觉得“伴侣越看越不顺眼”，可能不是不爱了，而是你忽视了这个危机

文化 2024-08-30 18:31 山东

你有过同款伴侣吗？

饭桌上，你俩各自扒着米饭，玩着手机，毫无交流；

吃完饭，你在厨房刷碗，TA在客厅看电视，互不搭理；

睡觉前，你在这头看书，TA在那头刷抖音，像极了室友；

TA和别人打电话有说有笑，你和TA说话就只回“嗯、哦、额”.......

最近，一个朋友和我吐槽她老公就是这样的。

她说宁可他和自己大吵一架，也好过每天面对他的沉默。

不愿聊、没话聊、也不离婚，各自上演独角戏。

家里的氛围就像一潭死水，毫无生命力；

又像深不见底的大海，吞噬着双方的情绪和能量。

为什么关系会发展成这样？还有办法改变吗？

今天，想和大家聊一聊：

亲密关系中的“婚姻失语症”。

很多时候，我们总在婚前担心吵架，但婚后却发现这架也不是说吵就吵得起来的。

我曾看过一个扎心的短片叫《丈夫的秘密简讯》，其揭开了无数中年夫妻的婚姻现状——

像往常一样，妻子下班买好便当回家，面对空荡荡的屋子一个人吃饭。

不一样的是，妻子无意间捡到一部手机，并以陌生人的身份给老公发信息：

“你在哪里？”

他下意识地撒谎：“还在加班。”

妻子问：“为什么当老公的，总是不早点回家？”

男人知道这是别人发错信息，此时坐在车里的他，说出了真实的心声：

“回家不知道干嘛。”

“上班当员工，下班当老公，不回家至少可以不用看老婆的脸色。”

妻子继续追问：“那你还爱你老婆吗？”

男人无奈地回答：“爱老婆，但很累。”

后来，妻子睡着了，丈夫才悄悄回家洗漱、休息。

这就是平日里两个人相处的真实写照。

丈夫宁愿捧着手机和“陌生人”聊天，也不愿早点回家陪伴妻子。

短片的结尾，更是令人一度哽咽。

丈夫说：“我很怀念妻子年轻的时候。”

妻子回他：“说不定她也很怀念还没做你妻子的时候。”

或许，这就是现实中很多夫妻的现状：

惯性晚归，外面比家里舒服，手机比枕边人有趣......

双方在婚姻的外衣下，履行着作为丈夫或妻子的职责和身份，却极度缺乏情感上的互动。

这种感觉，就像“钝刀切肉”，不能痛快地结束一切，长期折磨着人的内心。

在心理学中，我们称这种情感状态为“假性亲密关系”。

这样的婚姻问题，在心理咨询中非常普遍。

最近，我就有位来访者对我说：

“有时候我想沟通，但他就是沉默不语，就是跟我吵一架也好啊，太憋屈了。”

她还用一句话，总结了自己这段十几年的婚姻：留着它没意思，不要又舍不得。

的确，对于孤独的心灵来说，吵一架也好过零沟通，至少这意味着彼此对这段关系还有期待。

相反，一直“冷暴力”下去，婚姻的结局，有且只有一个，那就是“结束”。

如果夫妻长期不沟通，这个家就会变成“功能失调”的家庭。

这种合谋性的沉默，也被比喻为“房间里的大象”——

房间里出现了一头大象，大家却对如此显而易见的事物避而不谈，心照不宣地保持集体沉默。

特别是有孩子的家庭，很多时候，我们以为和伴侣不说话、避免吵架，是对孩子最好的保护。

可是，我们都低估了孩子的洞察能力。

对孩子而言，这场“无声”的战争早已波及了TA们。

想象一下，孩子只要在家，就能看到这头“大象”。

长期下去，TA会对当下的环境更加敏感，很容易捕捉到父母关系的变化和情绪的波动。

即便长大后离开家，看不到这头“大象”了，这种压迫感还是会伴随着TA们。

身边有个朋友和我说过，她爸妈不说话时的那张互看不顺眼的脸，她到现在都还记得，每次想起就不寒而栗。

小时候，唯一让她感到解脱的时刻，就是家里来客人了，气氛会正常一些。

她曾鼓起勇气问爸妈：

“老妈，你为什么不和爸说话？”

