当男人对你掏心掏肺，要当心了

文化 2024-07-24 18:30 山东

作者 | 天雅

来源 | 武志红（ID：wzhxlx）

在现实生活中，暖男是一个褒义的存在：

他们温柔体贴，擅长照顾伴侣的需求，体恤伴侣的情绪情感……

相对于直男，他们往往更容易获得女性的情感青睐。

试想，谁不想在亲密关系中收获被重视的感觉呢？

但今天我是来泼冷水的。

在亲密关系中——

越是“暖”到极致的男性，越要谨慎选择。

他们或许看起来非常重视你，时刻将你放在第一位，对你有求必应，但他们多半无法与你维持长久亲密，甚至可能会令你受伤。

为何这样说？请看今天的文章。

三年前，表妹突然宣布她准备结婚的消息。

当时我着实吃了一惊：

一是表妹那会儿刚跟前任分手不到一年；

二是她眼下的结婚对象，各方面似乎都不太配得上她。

“你看中他什么了？”我私下悄悄问表妹。

“他对我特别好——

知道我喜欢摄影，就省吃俭用给我买很多昂贵的摄影器材；

平时只要我一有个小病小痛，就会立刻放下工作来照顾我；

说到结婚这个事，他更是诚意满满——

不仅给了丰厚的彩礼，还主动在房产证上加了我的名字……”表妹一脸幸福。

“他家里很有钱吗？”我继续问道。

“这倒不是，那些钱一部分是向姐姐要的，一部分是贷款的……”表妹回答。

听完表妹的回答，我隐隐有些担忧：

一个为了追女孩而不断透支自己、不惜抛下工作的人，真的值得托付终身吗？

但表妹却跟我持相反观点：

“那正是他的加分项呀！

说明他爱我多于爱自己，重视我胜于重视工作，处处将我的需求放在第一位。”

就这样，表妹毅然决然地选择了完婚。

然而结了婚以后，丈夫对表妹就没那么体贴了。

表妹怀孕时出现孕反，身体有些虚弱，想离职。

丈夫不同意，让表妹坚持工作到孩子出生，那样产假期间还能继续领工资。

休完产假后，碍于孩子无人照顾，表妹还是选择了离职。

当她在经济上全然依赖丈夫时，丈夫对她的态度开始一落千丈。

经常埋怨她花钱大手大脚，还常常以工作忙为由冷落她和孩子。

每当表妹表达不满时，丈夫都会理直气壮地反驳：

“我之前对你还不够好吗？你也该知足了吧！

再说，我努力工作赚钱，也是为了这个家啊！”

为此，夫妻两人常常争吵……

如今每每聊到婚姻现状，表妹都会充满懊悔，甚至有一种上当受骗的感觉：

“婚前把我当宝，婚后把我当草，妥妥一个‘两面派’，我算是看透他了。”

说实话，听闻表妹夫婚前婚后的态度反差，我一点也不震惊。

原因很简单，在一段亲密关系中，能够给予伴侣稳定的爱的人，必须有2个重要前提：

TA是懂得爱自己的；

TA的自我是稳定的。

而表妹夫当初为了追求表妹而不断透支自己、抛下工作，这恰恰说明：他不懂得爱自己，且他的自我非常不稳定。

如此之人，是没有能力给到伴侣稳定持久的陪伴、理解和支持的。

即便在关系早期，他会无微不至地照顾你，肝脑涂地地追求你，那多半也是基于2种心理：

1.自卑心理

自卑之人在建立亲密关系前期，通常会习惯性压抑自我，小心翼翼地讨好对方。

因为TA的自我价值感非常低，且对爱非常匮乏，所以TA渴望通过不断付出和讨好来换取对方的爱。

就像表妹夫在追求表妹时，会省吃俭用给表妹买昂贵的摄影器材，还会为了表妹不惜抛下工作。

这样一种通过自我剥削呈现出来的“好”——

更多是一个内在匮乏之人为了获得爱，在短期内做出的一种过度补偿；

而不是他内在自然而然的爱的流露。

2.狩猎心理

这是一种靠关系来找存在感和价值感的心理。

存在这种心理的人，前期同样会通过付出和讨好来快速建立亲密关系。

“我要把你追到手，证明我足够牛掰。”

