01
真相就是，你缺钱等于你缺爱。
我详细解释一下。
首先，一个人能量高了，他一定开始吸金，百分之百。
你们去看很多成功人士，很少有人是能量特别低的，他们大都精力充沛，非常有热情，有激情，有力量，有韧劲。
而在咱们这个三维世界，最高的能量就是爱。你要做的就是，直接变成三维世界最高的能量体，变成爱本身。
因为你所遇到的98%的人都缺爱，他要么缺孩子的爱，要么缺伴侣的爱，要么缺父母的爱，要么缺朋友的爱，要么缺同事的爱，要么缺老板的爱……反正，他总有一个爱是缺的。
如果你能变成爱本身，你每遇到一个人，他看到你就开心，看到你就快乐，看到你都能感受到你的爱，那么你就能吸引所有人。
注意，是让别人感受到你的爱，而不是你自我感动式的那种爱。
比如我说我要吃梨，你非要给我一个苹果，你说苹果的营养价值比梨高。你这不叫爱，因为我没有感受到你的爱，尽管你认为你付出爱了。
所以，爱不是站在自己的角度去爱人，而是站在他人的角度，真正看见他人的需求，设身处地为他人着想，尽力托举你身边的每一个人。这样的爱，才是有效的爱。
你去爱你的客户，你的客户就会为你买单。你去爱你的员工，你的员工就会尽心工作。你去爱你的伴侣，你的伴侣也会反过来爱你。
你只要下决心，不管你跟谁在一起，你都在力所能及的范围之内去托举他，去给他力量，给他欢乐，给他温暖给他爱，你这辈子都不会缺钱。
这个核心心法不能保证你发大财成富翁，但是你不可能贫穷。
财富喜欢高能量的人，爱是三维世界的最高能量，能量一高，绝对吸金。
那么，如何成为爱本身？
成为爱的第一步，必须是你无比坚信，无比笃定你不缺爱，所以你不需要再向任何人索取爱。每一次当你想要问别人要爱的时候，觉察都要起来，把索取变成付出。
你越付出，你收获的爱越多。记住，爱一定不是索取来的。
但如果你总是给自己暗示我缺爱，我需要老公来爱我，孩子来爱我，这个人来爱我，那个人来爱我，那你就不可能成为爱，你就不可能释放爱，因为你没有。
你没有爱，你给不出爱，意味着你没有能量，那你就吸引不来财富。
所以，把信念转过来。我就是爱！我的名字就是爱！除了爱我没有其他名字！不断给自己这样的暗示，不断去付出爱，当回流的爱越来越多的时候，你就验证了『你就是爱』这个实相。
而当你一旦习惯运用爱这个心法，你就牛了，蜕变了，你就不会再缺钱了。
02
长期缺爱的人，其实真的一眼就能看穿。
1.防御很重：心墙很厚很高，难以打开心扉。人际关系中始终保持着警惕及戒备的心理。走进亲密关系时，更加希望伴侣能够读懂自己、包容自己。
2.心事重重：经常一脸心事重重的样子，心里面积压着很多情绪，不轻易表露，害怕被他人看透。内心却希望得到温暖与关爱，不敢与他人过于亲密接触，给人一种疏离感。
3.内心孤独：外表热情，能表现出较强的社交能力，但内心空无一物，常感到孤独、空虚、落寞。
4.亲密关系难以长久：由于内心的焦虑、恐惧、不安，面对问题易选择逃避、退缩的态度，非积极解决问题，难以维持长期稳定的关系。
5.个性强势，内心脆弱：强烈的自尊心，不轻易妥协或示弱。得理不饶人、不服输、咄咄逼人，犀利的语言，强硬的态度都是用来掩饰自己的脆弱，以维持自己的尊严与权威。
6.回避冲突：不懂得如何处理人际关系中的冲突，面对冲突时，会退行到孩童时期，选择逃避或退缩。
7.不喜欢倾诉：难以与他人分享内心的感受，认为分享是一种负担。更倾向于通过独处、睡觉等方式缓解消极情绪。
8.难以处理情绪：情绪波动起伏大，经常无缘无故感到孤单、难过、伤心，自身的消极情绪难以排解。
9.活在他人的评价中：缺乏自我，总希望得到他人的认可，过度在意他人的评价，容易因不好的评价内耗，纠结。
缺爱的人，走进亲密关系后，会执着让伴侣重新养育自己一遍。
原生家庭缺爱的人，会养成两种本能：补偿与过滤。
补偿：想要在伴侣身上找自己的“理想爸妈”，希望伴侣对自己无条件关注，想在伴侣身上体验无条件的爱。
比如：希望伴侣时刻迁就自己、包容自己、疼爱自己，希望他能弥补父母做不到的事情。一旦伴侣无法满足，就会觉得失望、愤怒、委屈。爱我不应该无条件接纳我吗？原来他的爱也是有条件的，果然不够爱我。
过滤：常忽略伴侣对自己的好，放大、强调伴侣对自己不好的地方。能够敏锐地发现伴侣不爱自己的信号。
比如：常记住伴侣没有及时回应自己，记住他吵架时甩的黑脸，记住他对自己的不认同。但是常忽略伴侣对自己的关心、给自己的惊喜、两人共度的愉悦过往。
实际上，这个世界没人能无条件地爱自己，除了自己。有时候父母的爱都是有条件的，缺爱并没有那么可怕，都要学会爱自己，做自己的父母，重新再养育自己一遍。
03
与其说缺爱的人不懂爱别人，还不如说不敢爱别人。
爱是人类最美好的情感，能让人哪怕生活再苦，也甘之如饴，温暖幸福。而恨是爱的另一种表现，是通过愤怒去隐藏失落与恐惧。
亲密关系里的恨，某种程度上是一种自我保护。如果直接去表达爱，就意味着我们要敞开心扉，要面对也许我们爱别人，别人并不爱自己的风险。
而一旦发现自己在关系里不对等，我们会羞耻，会无地自容，自尊深深被挫败。
这对于一个缺乏主体性，需要通过外界确认自我价值的人来说，主动去爱这个行为延伸出的风险，本身就是一件容易自恋受损的事情。
所以，我们习惯了用恨去表达爱。
每当感受到爱意时，都不敢让自己在当下停留，只能通过一些破坏性动作，比如继续试探，加大力度要求等等来缓解内心的羞愧和恐惧。或是，当决定爱一个人，想要对别人主动时，不断寻找对方冷漠，不如自己所期待的证据让自己防御渴求爱时的卑微，脆弱。
也就是说，哪怕在布满恨的亲密关系里，一开始也是因为爱而建立，构筑。只是恨，会让双方纠缠，充斥着权力斗争，施受虐动力等等。我们宁愿去恨一个人，哪怕恨让关系变形，远离幸福，但至少安全。只要从不允许自己得到爱，也就永远都不会失去。
所有这些关于爱和恨的议题，都是一个人内在情感压抑导致的课题。
只有不再在恐惧下逃离，不断理解和体会这些复杂情感，才能在爱和恨中找到真实的自我，以及与他人有真正亲密，幸福的可能。
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