

身为父母，面对危机、挑战，本能的反应就是保护孩子。

父母可能认为，孩子还小，说了也不懂，而且也帮不上什么忙，何必告诉他们呢？何必让他们担惊受怕呢？

这么想是可以理解的。

如果隐瞒得严实，孩子的确可以暂时不用面对父母患病的压力和负担。

但是，真相总有大白的一天。当死亡发生的时候，孩子就要面对突如其来强大的打击。由于不了解情况，缺少准备和适应，承受起来更加困难，更有可能发生不测的后果。

我在咨询过程中，见过小时候经历过这种情况的孩子中年“发病”。

何况，纸如何包得住火？

父母隐瞒病情的努力往往是徒劳的。

母亲频繁住院、身体越来越虚弱，父母的情绪和家庭气氛都有负向的变化，孩子怎么可能注意不到？

当父母向孩子隐瞒情况，孩子就知道父母不想谈这件事，往往朝最坏的方向想，不可避免会想妈妈是不是要死了。

想到妈妈要死了，孩子的第一反应就是恐慌。

未成年孩子依赖父母生活，父母是孩子安全感的来源。当孩子感到父母要死了，不免对自己的命运感到担心——如果妈妈（爸爸）死了，我怎么办？

这是孩子最需要安慰的时候。可是，由于没法同父母去讨论这个问题，孩子只好独自担忧，独自恐惧。

面对父母病重，以及失去父母的可能性，孩子难免悲伤。

有的孩子可能会变得内向、孤独。

他们觉得自己和其他同学不一样，内心有羞耻感、自卑感，甚至害怕同学知道自己的父母患病，担心被另眼相看，因此逐渐疏远同学。

我曾经接访过一位初中生就是这样。父亲去世后，他变得形只影单，不愿意跟同学交往，陷入了抑郁、焦虑和恐惧，上课的时候会突然离开教室，爬到教学楼楼顶，想要跳下去。

前述故事中，父亲发现，儿子在母亲患病后变得越来越内向了。

父亲还观察到，母亲好像主动疏远了孩子。她不让孩子来医院看她，父亲推测她不想让孩子看到自己的“惨象”。

母亲病成这样，母子都承受着巨大的痛苦，这是他们最需要互相支持的时候，也是最后陪伴的机会。

遗憾的是，这对母子恰恰疏远了，彼此之间失去了情感交流，不能互相支持、温暖。

听说过极端的情况，有父母担心自己去世后孩子太难过，于是故意疏远孩子，甚至打骂孩子，让孩子讨厌他们、恨他们。他们相信这样一来，自己死后，孩子就不会太难过。

可怜天下父母心。爱孩子、保护孩子的心无可置疑，但这样做未必能达到保护孩子的目的，往往造成更大的伤害。

孩子难以理解大人的做法，还以为父母不爱自己了，会产生怨愤、失落和被抛弃的感觉——这是非常痛苦、非常糟糕的情绪。

不知道这位母亲是不是采纳了这样的观念。

中年父母压力山大，上有老下有小。他们还没有活到平均年龄，谁想到自己会在生命的中场就要退场？

很多人缺少思想准备、不甘心，也有恐惧、绝望、悲伤等诸般情绪萦绕心间。

这位母亲心理、灵性不安宁。

这也是她自己最需要支持和帮助的时候。

我们常说安宁疗护是助人善终的服务。善终的题中应有之义是帮助临终者和家人克服死亡恐惧，心理、社会、灵性安宁，以及与亲人之间进行坦诚的交流和好好的告别。

设身处地，如果妈妈最终没有和孩子有一个妥善的告别，没有把她对孩子的千般关心、爱怜，万般牵挂、希望交代给孩子，她如何可以安宁地逝去？

如果她不看到孩子平静接受她的死亡，相信孩子在她死后不会崩溃，会好好地生活，她如何可以放心死去？

如果孩子和母亲有一个妥善的告别，没有听到母亲对他的关心、关爱，没有表达对母亲的爱、感激和不忘母亲的保证，他又如何可以平静面对母亲的死亡？

如果他不能平静面对母亲的死亡，母亲去世之后，他的内心会发生怎样的天崩地裂？

从心理根源的角度讲，父母对孩子隐瞒病情，其实也说明他们自己还没有接受死亡，自己也还在恐惧、纠结当中。

他们对孩子承受不了、崩溃的担忧，其实也是他们内在担忧、恐惧的投射。对孩子的隐瞒，其实是一种防御机制，“鸵鸟政策”。

“骗”得了别人，骗不了自己，是心理、灵性不安的重要原因。

安宁团队、咨询师需要共情、理解他们，倾听他们，帮助他们了解和克服自己的情绪心理障碍，实现内心的平静、安宁，然后帮助他们和孩子进行积极、健康的沟通。

沟通不是目的，帮助父母和孩子达成理解，实现内心的安宁和成长，才是目的。

咨询师、安宁团队需要帮助父母克服内心的痛苦和恐惧。

创造一个安全的环境，让他们有机会他们表达自己的痛苦和恐惧，帮助他们通过情感疏导找到内心的力量和勇气。帮助他们面对现实。

当父母已经处理好自己的情绪，能够接受自己的死亡了，就可以探讨如何向孩子告知“坏消息”。

可以询问父母选择隐瞒病情的原因。过程中不要打断和纠正。微笑、点头就好。

待他们讲完以后，肯定他们爱孩子、保护孩子的良苦用心，给予情感上的支持。

