01
先问个问题，你觉得，10岁的孩子会剥鸡蛋吗？
你肯定会说，会！
然而，看过一期节目，10岁的小男孩习羽接到了一个任务：一分钟内剥鸡蛋。
拿起鸡蛋的那一刻起，习羽就散发出一股“和蛋不熟”的气息。
靠着指甲一点点抠，闷头抠了一分钟，半个蛋也没有剥完……
任务失败的孩子一脸无措，不敢相信自己竟然没完成挑战？
观察室的嘉宾也纷纷摇头，一个10岁的孩子，竟连个鸡蛋都剥不了？
孩子妈妈微笑地解释：平时都是我给他剥的！就是把蛋黄也去掉，他不爱吃蛋黄，蛋白直接喂到嘴巴里。
观察团的嘉宾直言：为什么不让孩子自己来？
妈妈继续吐槽：他笨手笨脚的，让他剥就是耽误时间！
听过这样一句话：
事无巨细帮孩子做好，又处处指责孩子无能……是父母送给孩子最可怕的礼物。
因为，你既用行动剥夺了孩子证明自己的机会，又用言语摧毁了孩子未来的一切可能。
真正应了那句“凭实力，把孩子养废”。
02
一个孩子是如何被养废的?
心理学家华莱士讲过这样一段话：
孩子第一次系鞋带时打了个死结，从此父母再不给孩子买有鞋带的鞋子；
孩子第一次洗碗时摔碎了碗碟，从此父母再不让孩子靠近洗碗台；
孩子第一次整理床铺，花了两个小时没弄好，父母便嫌弃他笨手笨脚，再也不让他自己整理……
于是，等到孩子毕业找工作，因为他事事无能，什么都做不了……
你要问这个孩子，是从哪开始被养废的？
心理专家武志红说过，养废一个孩子，其实只需要三步：
先指责孩子什么都不会做，
然后代替他把一切都做好，
再指责孩子事事无能！
长此以往，原本充满无限可能的孩子就会被养得越来越“废”。
因为，这里的每一步，都能直插孩子心口，让孩子流血流泪。
第一步，先否定：干啥啥不行
每一个“被养废”的孩子背后，都有一个“瞧不上”自家孩子的父母。
心理学上，有个词叫“投射性认同”，是指当A把自己的想法、观点，强行投射到B身上，
压力之下，B就可能变成A认为的样子。
父母一味地否定指责孩子，频繁打击下，孩子只会逐渐坐实标签，打心底里认定“我就是不行”。
第二步，包办：孩子做不了，只能我代劳
你为孩子横刀立马的那一刻开始，他就成了受害者。
你传达给他的信息是：“你不行，你不会解决这个问题。”
表面上是为了协助孩子，本质上却是在打击、在伤害孩子。
因为，你的包办和代替，使孩子没有机会去独立解决问题，去享受自由生活，
而这恰好才是孩子做好准备，走向社会，走向未来的关键所在。
第三步，再指责：都是你太差，我才这么辛苦
有的父母认为：都是因为你做不好，我才不得不替你做的。
这种情绪也会通过再次说教传递给孩子，让孩子也对此深信不疑：“我真的很差、我完全不行”。
就这样，父母通过“指责-代替-指责”的三步，一点点消减着孩子的生命力。
每一次指责和包办，都会变成毒刺扎进孩子的内心，成为一辈子挥之不去的阴影。
这样打着爱的名义，最终会把孩子一步步推向深渊，彻底养废孩子。
03
孩子成年后的际遇如何，往往从童年就能看出端倪。
养孩子这件事，过程错了，结果一定会错。
美国心理卫生专家兰德纽曼曾指出：小时候拥有十分“幸福”童年的人，往往会拥有一个不幸的成年。
为人父母，如果从孩子一出生，就为他铺平了所有的路，
那你代替孩子铺下的每一块砖，最后都会狠狠地砸回到孩子身上。
成长的真正意义不是“平顺”，而是“探索”，危险和挑战都是真实生活中必须面对的部分。
做父母，一定要学会这3件事：
1. 管住手，放孩子自己做事
总是被包办和替代的孩子，会变得自卑和无能。
因为他们少有独立完成事务的机会，难以获得成就感。
跟同龄人比起来，他们什么都不会，无能感也让孩子很挫败。
对父母来说，即使看见孩子做事慢，也一定要管住自己的“手”。
允许孩子自己做事，允许孩子去试错。
6岁前，可以让孩子学会自理，比如穿衣、刷牙、洗脸等。
上小学后，可以让孩子做一些力所能及的家务，比如倒垃圾、扫地、洗袜子等。
上初中，更要让孩子多参与家庭事务，学会承担责任。
让孩子，在做事中确认自己的力量，在尝试中获得经验和成长。
学会适当放手，才是对孩子更大的爱。
2. 出口准，大方给孩子“鼓励”
美国哲学家詹姆斯曾说：“人类本质中最殷切的需求：是渴望被肯定。”
对孩子来说，父母就是TA世界里最大的权威。
父母的每一句话，都影响着孩子一生的命运。
当孩子表现好时，我们要学会看见孩子的闪光点，及时给予肯定和鼓励。
当孩子表现差时，更要学会鼓励孩子，因为做错事和受挫的孩子更需要爱。
钟南山院士，就曾在网上说自己最难忘的是“妈妈的鼓励”。
他讲自己小学时成绩糟糕，偶然一次考得不错，妈妈就鼓励：“南山，你还是行的啊！”
钟南山说：“那时，我觉得妈妈一下子发现了我的亮点，我有了自尊心，从那时起我就开始认真读书了。”
养孩子，学会了鼓励他，孩子八成会变好。
3. 心要“狠”，该孩子承担的结果别替他“接盘”
孩子的成长是在试错纠错中跌跌撞撞完成的，而在这之间，很重要的一环就是“担责”。
比如带孩子去爬山，可以让她自己选择衣服。
如果她选择漂亮的小皮鞋，别急着替她否决，可以把可能产生的“不舒服”等后果告诉她。
然后，尊重孩子的决定”，告诉她要自己承担选择的后果。
自然，穿皮鞋爬山是不舒服的，甚至无法完成爬山的行程，但也正是这次“不舒服”的体验，让她有了“生活的经验”，这才是成长路上必备的技能。
不要舍不得孩子“受罪”，只有他懂得了自己的决定需要自己承担责任，
他才能真正学会如何全面思考、如何把事情做好，才能更好走向社会。
著名教育家陈鹤琴曾提出一个观点：做父母的最好只有一只手。
跟在一旁扶着自行车，孩子将永远学不会骑行，只有狠下心、松开手，孩子才能在冲撞中学会独立上路。
聪明的父母，从来不做孩子的“代理者”，只做孩子的“引路人”。
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