回忆父亲

父亲是2010年12月29日离开我们的，他走得很快，中午还在吃饭，晚上已经不在了……

小时候，我们姐妹三个与父亲的交流几乎没有，父亲上班很早出门，我们还没有起床，晚上回来的时候我们就已经睡了。不仅时间上我们无法碰撞，也可能因为年龄吧，因为很多现实原因，我出生的时候父亲已经四十好几了，在那个年代来讲，这样的年龄差并不是很多。在我十六七岁开始的时候，父亲已经接近六十岁了，更没有交流的机会。这样的结果让我在现在很后悔，后悔没有听听父亲的故事……

其实，在我还没有学习心理学和意象对话技术之前，我对父亲是恨的，印象最深的现实事件是在我十七岁的时候，父亲找人为厨房做置物架，用的材料是木板和深蓝色玻璃，我从里屋跑出来的时候，就刚好撞上了立在餐厅墙壁上的玻璃，玻璃一下子被我撞倒了，一共就八块，当时好像撞坏了两三块，记得不是很清楚了，也就是这三块玻璃要重新买，当时父亲就一顿骂，我心里特别难受，因为当时的我觉得父亲心里只有钱，没有我，更别说爱我……这一个恨的种子在那一刻，深深地扎根在了我心里……到了我上大专的时候，因为我在本地上学，不在外地，所以虽然住校，但是周末是回来的，每周的生活费我都要在回校的时候等待很久，父亲故意不给，而要我张嘴要，而我却倔强地不张嘴，好多次都是妈妈去帮我要的，这让我心里更加坚定了“爸爸不爱我”的信念。上班第一年，我参加成人高考，专升本考试，其实是父亲逼着我考的，我当时说考不上不能怪我，结果却很轻松的考了高分，第一学年的学费依然父亲不给，等着我张嘴要，而我还是倔强地不要，之后我跟同事借了学费，眼睛也哭成了桃子……我在心里仅存的一点点希望在这时候彻底破灭了，我觉得父亲不仅是不爱我，而是根本讨厌我……

在意象体验中，父亲对我的表达却是与现实世界相反的，父亲内心深沉的爱，恰恰是想要通过这种方式与我建立起来链接，父亲在这个家里真的太孤独了，孤独地承担着一切，因为在父亲心里，我以我的认知与悟性，其实是最能理解他的那个孩子，也许那时候父亲就能感受到我能感受到他的感受吧，但是那时候的我在意识层面并不明白，我那时候是青春少女独有的自尊错过了与父亲的链接……

在父亲去世前的几天，我记得我还跟父亲大吵了一次，父亲去世后，我一直觉得是我气死了我的父亲！然后就升起了各种内疚感、愧疚感，直到学习意象对话后多年才真正看到这些，到现在都还没有彻底化解，内疚与愧疚，来自于胎内，在胎内形成了一个很坚定的信念，爸爸妈妈是不欢迎我的，世界是不安全的，作为女孩儿我一出生就对不起所有人……

随着学习意象对话技术的深入，与父亲、母亲、父亲家族和母亲家族的链接，慢慢地，我了解到了父亲，也了解到了自己！

记得是在学习意象对话技术三年多的时间，有一次在意象里看到了父亲，大概是2019年的样子，当我看到父亲的时候，我很难过，因为我感受到自己是那么思念父亲，无时无刻不在思念，那种思念是那么久远、那么深沉，一直被我压在心底，以至于让我自己都不知道。在意象里，我表达了对父亲的思念与不舍，父亲哭着对我说：“尕女子（这是父亲对我从小的昵称，也只有父亲这么唤我），爸爸是爱你的，我没有机会对你说，在这样的情况下才能对你说，我爱你们每一个孩子，但是在我活着的时候我无法表达，也表达不了……”那一刻，我心里释然，原来我们彼此都爱着、牵挂着、思念着……

在今年的某一天，二姐才告诉我，2004年我做手术的时候，在冬季，父亲默默地在寒风习习的楼梯间流泪……中国人的爱是实实在在的深沉，也是实实在在的压抑！而我自己，当年做手术的时候，内心是抱着死的心态上的手术台，因为“作为女孩儿我一出生就对不起所有人”，那时候内心就是这样一种执念，只有我死了，所有人才会好！作为典型的“性别期待”心理创伤的我，内心是恐惧的、提心吊胆的……所以，“爸爸妈妈不爱我”，是深扎在心里的……

还有，我的大姐从小被爸爸妈妈骂着长大，父亲的感觉是恨铁不成钢，而作为孩子的大姐内心被深深地伤害……所以，也有避免不了的恨……父亲在意象里对我也有关于大姐的表达，这种逆向的伤害性的语言，是因为对长女的期待，而长女本身只想做个平凡快乐的孩子……