就像现实中的很多“海王”：

在追求你的时候，他可能会花费很多心思给你各种惊喜，对你无微不至；

而一旦追到你以后，他瞬间就变了，甚至转身就去寻找下一个“猎物”。

这类人对你的“好”，更像是为达到目的而实施的手段策略，没有真诚可言。

无论是基于以上哪一种心理，建立起来的亲密关系都不会稳定，也不会持久。

因为一个内在匮乏之人，他通常“爱”到后面会殚精竭力，再也没力气付出了；

而一个抱着狩猎心态的人，在达到目的以后，就不再想付出，也不愿意付出了。

反观现实生活中，很多女性在婚恋前期，可能都会跟表妹持相似的标准：

要求伴侣将自己的需求放在第一位，时刻迁就自己，以此作为爱的证明。

但却无形中忽视了重要的一点：

这样一种单向付出的关系，本质是不成熟的，且会催化女性心理的退化。

当我们要求伴侣用物质保障，体贴的行为和委曲求全的态度来建立关系时，就等同于我们要求伴侣像父母一样，将我们当作一个年幼的孩子进行养育。

这样的关系，既弱化了自己，也高估了伴侣。

如果我们意识不到自己心理的退化，就会一直把伴侣的单向付出视为常态。

一旦哪天伴侣做不到了，或不愿意做了，失望、委屈和愤怒就会接踵而来。

其实回过头去看表妹的婚姻现状，两人婚后矛盾重重，争吵不断，原因之一确实是因为男方婚后“变”了。

与此同时，它还存在另一个原因：

表妹一直停留在婴幼儿时期的需求幻想中，不愿意改变，也不愿意长大。

就拿怀孕生产这件事来说。

在家庭经济并非很宽裕的情况下，如果是一个独立成熟的女性，她会怎么做呢？

通过采访身边一些亲密关系比较和谐的家庭主妇，我了解到：

当出现孕反身体不适时，她们首先想到的不是离职躺平，而是通过更加科学的饮食来调理身体，让自己更好受一些。

当离职居家照顾孩子时，她们也不会像婚前一样买买买，而是通过合理的消费规划，将有限的金钱用在该用的地方。

如此即便丈夫有时因为钱的事情发牢骚，她们也能拿出账本理直气壮地跟丈夫对峙；

同时当丈夫以工作为由冷落自己和孩子时，她们也会理直气壮地要求丈夫作出改变，

但不是以一个婴儿的姿态去不断抱怨、索取，而是以一个成年人的姿态去提出需求。

毕竟，养育孩子，从来不是女性一个人的事情，而是夫妻两人共同的事情。

这些年，通过观察对比身边的婚恋案例，我有一个发现：

心智成熟的人，往往更容易吸引心智成熟的伴侣；

而心智不成熟的人，则往往容易吸引心智不成熟的伴侣。

这就是亲密关系中的“吸引力法则”。

那些永远追求18岁小萝莉的中年男性，更多是在展示自己无所不能的全能自恋感；

而那些永远迷恋被讨好被呵护的女性，则更多是在满足自己婴幼儿时期的种种幻想。

从本质来讲，这都是心智不成熟的表现。

然而讽刺的是，现实中很多不和谐的婚姻关系，就是两个心智不成熟之人的结合体。

但生米已经煮成熟饭，该怎么办？

这时我们最不应该做的，就是相互责备。

因为责备不仅会让对方觉得愤怒，还会令人产生深深的无力感；

在亲密关系中，无力感一旦出现，人自我改变的动力就丧失了。

要知道，要想解决亲密关系的议题，一定是从审视自己开始的。

透过伴侣的存在去觉察我们未被满足的需求，看见我们需要成长的地方，继而我们便可以把关注力回归到自己身上：

满足自己的渴望，为自己的需求负责；

好好去爱自己，照顾好自己，安慰自己内在的不安……

对表妹而言，她可能需要去觉察自己过去未被父母满足的种种需求，继而为自己的需求负责。

而不是将这种需求原封不动地投注在丈夫身上，既消耗了丈夫，也弱化了自己。

对表妹夫而言，他可能需要去觉察自己内在的自卑和不配得心理，继而去关照自己的内在需求。

而不是以一种抱怨和回避的心态面对妻子孩子，既淡漠了关系，也疏离了家人。

在这个过程中，他们夫妻都要带着自我成长的意愿，去修通自己内在的匮乏与缺失；

继而在相互的支持与陪伴下，帮助对方完成情感层面的“二次发育”。

这是一段亲密关系得以修复的理想状态，也是两个人走向成长与成熟的必经之路。

在婚恋这件事上，相对于极品的暖男/暖女，心智成熟的伴侣更为可贵。

一个心智成熟的人——

TA首先会有一个完整的自我，自我价值感较高；

内心深处对关系有安全感，并有感知他人的能力。

在亲密关系中——

TA不会通过委曲求全来获取对方的爱，也不会通过不断索取来检验对方的爱；

相反，TA会体贴而不谄媚，真诚而不刻薄，幽默而不低俗，会让人感到舒服。

这样一种能力不是天然获得的，也不是通过书本理论习得的。

它需要我们在亲密关系的真实碰撞与历练中，不断自我觉察，不断完善自我，才会一点点镌刻进我们的人格特质里。

既然如此，那就继续迈开步伐向前探索吧。

在自我成长的道路上，我会一直与你同在。

点个“在看”，充盈内心，自我成长，在关系中与另一半共同进步。

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本期解读：叶嘉莹

作者 | 天雅，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

主播 | 佳音，十点读书签约主播。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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