我们经常说,与孩子沟通要温柔友善,要多鼓励少批评少指责,要用满满的爱意滋养孩子,他们才能成长的更阳光自信坚强。
但是还有一套祖传千百年的养育逻辑告诉我们:太过温柔会把孩子惯坏,会溺死他,让他变得脆弱,没有抵抗挫折的能力。所以,不能对孩子太好,要严厉一些,才是为孩子好,才能帮到孩子。
于是很多父母就不会了……
温柔点吧,怕孩子变得太脆弱,遇到点事就玻璃心
严厉点吧,怕孩子产生逆反心理或变得唯唯诺诺,亲子关系变差
为人父母的一大难,就是抱着一颗为孩子好的心,却总是“左右为难,摇摆不定,万分纠结”,生怕行差踏错,耽误了孩子,但是真到事上的时候又容易被情绪控制。
那到底怎么做呢?
首先,我们与人沟通的时候,温柔友善,好好说话,肯定是没有错的。
举个很容易理解的例子:
比如你老公总是对你温柔耐心从不说重话,遇事会好好商量,但他好兄弟说“你这样太窝囊了,媳妇怎么能这么宠呢?你不能对她太好,要管,要多敲打,不然她会成天跟你蹬鼻子上脸,这越来越跋扈,在家里无法无天,在外面没人宠了可是要吃亏的……”
就说你会不会生气老公有这样的兄弟?会不会让他们绝交?
如此荒谬的打压理论,在成人世界里都无法说通的行为逻辑,放在孩子身上自然也不合理。
其次,我们要知道,一些传统父母之所以总是喜欢对孩子很严厉,喜欢尖锐的指出孩子的错误,擅长发现孩子身上的缺点,格外吝啬夸奖,对孩子的优点和努力视而不见,认为那些理所应当……这并不是为了锻炼孩子的抗压能力,更多的是以“帮助”之名,行“打压”之实,旨在控制孩子,并维护自己高高在上的“父母权威”,“我堂堂大家长岂能容你黄口小儿挑衅?”。
什么“犀利的指出错误,是为了帮助你”
什么“严厉的打击批评你,是因为爱你”
什么“忽略你不夸你,是怕你骄傲”
这看似“一片良苦用心为了孩子好”“天经地义正气凛然”的言论,其实都是为了把孩子调教成听话听训不敢有意见的顺民。
不允许孩子有自己的想法,让孩子觉得自己能力很差,让孩子低自尊低自信。发现孩子变得叛逆失控或者变得卑微懦,那也不是自己的错, 都是孩子不像话不成器。
真是又双标又不讲理,妥妥的pua。
当然啦,每个孩子的性格、生长环境都是不同的,也就没有任何一种育儿理论能适用于所有孩子。
你是温柔也好,严厉也罢,想要真正为孩子好,帮到孩子,关键是要把孩子当成和你一样平等的人类,给他应有的尊重和理解,用一种他能接受的方式来和他沟通,并提供支持他改进的环境和精神支持,这么做肯定是不会错的。
到这里一定还会有人疑惑:
1、孩子有很明显的错误,我直接给他指出来,他就崩溃了,难道不是他自己太脆弱,而是我不够温柔说话太过分伤到了他?
这个疑惑很好解,就是你想想你要把对孩子的话,用相同的语气说给你的父母老板朋友来听,是不是会冒犯会伤人。
如果这个话成年人都觉得难听,孩子听不进去不是很正常?这就不是孩子脆弱矫情的问题了。
当然,你主观上可能只是想指出错误,并不想打击孩子。
但是孩子的心思是很敏感的,最会看人脸色,可以轻易感受到你气场的变化,当你很累,很急,或者很焦虑的时候,你的不满、失望、不耐烦无论说不说出来,他都能感受到:啊,妈妈一定觉得我太差劲,太糟糕了……
孩子是很在意父母对自己的看法的,感受到你的否定态度,自然就会出现各种情绪反弹。
所以很多倔强的孩子,面对父母指出的错误,会愤怒,会崩溃,会拒绝承认犯错,这并不是他玻璃心,而是他不想做父母眼中的“差小孩”。
仔细回想平时与孩子的相处时光,相信当你和孩子之间气氛融洽,孩子能感受到你的温柔爱意的时候,纠正他的错误,他是不会拒绝,也不会生气“玻璃心”的。
这是因为孩子并没有那么在意对错,他在意的永远是父母对自己的态度,而特别在意对错的是父母!