这次，其实从我内心来讲，我才真正从心里与父亲做了告别，接受了与父亲的离别，同时理解了父亲，也理解了大姐那“怪异”的性格，她只是无声地保护自己、无声地反抗“期待”，不做别人眼中的人，做一个自由的自己！

随着深入的体验，在意象里，我与父亲的链接多起来，当聊到他作为老大对大家庭的担当的时候，父亲对我的表达让我挺惊讶的，他说：“我很胆小，我不想承担，也没有能力承担，但是我不得不承担！”爷爷奶奶在爸爸还未成年的时候已经去世，当时我小叔只有两岁，我都没有见过他们，作为老大的父亲，担起了这个大家庭几乎所有的责任，二叔则是最先结婚，小叔就是我二婶拉扯大的。父亲在1993年的时候被发现患了糖尿病，直到这时候我才明白父亲，父亲是有多苦、多恐惧，身体才被压出了这些问题？我说的理解，不仅是理解父亲的承担，更理解的是父亲的胆小与不想承担的种种情绪与心理状态！对于父亲的承担，从小我们大家都是明白的，这是道德层面的明白与理解，认为父亲的做法是对的！

父亲其实是很善良的一个人，记得小时候，大概1980年左右，我家所居住的平房附近，有一位疯癫的女人，她过来如果要吃的，父亲就会给，还会给她倒开水，以前没有一次性纸杯，父亲就拿出来一个碗，放在固定地方，无论家里谁在，她来了就会用这个属于她的“专用碗”给她喝水。还有，我姥姥也是父亲养老送终的……还有很多得到父亲帮助的亲人、邻居和朋友……

我作为家里最小的孩子，在我无意识的状态下，就无意识地承接了两个家族的很多能量。

首先，作为孩子，我很自然地在爸爸妈妈这样的三角关系中站在了妈妈这边，爸爸妈妈一吵架，妈妈就会向我诉说，我一听到就会去找爸爸吵架，感觉自己好勇敢，能保护妈妈，不被爸爸欺负。爸爸妈妈所吵的事情无非就是些生活中的琐碎，比如爸爸不给家里生活费之类的。我与爸爸吵的时候，每次爸爸都是气得将巴掌高高举起，但真的从来没有落到我的身上过。爸爸去世之后，妈妈与大姐就会演绎如此的场景，她俩一吵架，大姐一个电话打给我，我就会第一时间冲到家里，与妈妈理论……记得还在上小学的时候，有一次家里有事（具体事件因为触到亲人隐私，不再详述），所有人都表达了看法，我心里其实并没有多少想法，但是最后付诸于行动（写信）的人却是我，以至于后来好几个家中的亲人与我远离，我心里其实也挺难过的，因为我只是个“背锅侠”。直到有一次我到家里，我无意当中看到了大姐嘴角上扬的一瞬间的表情，我的心一下子就被触到了，但也是当时一瞬的感觉，之后并没有在意，也忘了这样的感觉……

2017年，我四十周岁过了的时候，有一天突然看到意象，我是一个提线木偶，被妈妈提在手里，妈妈的表情是邪魅的，之后又看到被大姐提着，木偶的我没有表情、没有生命力，我一下子明白，我做了四十年的“提线木偶”，现实里所有人都认为我是家里最聪明的孩子，我有点崩溃……但实际上大姐才是最聪明的，而她给别人的印象是“老实”！

我哭了很久很久，提线木偶才是我，我看到了我自己，这时候才有了“我”的意识，随后的四五年的时间里，我都在心理层面默默地做着与“母亲”的分离，因为母亲所有承担不了的都砸向了我，这个在我的另外一篇文章里有描写，在这里不在赘言。

随着与母亲的心理分离，我慢慢地感觉减少了很多痛苦感，慢慢地长出了“我”，有了我感。同时妈妈的痛苦感我也能感受到，家庭以及家族、社会给她带来的心理创伤，但是这些并非是要我承担的，也并非是我能承担得了的，她的创伤必然要她来承担，而我，看清楚了、看明白了，固然就理解到了妈妈的痛苦感！

从而，作为成年人的我，不仅从现实及认知层面理解到感受到父亲的感受，更从心理层面理解到感受到父亲的感受，我才明白，父亲从来不会诉说，只是默默地承担着现实里的一切和心理的一切，包括妈妈的一切情绪！

只是我成长得有点晚了，父亲没有等到这样的理解就离开了我！

今天是阴历七月十三，后天就是七月十五——中元节，这也是每年中国人对亲人寄予思念的日子之一……在这个日子的前夕，我写下了对父亲的回忆……

我依然很思念父亲，很思念……我在现实里与父亲不会再有链接，但是我与内在“父亲”的链接还会继续，与父亲家族的链接也会继续，因为我在继续成长，回忆父亲，也一点一点捋顺了与内在父亲的关系，从而看清更多的心理世界的真相！

- 完 -

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作者/王培云

编辑/小男巫

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