我们经常说，与孩子沟通要温柔友善，要多鼓励少批评少指责，要用满满的爱意滋养孩子，他们才能成长的更阳光自信坚强。
但是还有一套祖传千百年的养育逻辑告诉我们：太过温柔会把孩子惯坏，会溺死他，让他变得脆弱，没有抵抗挫折的能力。所以，不能对孩子太好，要严厉一些，才是为孩子好，才能帮到孩子。
于是很多父母就不会了……
温柔点吧，怕孩子变得太脆弱，遇到点事就玻璃心
严厉点吧，怕孩子产生逆反心理或变得唯唯诺诺，亲子关系变差
为人父母的一大难，就是抱着一颗为孩子好的心，却总是“左右为难，摇摆不定，万分纠结”，生怕行差踏错，耽误了孩子，但是真到事上的时候又容易被情绪控制。
那到底怎么做呢？
首先，我们与人沟通的时候，温柔友善，好好说话，肯定是没有错的。
举个很容易理解的例子：
比如你老公总是对你温柔耐心从不说重话，遇事会好好商量，但他好兄弟说“你这样太窝囊了，媳妇怎么能这么宠呢？你不能对她太好，要管，要多敲打，不然她会成天跟你蹬鼻子上脸，这越来越跋扈，在家里无法无天，在外面没人宠了可是要吃亏的……”
就说你会不会生气老公有这样的兄弟？会不会让他们绝交？
如此荒谬的打压理论，在成人世界里都无法说通的行为逻辑，放在孩子身上自然也不合理。
其次，我们要知道，一些传统父母之所以总是喜欢对孩子很严厉，喜欢尖锐的指出孩子的错误，擅长发现孩子身上的缺点，格外吝啬夸奖，对孩子的优点和努力视而不见，认为那些理所应当……这并不是为了锻炼孩子的抗压能力，更多的是以“帮助”之名，行“打压”之实，旨在控制孩子，并维护自己高高在上的“父母权威”，“我堂堂大家长岂能容你黄口小儿挑衅？”。
什么“犀利的指出错误，是为了帮助你”
什么“严厉的打击批评你，是因为爱你”
什么“忽略你不夸你，是怕你骄傲”
这看似“一片良苦用心为了孩子好”“天经地义正气凛然”的言论，其实都是为了把孩子调教成听话听训不敢有意见的顺民。
不允许孩子有自己的想法，让孩子觉得自己能力很差，让孩子低自尊低自信。发现孩子变得叛逆失控或者变得卑微懦，那也不是自己的错， 都是孩子不像话不成器。
真是又双标又不讲理，妥妥的pua。
当然啦，每个孩子的性格、生长环境都是不同的，也就没有任何一种育儿理论能适用于所有孩子。
你是温柔也好，严厉也罢，想要真正为孩子好，帮到孩子，关键是要把孩子当成和你一样平等的人类，给他应有的尊重和理解，用一种他能接受的方式来和他沟通，并提供支持他改进的环境和精神支持，这么做肯定是不会错的。
到这里一定还会有人疑惑：
1、孩子有很明显的错误，我直接给他指出来，他就崩溃了，难道不是他自己太脆弱，而是我不够温柔说话太过分伤到了他？
这个疑惑很好解，就是你想想你要把对孩子的话，用相同的语气说给你的父母老板朋友来听，是不是会冒犯会伤人。
如果这个话成年人都觉得难听，孩子听不进去不是很正常？这就不是孩子脆弱矫情的问题了。
当然，你主观上可能只是想指出错误，并不想打击孩子。
但是孩子的心思是很敏感的，最会看人脸色，可以轻易感受到你气场的变化，当你很累，很急，或者很焦虑的时候，你的不满、失望、不耐烦无论说不说出来，他都能感受到：啊，妈妈一定觉得我太差劲，太糟糕了……
孩子是很在意父母对自己的看法的，感受到你的否定态度，自然就会出现各种情绪反弹。
所以很多倔强的孩子，面对父母指出的错误，会愤怒，会崩溃，会拒绝承认犯错，这并不是他玻璃心，而是他不想做父母眼中的“差小孩”。
仔细回想平时与孩子的相处时光，相信当你和孩子之间气氛融洽，孩子能感受到你的温柔爱意的时候，纠正他的错误，他是不会拒绝，也不会生气“玻璃心”的。
