关注我 设星标 文 | 华内妈心理
在知乎上，有人提出了一个问题：“叛逆的孩子心里到底在想什么？”
一位30多岁的网友分享了他的经历。
他说，在叛逆期的时候，他觉得自己简直就像一个精神不正常的人。
童年时期，他曾是邻里眼中乖巧懂事的孩子，可一切在初二那年悄然转变。
妈妈无微不至的管束，那些如连珠炮般的大道理，以及日复一日对学习的督促，让他心底涌起一股莫名的烦躁。
为了宣泄这份情绪，为了向妈妈的权威 “宣战”，他干了不少荒唐事：
故意把作业抛之脑后，就盼着老师把家长 “请” 到学校；
瞒着所有人悄悄早恋，还故意露出马脚，只为看妈妈被气红的眼眶；
频繁翘课，三天打鱼两天晒网地请假，寒假更是整日不着家，和朋友在外面肆意撒欢。
最出格的一次，他甚至拿了钱离家出走，和同伴踏上了远行的旅途……
他回忆说：“那时候妈妈把我找回家，看着她流泪，我却感到很麻木，没有一丝心疼的感觉。”
后来，可能是妈妈的脾气逐渐平和了，她不再打他，而是给他写了一封信。
信中写道：“我多年的坏脾气已经改了，你能不能也改一改？”
从那封信中，他看到了妈妈的泪水，从那一刻起，他的叛逆行为就消失了。
看到这位网友的经历，让人感慨万千。
每一个叛逆的孩子，其实并不是在对抗父母，而是在维护自己的尊严、自我和价值。
就像这位网友一样，被父母严格管教，没有自由，会激发他强烈的“想赢”的好胜心，因此才会与父母对抗。
阿德勒心理学中提到“孩子问题行为的五个阶段”分别是：
寻求表扬—引起关注—获得特权—复仇—证明自己无能。
每一个叛逆的孩子，并不是一开始就叛逆，他们都是从不被爱到失望，再到绝望的过程中逐渐形成的。
孩子拿着试卷兴高采就地对父母说：“妈妈，我这次考了 98 分，厉害吧！”
父母却回应道：“同学大部分都是 98 分，你看人家某某考了 100 分，这才是最厉害的。”
这样的回应会让孩子内心产生自我怀疑，认为自己不值得被认可，进而对学习失去兴趣，甚至出现自暴自弃的行为。
这种心理状态的形成，是因为孩子在成长过程中，对自己的价值认知需要通过外界的反馈来建立。
当父母给予肯定和表扬时，孩子会觉得自己的努力得到了认可，从而增强自信心和学习动力。
相反，若父母对孩子的表现不屑一顾，甚至冷嘲热讽，孩子就会认为自己的努力没有价值，进而产生消极情绪。
孩子在成长过程中，需要不断确认父母对自己的爱。
当孩子觉得自己被父母忽视时，就会采取这些叛逆行为来 “提醒” 父母自己的存在。
比如故意拖延作业、课堂表现消极、对学习抱怨不断、与父母激烈争吵，即使是负面的关注也比被忽视要好。
父母忽略地越多，孩子的“坏行为”就会越来越夸张。
因此，当孩子不断地用“坏行为”来博取关注时，父母要做到：
用正向的语言去表达出对孩子的爱，经常对他说“爱”；
与孩子进行感受深刻的肢体语言，多拥抱、抚摸。
当父母的关注给足的时候，孩子的叛逆就会自动消失。
当父母对孩子的控制过于严格，限制孩子的自由时，孩子会奋起反抗。
青春期的孩子，想要理自己喜欢的发型，想买自己喜欢的衣服，想交自己的朋友，不想吃妈妈做的饭，想叫外卖，周末想熬夜玩手机，想用自己的方式写作业学习……
这就是孩子要把自己的形象管理权、社交权、生活自主权、学习自主权拿回来。
如果妈妈一定要让孩子按自己的要求吃饭、学习，必须按自己的审美买衣服，必然会遭到孩子的反抗，孩子会以各种方式和妈妈斗争，亲子关系必然会受到影响。
如果孩子到了这个阶段，父母还不醒悟，掌控欲很有可能会“杀死”孩子的热情。
奉劝所有父母：孩子的叛逆到了这一步，一定要学会放手。
放手从本质上说就是让孩子有选择的权利，有选择的权利才有独立和自由，有选择权的人才有自我负责的能力和意识。
独立和自由的本质就是“我有选择的权利，我为我的选择去努力，我为选择的结果负责”。
以负面行为让父母 “不好过”
如果权力之争阶段，我们一直使用权威压制孩子，通过打骂让他服从。
那孩子就会积累很多怨恨，然后进入第四阶段——报复。
你让我难过，我也要让你伤心。
这一阶段，孩子的目标是：“你越讨厌什么，我越要做什么。”
小的时候， 孩子会通过哭、闹表达自己的对抗；
再大一点了，会产生隐形对抗，做事拖拉、磨蹭。
进入青春期后，要么直接和父母对抗、争吵、打闹，要么关在房间、沉迷在游戏里。
这都是孩子长期没有安全感，大脑长期处在神经系统一的状态所致。
到了这一步，父母基本束手无策了。打也打了，骂也骂了，不奏效不说，孩子闹得越发厉害。
这时候，父母就需要寻求专业的心理辅助了。
自我放弃的绝望
第四阶段会让父母无可奈何，但这不是最麻烦的。
最棘手的，是第五阶段——证明无能。
当孩子找不到自己的位置、看不到自己的价值、找不到存在的意义，他就会放弃自己。
他会觉得自己一无是处，为了避免进一步的打击，他会用行动告诉你：“不要对我抱有任何希望，我做不到。”
他们的性格里，已经看不到积极向上的痕迹。他们的口头禅可能是“不要管我”。
有些孩子破罐破摔，明明可以考得很好，却故意去否定自己。
“就算考得好也得不到爱”，于是干脆放弃努力，然后疯狂地玩游戏、躺平等。
这些行为，都是孩子在证明自己的无能。
每个被父母伤透了的孩子，脑海里会浮现出一些“自毁语言”：
反正我是这么地没用、反正大家不喜欢我。
既然父母想让我这样做，我就做吧。
不要管我，我变不成你们想象中的样子，我不能让你们如愿。
这时候，孩子的内心是：极度愤怒和委屈的。
如果这些心境没被父母发现，他们就会陷入困境，逃离父母，逃离学校，要么攻击自己，自伤、自残甚至自杀。
06
有人说过一段话：
“铁一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟水一样绵软无力。柔一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟铁一样刚劲有力。”
教育从来不是一场亲子关系的抗衡，而是一场同频共振的进步。
当孩子让我们感到无助与无奈时，孩子同样对我们有着深切的爱意与期待。
作为父母，我们要给孩子：
充满真诚地夸赞与认可；
充满爱意与关切的注视；
充满尊重与宽厚的接纳；
给予放手与信任的力量。
打开孩子的格局与胸怀，他们才会把对父母的“仇视”转变为对父母的感激、欣赏与爱。
如果你孩子进入青春期，出现厌学、叛逆、沉迷手机、不想去学校、甚至抑郁休学等问题；
想要深入沟通，可以预约妈心理心理咨询，你的困惑将会在第一时间得到回应。
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