说话“难听”的父母,养不出内心强大的娃!孩子最想听的4句话,能中3个,证明你很厉害!

教育   2025-01-23 12:20   河北  

你有没有觉得,做妈妈之后,世界上最无力的操作、最遥远的距离,就是你在孩子面前掏心掏肺,TA却不知道你爱TA?
带你关于爱孩子这件事,大多父母都很自信,觉得自己对孩子,那肯定是没话说。
毕竟生的不是孩子,那活脱脱的是祖宗。
妈妈的大爷,全家的中心。
现在的孩子获得的关注、拥有的资源和条件,也都是过去不敢想象的。
但物质生活富足的这代孩子,他们精神世界就一定充溢吗?
并不是!
事实上,缺爱的孩子并没有减少,反而“空心”的孩子越来越多。
很多时候不是家庭没有爱,而是父母不会表达爱。
龙年马上结束,来点走心的。
今天分享的这4句话,如果你每天都跟孩子说,不知道她2025年过得有多幸福!未来内心得多强大!
没来得及说的,赶紧学起来!



一、“可以的”


闺蜜家女儿今年初二,成绩很好,一直保持全校前20名,还是重点中学!
但让闺蜜头疼的一件事:孩子一直喜欢玩游戏,经常是放假要拿出一天的时间来打游戏。
闺蜜一直想掐掉这件事,但试了几次反而激起了女儿很大的反应。
作为局外人,我们其他人听着不知道有多羡慕!
人家玩游戏还能考进全校前20!这么自律的孩子,你还要啥自行车?
闺蜜:万一哪天上了大瘾怎么办?把游戏戒了,至少不得进前10了?
。。。。。。
你也觉得我闺蜜得寸进尺不知足吧?
其实,每个老母亲都是当局者迷。
无论孩子做什么,都下意识的想要否定、反驳:
  • 看孩子不吃自己做的某个菜,就认定孩子是挑食,“青菜对身体好,不能挑食

  • 听到孩子说不喜欢张老师,就立马反驳张老师哪里不好了,长得好看,人也负责,对你严格也是为你好啊

  • 看到孩子涂指甲油,买美甲贴片,就认为孩子是臭美,有这心思放在学习上多好

  • 看到孩子花大几十买了一个谷子(二次元的徽章),就觉得孩子是大手大脚,“这个东西不能吃不能用的,花这么多钱太浪费了”。

  • 看到孩子玩游戏,就觉得孩子是不务正业,“有这时间再多背几个单词多好”

孩子玩游戏的同时,能保持一个很不错的学习成绩,这恰恰说明孩子心里是有谱的,是可以做好学习、玩耍两不误的。
但父母就永远觉得那是个雷!不定哪天就控制不住了、沉迷了,成绩一落千丈了。
事实上,每一次天然的不信任,都会种下一棵“离间”的种子,让孩子想离你越来越远。
真正该解决的问题,其实不是孩子,而是父母的瞎担心。
因为真正长到咱们这把年纪,你就会发现,父母当年的不信任、否定、打击,其实根本起不到任何正面作用。
有一些破罐子破摔了:
  • 反正你都说我懒了,那我也没必要勤快了。

  • 反正我妈老说我脾气倔,那我就顺坡下呗,我就是要一点小事儿就发脾气。

久而久之,就成了性格里特别难改的一部分。
有一些不让干,偷偷摸摸也都干了:
  • 不写作业撒谎的、考差了自己改分数骗父母的;

  • 上课逃课的、上学逃学的;

  • 女生偷偷早恋的、男生小小年纪学抽烟的。

更多的人,是最后干脆不说,完全不让父母知道了。
不信任只能换来不信任,毫无悬念。
反而是那些充分信任孩子的父母,才收获了孩子毫无负担的分享。
你一定要知道一件事,只要孩子肯告诉我们,多大的事儿都不是大事儿,因为以我们成年人的智慧,总能给到四两拨千斤方法和建议,让他听进去、不要误入歧途。
最可怕的是,孩子完全不告诉你的事。
所以,当你忍不住提醒、否定、瞎评判的时候,不如先按个暂停键,换一句:“可以的”。
你不想吃这种蔬菜,可以的。
按照自己的喜好打扮自己,可以的。
周末想打游戏放松一下,可以的。
有多少孩子在等父母一句对不起,就有多少父母都欠孩子一句:可以的。
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二、“没事哒”


糟糕的家庭,总在小事上消耗孩子,这是比贫穷更可怕的存在!
如果说孩子偷东西、故意伤害他人了,我们当然可以狠狠地发一顿火。
但很多时候,孩子只是下班缠着你玩,当天不想吃饭,多吃了一个零食,默写错了一些生字,落了一套卷子,丢了几个玩具,沙发上蹦跶了几下......
仔细想想,都不是什么大事。
但我们也会大发一通脾气,严厉地训斥孩子。
  • 小时候母亲容易情绪紧张,打碎碗都要挨骂很久,导致我也容易紧张焦虑怕犯错;

  • 仅仅是因为掉了身份证,就焦虑的在宿舍厕所哭;