接下来，需要帮助父母理解，隐瞒可能导致孩子产生困惑、焦虑、恐惧、孤独等负面情绪，以及可能导致孩子缺乏应对母亲离世的准备。可以讲真实发生的故事。

帮助父母理解，如实地传递病情真相能帮助孩子健康地应对悲伤，并让他有机会与母亲相互表达爱和关心，以及妥善地告别。

这样做，可以消除横亘在母子之间的隔膜、疑虑，从而可以坦诚面对，正常相处。

这对母亲和孩子都是好的。

当父母理解并认同告知真相对孩子的益处，更有可能实现他们想要保护和帮助孩子的目的，接下来就可以讨论如何与孩子进行沟通。

提前告诉孩子，爸爸妈妈想和他进行沟通，让孩子有一个思想准备。

交谈环境应当安静、温馨，不被打扰。

父母尽可能保持情绪的平静、稳定。做好承接孩子情绪崩溃的准备。

一场大哭可能是不可避免的。

孩子了解到妈妈的病情，可能情不自禁会哭泣。

这是正常反应，不要紧张。

让孩子哭，可以和孩子抱头痛哭。

旁边的人不要劝阻，不要打断，让他们哭到自然停止。

可以递纸巾，可以轻轻抚摸肩背。

建议父母交谈中使用简单、温和的语言，避免过于复杂或沉重的表述。可以用“妈妈的病比较严重”开始，不要直接说“妈妈快不行了”。给孩子留出处理情感的空间。

诚实是关键，但不必在一开始就透露所有细节。询问孩子知道什么、怎么看妈妈的病，以及想要了解什么。

如果孩子问到妈妈是不是要死了，不要回避，可以告诉孩子“是的”、“有可能”——这时可能需要给孩子时间处理情绪。

询问孩子有什么担忧和害怕的。

孩子可能会担忧自己未来的生活。父母可以提前准备好方案，把对孩子未来生活的安排告诉他，让他知道他的学习、生活有保障，不会发生重大改变，活着的家长会提供保护、照顾。

当孩子知道他的学习、生活都会继续、有保障，他会得到另一个家长的保护、照顾，他会安心很多。

别忘了问问孩子自己的想法、要求，以及孩子希望和将要逝去的家长一起做的事情。

积极回应和满足孩子的合理要求。做不到的、不能满足的，解释原因，让孩子理解。

谈到死亡，可以从生命的自然过程谈起，帮助孩子理解死亡每个人都要经历的生命周期，以及死亡的不可避免。

也许孩子不理解为什么妈妈这么年轻就要死。

请告诉孩子，虽然现代人平均年龄快80了，但不是每个人都能活到老年。每个年龄段都有人生病、去世，在每个年龄去世都是正常的。强调妈妈虽然逝去了，但妈妈对孩子的爱依然存在，并且妈妈可以永远活在孩子心中。

鼓励孩子以积极的方式面对这一切，告诉他们痛苦、恐惧、担忧都是正常的，也是暂时的。虽然失去母亲很痛苦，但也可以从中获得成长。

父母可以分享自己的感受，同时鼓励孩子建立自己的应对策略，如运动、画画、写作、与朋友沟通等，帮助孩子培养情感韧性。

即使孩子已经能够理解和接受死亡的现实，父母仍需要继续提供支持，特别是面对日常生活中的变化时。父母需要与孩子保持沟通，确保孩子不会在悲痛中孤单，也需要帮助孩子找到意义感，帮助他们适应失去一位父母的生活。

如果父母处理不了孩子的情绪，可以求助安宁团队，以及有能力的咨询师。

不妨把母亲生病的事情告诉老师，请求老师关注孩子的情况。

不能陪着孩子长大成人，对每一个父母都是最痛苦的事情。

小小年龄失去父母的庇佑，对每一个孩子都是最悲伤的事情。

没有人主动选择这样的状况。

事实是，从婴幼儿到儿童、少年、青年、中年……每一个年龄段都有人生病去世。活到老年、活到平均寿命不是一种自然法则、客观规律，不是一种应许。

没有人愿意遇到这种情况。遇到了，不接受并不能改变什么。在经过努力以后，适时停止抗争，接受命运的安排，做好告别，对自己是好的。对活着的人、对孩子，也是好的。

祝愿安宁团队、咨询师帮助到这个家庭。

祝母亲平静、安宁地逝去！

祝孩子平安、健康成长！

学做好父母，助力成长

第一本结合中国现实的

“死亡教育”启蒙书

小华作品

• end •

文：彭小华丨编：青苔

银色金属分割线

今日推荐

《三联生活周刊》2025全年52期

5折订阅，送118元专属礼品

更多精品图书、杂志进本店

👉阳台优佳甄选

进群更优惠，加微信：SillyCat222

银色金属分割线

▍往期回顾

心理专家彭小华：撒谎、偷盗、厌学、自杀……问题究竟出在哪？如何解决？

批评不等于教育：除了发泄我们的情绪，批评还能解决什么问题 | 彭小华

彭小华：孩子抑郁、自杀，与养育者一系列失误有关

彭小华：怎样识别和处理有毒的关系

加入家庭教育交流群

请加微信 biyuntian334455

鲁稚的阳台

鲁稚，著有《写作能让孩子走多远》《没有不会写作的孩子》《三年能走多远》《让孩子心灵强大》《平凡的孩子也有春天》等十余部家庭教育著作；《你不来我也等》《正在消失的物品》《准备发芽的树》等十余部散文、随笔、寓言集。