跟咨询师聊到我现实中很想要老公的尊重。咨询师让我感受不被尊重时是什么感觉？我感受到了一种酸楚感。鼻子和眼睛都酸酸的，紧接着就有眼泪要流下来。
咨询师又问这种感觉是从更深的什么地方涌上来的？我沉了沉。觉得还是心区那块最有感觉，便回答道是心里。于是咨询师便让我到心里面去看一看。这个时候便出现了一个意象。
一个小女孩被关在一个木笼子里。这是一个挺大的，像鸟笼一样的木笼子。木头的材质。每根木头都是原木的颜色，圆又粗的形状，表面很光滑。一个衣衫褴褛的小女孩。坐在里面的地上。地上铺了些稻草。
笼子外面有一圈人，他们在指指点点说的这个小女孩的不好，有的说她丑，有的说她脏，有的说她没有用，有的说她不值得被爱。笼中的小女孩对这些指责感到很难过。
咨询师说再体会体会，这个小女孩在这个木笼中是什么感觉？我再体会，觉得小女孩挺愿意待在这个笼子里的。有人给她送吃的喝的。还有睡觉的地方。还可以干一点自己想干的事，不被打扰。笼子的木头与木头之间的缝隙很大，其实小女孩随时都可以出去。但是她觉得除了别人指指点点，指责不太舒服以外，其他都挺好。
咨询师便问道这个笼子是怎么来的？这是在什么更早期的时候，你给自己设立了这么一个笼子呢？
这时时间便回溯到了我八九个月的时候，母亲以断奶的名义把我送到外婆家。从那个时候起我就突然没有了妈妈。一想到没有了妈妈，悲伤，委屈，无力，无奈，害怕等等感觉一涌而出。眼泪瞬间湿了脸庞。我说从那个时候起我的心就空了。
咨询师便问，如果以前是实心的话，那空了的是什么呢？我感觉空了的是安全感，踏实感，和人亲密的连接感。是的，这个就是早期的依恋感，咨询师说。
我说我活着没有快乐了，没有意义了。从那个时候起，我就把自己关在了笼子里。只要有人给我吃喝，有一点睡觉的地方就够了。咨询师说是啊，把自己活成了动物性的存在，把心封闭起来就感受不到痛了。听到了这样的回应，我又一次泪流满面。
他又问我笼子外面指责你的人是你内在的，还是真的有外在这样的人存在呢？我很意外，顿了顿，突然意识到了什么，放声大哭，喊道，是我自己，是我自己说我不好，我不值得被爱，我没有价值，我不够努力，我没有长成妈妈想要的男孩，我是个没有用的人。是我不好。所以妈妈没有关注我。所以妈妈要把我抛弃。
他说是啊，你的内在给自己设定了这样的信念，于是你的外在就拼命的向外求认可与尊重。是啊，原来这个世界没有别人，都是自己自导自演的戏。
回到现实。我终于明白为什么我什么都不想做，只在意吃与睡。每天躺着看电视，点外卖。只是在动物性层面满足自己。因为最早期面对依恋缺失的创伤，我做了一个应对，把心封闭起来。只要有吃喝睡就行。这样我就能活下来。而这样的应对模式延续了30多年。现如今它却实实在在影响了我的生活。我还活在笼子里，只是笼子变大了而已。
我还想到，我总是在过去不自主的跟着一些身边的女孩，她们看起来很有主见。我便跟着他们进进出出。她们说的话我也全然的接收。现在来看那就是我不自觉的在依恋着别人。把完美母亲的样子投射在别人的身上。而自己就是一个婴儿的状态。
看见即是疗愈，不知不觉我竟给自己导演了一场这样的戏。
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编辑｜星星
图片｜摄图网
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