那要怎么控制和改善呢?
当发现孩子的问题时,我们可以试试这样的沟通方法:
先夸两三句再指出错误,不光孩子被夸高兴了,你的情绪也会被自己的话语影响,也觉得孩子还是有优点的,指出错误的时候,就会表现出很积极的态度,孩子也就不会有情绪了。
2、那诚实的让孩子知道“你做得很差劲,妈妈很不满意”,这件事有问题吗?孩子做得就是不好,实话实说还不行了?这点现实打击都受不了,外面社会上的打击多得去了,他能承受得住吗?
这是很多父母关心的问题:温柔的对待孩子,会不会让孩子变脆弱?承受不了打击?
相信大家每每看到关于孩子出事的社会新闻,都会发现有评论说:现在的孩子太受宠爱了,说不得碰不得,心理太脆弱……
他们认为只要孩子出了问题,都是被惯坏的,当父母的要狠下心鞭策他,让他熟悉适应疼痛,让他认识世界的冷漠残酷,他就啥毛病都没有了。
可是对于孩子来说,连父母都不可靠,都会伤害自己,他得到的不是勇敢,而是失去安全感的恐惧,这无异于把他直接扔大街上去,让他饱尝人间冷暖。
如果孩子最终要走上战场,我们父母要给予孩子的是铠甲和武器来保护自己,而不是让他习惯如何适应疼痛和伤害!
而守护孩子心灵的铠甲和武器,恰恰是来自最亲近之人的支持和肯定:
只要我的父母认为我是美好的,有价值的,就算遭到全世界的打击我都不害怕!再失败再沮丧也有力量重新站起来。
如果我的父母认为我是差劲的,糟糕的,就算得到全世界的称赞我依然会感到惶恐和不安!无论成功多少次我也会深深恐惧下一次会失败。
这种从小被肯定,被善待,自信骄傲的孩子,会成长为真正内心坚强,打不垮的人。
而那些从小习惯被否定被伤害的孩子,会认为自己就是很差劲,所以理所应当被伤害,甚至会安于糟糕的生活现状,或者主动寻找强权和伤害,认为这才是自己应得的,这个不叫坚强,这个叫斯德哥尔摩综合症!
长大本就不易,无论物质生活如何提高,孩子所遭遇的成长难题都并不会变得更简单一些,他需要挑战很多的第一次,需要突破无数个舒适区,需要遭遇很多困难,需要经历很多次失败,需要很多场失声痛哭,也需要很多坚持和毅力。
他的内心需要力量来面对这些,尤其是来自父母的肯定和激励:你很棒,别怕,无论多难,我就在你后面,永远支持你!我相信你可以做到的!实在做不到也没关系!努力了就好!
孩子在成长过程中缺乏的,永远都不是打击,而是精神上有力的支持!
作为父母,你是选择做孩子的铠甲,在孩子的心灵内部源源不断地给予他充分的精神支持力量,和他一起来抵御外部世界的困难?还是选择当孩子的软肋,和外界联合起来一起,更为更精准致命的打击孩子?
相信到这里,我们都应该知道如何做了。
也许有人会说,我自己就是从小被骂大的也没事,现在不也长得挺好的,但是时代不同了,孩子的性格与你也有差异,你怎么能确定他能承受的住来自父母和世界的联合攻击呢?承受不住崩溃了怎么办?就算孩子能承受住,你又怎么能确定孩子内心没有创伤呢?
所以,请记住:你的温柔越多,孩子会越坚强!
这里的温柔不是宠溺,不是娇惯,不是放纵,不是无原则,而是解决问题的态度。
当然我们都会有情绪,就算竭尽所能控制,遇到孩子犯低级错误,也难免次次不动怒,不过也无需做到完美,只要我们尽自己所能就好,用自己力所能及的好态度和孩子好好说话,好好沟通,就不用担心孩子脆弱玻璃心。
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