这是因为孩子并没有那么在意对错，他在意的永远是父母对自己的态度，而特别在意对错的是父母！
那要怎么控制和改善呢？
当发现孩子的问题时，我们可以试试这样的沟通方法：
先夸两三句再指出错误，不光孩子被夸高兴了，你的情绪也会被自己的话语影响，也觉得孩子还是有优点的，指出错误的时候，就会表现出很积极的态度，孩子也就不会有情绪了。
2、那诚实的让孩子知道“你做得很差劲，妈妈很不满意”，这件事有问题吗？孩子做得就是不好，实话实说还不行了？这点现实打击都受不了，外面社会上的打击多得去了，他能承受得住吗？
这是很多父母关心的问题：温柔的对待孩子，会不会让孩子变脆弱？承受不了打击？
相信大家每每看到关于孩子出事的社会新闻，都会发现有评论说：现在的孩子太受宠爱了，说不得碰不得，心理太脆弱……
他们认为只要孩子出了问题，都是被惯坏的，当父母的要狠下心鞭策他，让他熟悉适应疼痛，让他认识世界的冷漠残酷，他就啥毛病都没有了。
可是对于孩子来说，连父母都不可靠，都会伤害自己，他得到的不是勇敢，而是失去安全感的恐惧，这无异于把他直接扔大街上去，让他饱尝人间冷暖。
如果孩子最终要走上战场，我们父母要给予孩子的是铠甲和武器来保护自己，而不是让他习惯如何适应疼痛和伤害！
而守护孩子心灵的铠甲和武器，恰恰是来自最亲近之人的支持和肯定：
只要我的父母认为我是美好的，有价值的，就算遭到全世界的打击我都不害怕！再失败再沮丧也有力量重新站起来。
如果我的父母认为我是差劲的，糟糕的，就算得到全世界的称赞我依然会感到惶恐和不安！无论成功多少次我也会深深恐惧下一次会失败。
这种从小被肯定，被善待，自信骄傲的孩子，会成长为真正内心坚强，打不垮的人。
而那些从小习惯被否定被伤害的孩子，会认为自己就是很差劲，所以理所应当被伤害，甚至会安于糟糕的生活现状，或者主动寻找强权和伤害，认为这才是自己应得的，这个不叫坚强，这个叫斯德哥尔摩综合症！
长大本就不易，无论物质生活如何提高，孩子所遭遇的成长难题都并不会变得更简单一些，他需要挑战很多的第一次，需要突破无数个舒适区，需要遭遇很多困难，需要经历很多次失败，需要很多场失声痛哭，也需要很多坚持和毅力。
他的内心需要力量来面对这些，尤其是来自父母的肯定和激励：你很棒，别怕，无论多难，我就在你后面，永远支持你！我相信你可以做到的！实在做不到也没关系！努力了就好！
孩子在成长过程中缺乏的，永远都不是打击，而是精神上有力的支持！
作为父母，你是选择做孩子的铠甲，在孩子的心灵内部源源不断地给予他充分的精神支持力量，和他一起来抵御外部世界的困难？还是选择当孩子的软肋，和外界联合起来一起，更为更精准致命的打击孩子？
相信到这里，我们都应该知道如何做了。
也许有人会说，我自己就是从小被骂大的也没事，现在不也长得挺好的，但是时代不同了，孩子的性格与你也有差异，你怎么能确定他能承受的住来自父母和世界的联合攻击呢？承受不住崩溃了怎么办？就算孩子能承受住，你又怎么能确定孩子内心没有创伤呢？
所以，请记住：你的温柔越多，孩子会越坚强！
这里的温柔不是宠溺，不是娇惯，不是放纵，不是无原则，而是解决问题的态度。
当然我们都会有情绪，就算竭尽所能控制，遇到孩子犯低级错误，也难免次次不动怒，不过也无需做到完美，只要我们尽自己所能就好，用自己力所能及的好态度和孩子好好说话，好好沟通，就不用担心孩子脆弱玻璃心。
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