“老爸，你和妈闹什么别扭了？”

但大多数时候，父母都选择回避或粉饰。

如此，孩子很容易自我怀疑，认为是不是自己的原因，父母才会变成这样。

所以长大以后的她，非常害怕别人不说话。

一旦遇到这种情况，就会下意识地去讨好对方，或者去求证是不是自己哪里做得不对，才让对方不高兴。

还有些孩子，长期被“无声”的家庭裹挟，会认为这种交流模式才是正常的，从而把它内化成自己的沟通方式，带到其他关系中。

在综艺节目《爱的修学旅行》中，朱丹自曝父母不说话给她造成的阴影。

这种死鱼般寂静的日子，一般会持续好几天。

而对于当时幼小的她来说，无疑是一场心灵的重创。

每次父母不说话，她和妹妹都感到很惶恐无助。

她说自己非常讨厌这种家庭氛围，也深受其害。

但在亲密关系里遇到问题的时候，她却选择了和父母一模一样的处理模式。

著名心理学家约翰 · 鲍尔比在他的“依恋理论”中提到：

父母是孩子的“安全基地”。

父母关系紧张，孩子就会焦虑不安。

所以，只有父母温暖对话的时候，爱才能在这个安全基地里流动起来，孩子的人格发展才能更加健全。

其实，“婚姻失语症”并不是突然产生的。

试想一下，如果你和伴侣一开始就无法交流，大概率也不会选择步入婚姻。

前段时间，来访者娟娟和我诉苦：“和老公结婚4年，这两年基本很少说话。”

两个人工作都很忙，每天说的话不超过5句。

性生活也是草草了事，更没有任何性交流。

可她回想了一下刚结婚那会，两个人从早聊到晚不带停的，再小的事也会跟对方分享。

每天睡觉前，两个人还会交流心事，老公也会哄她入睡。

当初老公成熟稳重的性格，给了她很大的安全感。

心理学家苏珊 · 坎培尔提到，夫妻关系通常会经历五个阶段：

浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。

刚结婚那会还处在浪漫期，而最初的爱情都是建立在相互投射的意象上，彼此呈现的都是最好的自己。

这个阶段还保有一定的神秘感，所以会对对方保有极强的探索欲和分享欲。

那么，从交往时的无所不谈，到婚后的无话可谈，究竟经历了什么？

从婚姻内部来说，可大致分为三种情况：

第一种，结婚一段时间后，理想伴侣滤镜破碎，对伴侣的不满意度上升，不自觉地想要改造对方，让伴侣变回原来的样子。

再加上生活琐事增多、工作压力增大、孩子出生等因素，精力会被无限拆分，无心再经营夫妻关系。

娟娟和她老公就是如此，现在两个人可以一整天不发信息。

娟娟说啥，老公都是“嗯”“哦”“好的”。

晚上睡觉前，娟娟一说想聊天，老公就会说一句“太累了”，随后鼾声渐起。

此时的娟娟，仿佛已看到未来几十年的孤独生活。

而且，婚姻生活一旦进入糟心模式，就会丧失觉知力，甚至用暴力沟通代替温柔交流。

娟娟生完孩子后，老公变得更忙了，她经常独自带娃。

有时娟娟白天工作很闹心，晚上回到家还要照顾孩子、做家务，她老公却吃完饭就坐在沙发上打游戏。

让他帮忙收一下衣服，他“哦”一声，依旧坐在那里一动不动。

等娟娟忙完手里的活，火气噌一下就上来了，忍不住骂他：“你说你一天天的，在家啥也不干。我累死累活的，让你收个衣服都这么墨迹。”

通常人在面对指责的时候，有三种处理方式：攻击、回避、认同。

一开始，她老公也会选择回怼：

“我工作了一天已经很累了，我就不能放松会再做吗？你要是累了，可以歇一会再做。”