  • “屁大点”的事就要被拖出来批斗,怀疑自己的焦虑跟家庭氛围有关。

我们所发的脾气,完全不匹配这件小事,这就成为了养育中最大的内耗。
 耗自己:
我们就像个烦人的纪律委员,每时每刻都在盯着孩子的问题、不足。并第一时间为此发怒,整个人都紧绷且不快乐。
 耗孩子:
如果父母总是在小事情上没完没了地消耗孩子,他们就会时时刻刻感到紧张、做事畏首畏尾。
拿手的怕搞砸;不拿手的更不敢尝试;不敢玩得太high把房间搞得太乱,不敢彻底躺平享受咸鱼时光。
 耗家庭氛围:
但凡家庭中有一个这么“事儿”的人,就像一个巨大的黑洞。
一句阴阳怪气的难听话、一个扫兴的白眼、一个嫌弃蔑视的眼神、一个交叉抱胸抬头鄙视的动作,就能随时随地把全家的情绪带到冰点。
所以,今年我给自己洗脑最成功的一句话就是:没事哒没事哒没事哒~
童年能有多大错?
回头看,都是小事,孩子偶尔犯错、搞砸,或者做不好,天不会塌,孩子也不会变坏,甚至任何事都发生不了。
面对任何状况,发火之前,都可以先跟孩子说一声:“没事哒”。


掉了菜到衣服上——没事哒,洗一洗也就干净了。
水杯不小心打碎了——没事哒,一起扫干净就好,比起你的安全其他都是小事。
新买的玩具没两天就坏了——没事哒,攒一攒零花钱,你还能拥有一个更好的。


如果我们别把这些小事儿当回事,保持一些“钝感”,孩子在松弛的环境中才会敢说、敢做,积极向上。
因为他知道,出了问题,父母不会对自己发泄情绪,只会带着他一起解决问题。
这样的孩子,精神富足,幸福感也会很强。
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三、“挺好的”


  • “做不到并不代表你不好”

为啥现在物质条件变好了,抑郁的孩子却越来越多了?
因为物质生活变好的同时,我们对孩子的要求也变了。
回想咱80后小时候,父母哪有多时间管学习,基本上过问一句“写作业了吗?”、“考了多少分”都算是对9年义务教育的支持了。
才艺、特长甚至是道德品质上也没啥大要求,不走歪了就行。
但现在的父母可不是。
对孩子的要求又高又密,好像孩子方方面面都该是完美的:
懂礼貌
有家教
爱学习
有热爱
能坚持
性格好
知感恩
……
既要又要还要,也不是不可以,但凭啥是咱家孩子啊?
我们总是在要求孩子去[做到],却很少在孩子做不到的时候,告诉孩子“做成现在这样,挺好的了!”
哪怕没做到,哪怕不完美、哪怕没有happyending,我们也可以让很多事变得正向而积极。


孩子喊累没走到山顶,但没人受伤,回家不会过累——“挺好的”;
作业太磨蹭,但挺认真——“挺好的”;
撒了一地的奶,但最后知道拿纸巾擦——“挺好的”;
虽然没评上优,但你很勇敢参加活动——“挺好哒!妈妈很为你骄傲”。


于劣势中找优势、于退步中找进步、于不完美中找收获。
这事儿一定是需要父母转念的。
大部分孩子都是普普通通的平凡人。但孩子能不能做到普通而自信,就取决于我们的转念。
不要因为一点的做不到,就把全部体验都搞成了负面的。
让孩子觉得学习很糟糕,出门很糟糕,挑战很糟糕,自己整个人都很糟糕。
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四、“听你的”


  • “听你的,你自己决定就好”

这句不用解释,光看就知道好处多多。
之所以也加上,绝不是为了凑数。
而是因为知易行难。
很多家长政策上是尊重孩子,结果一落地执行就偏差了。
说着让孩子自己做主,但却在孩子说出不符合自己预期的决定时,大手一挥否决:
  • “不行,肯德基都是垃圾食品没什么营养!吃点别的”

说着我不管,你自己看着办就行,却在孩子做完之后,不停地对结果进行挑剔:
  • “你看你自己买的衣服多难看,小姑娘不是灰就是黑,一点不精神!”

说着你自己对自己负责,却总是对孩子行为横加干涉:
  • “下雨天穿白鞋,那还不溅的都是泥点子,脑子怎么想的?”

假民主更可怕的地方在于,它让孩子感觉到了被羞辱:好不容易想出来的点子,说出来变得一文不值,还被攻击。
那就……你行你上呗!
别问我、听你的、我都行……
一个习惯向父母妥协顺从的孩子,将来面对他人也会无底线牺牲自己的权益。
越妥协,越不被尊重。
做父母要时刻保留一份警觉:当父母的「自我」越强烈时,孩子的「自我」就会被打压的越弱。
你弱了,TA才有可能强!
多说“听你的,你自己决定就好”,并且真的这么去做。
每一件小事,孩子都有做主的权利时,TA才能拥有「有主见」、「自己决定的事情,不会轻易被他人干扰」的能力!
愿大家所求皆所愿,所行皆坦途~
END




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