可娟娟每次听到他这种不理解自己、还狡辩的话，就气得胸口发闷，脾气越来越差。

久而久之，老公就选择回避了。

但总被泼冷水，娟娟也会不断质疑自己：“是不是自己的错？我不该有这样的需求。”

渐渐地，娟娟也没有了和老公沟通的信心，干脆放弃。

当然，也会有一部分男性觉得和老婆发脾气是缺少风度的，所以选择“认同”，比如我老公就是这样的人：“行，你说的都对。”

虽然维持表面和平，但精神世界已经不再交流了。

可对方也没啥原则性的问题，要说为此分开，好像也没到那个程度。

可见，从无话不说到无话可说，中间一定有无数次失败的沟通经历。

第二种，婚姻内部未更新，大多是老调重谈的内容。

也有朋友和我说：“有时也不是不想交流，实在是没啥可聊的。”

两个人为数不多的交流，就像例行公事。比如晚饭吃什么、谁接孩子、谁买菜、水电费什么时候交、房贷车贷又该还了.......

每天的话题都是围绕事实层面的东西，不再聊感受和内在真实的体验。

第三种，是你主观上不愿意和对方说话了。

总之，就是双方都觉得对方“越看越不顺眼”。

比如对方变胖了、没以前温柔了、变懒了、话不投机.......

但这是我们自己需要调整的部分，完成对对方真实自我的接纳，并再次看见对方的优点。

很多陷入这种状态的夫妻，都不禁困惑：“这样的日子还能过吗？”

当然可以。

大部分家庭其实没有原则性问题，只要夫妻双方愿意做出一些改变，死气沉沉的婚姻仍然有活过来的机会：

1、清理旧账。

复盘过往的冲突卡点，逐一疏通彼此在意或不满的点，达成一致后，不再纠结过去，只需共同解决问题。

2、了解对方的动机。

彼此好好聊一聊，交流下自己成长中的创伤和恐惧，你就会发现TA“失语”背后的动机，也就能够更好地宽容和接纳对方。

因为TA可能只是复刻了原生家庭的模式，并不一定知道自己这么做有什么问题。

3、寻求最适合彼此的沟通风格。

放下评判，诚实地对待并描述自己的感受和需求，同时关注对方的感受和需求。

练习“你真正想表达的是什么”，然后把你的期待具体化。

比如，把“又这么晚回来，还有没有这个家”的表达，换成“我希望我们可以有更多相处的时间，我也担心你的身体。”

或者：“我希望你多关心这个家，孩子更喜欢爸爸陪他玩。”

另外，找准聊天时间也很重要，回家后可以各干各的事，睡前再抽出一点时间聊聊心事。

4、和对方角色互换，换位思考。

意思就是夫妻角色互换，比如老公假设自己是妻子，提出妻子最关心的问题：“为什么每次和你说话都没反应？”

妻子用老公的思维回答：“既然怎么回应都被你骂，那还不如不说，自个打游戏、刷视频得了，慢慢地你就消停下来了，免得吵架。”

角色互换的目的，是为了更加了解彼此的真实想法。

5、共同创造新的体验，打破无聊感。

对于没有明显冲突的伴侣，你们可以有意识地去共创新的体验，比如一起爬没有爬过的山，一起去一个没去过的地方旅行，一起研究一道新的菜式......

通过新的话题和经历，去挖掘对方背后的感受和兴趣，更好地滋养对方。

从无话不谈到无话可说，也许是亲密关系里的必经之路。

但请相信，你们现在只是遇到了卡点，只要试着疏通它、整合它，终将抵达更深层次的亲密阶段。

当然，最舒服的关系，是可以一起说“废话”的。

心理学教授罗兰 · 米勒在《亲密关系》一书中提到：

“亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，也不是付出，而是分享。”

也许我们都不能完全理解一个人，但最重要的是有一颗体谅对方的心。

毕竟拥有一位愿意理解自己的爱人，比世间任何良药都要有效许多。

最后，祝你找到这样的爱人，也愿你成为这样的爱人。

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本期解读：曹孟德《曹操遗令》

作者 | 蝎子的瞳孔，来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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