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作者：纸醉葡萄
前几天，朋友小姿跟我吐槽，说她国庆节回家，妈妈又开始强迫她吃从小就讨厌的胡萝卜。
还反复强调“对身体好”“不能浪费食物”“吃习惯就好了”之类的话。
明明她已经说过无数次了，自己觉得胡萝卜有一股难以忍受的“怪味”，稍微吃一点，甚至只是闻一下都会反胃想吐。
可她妈妈就是不听，从小到大都这样，隔三岔五就做各种带胡萝卜的菜让她吃，任凭她怎么抗拒，妈妈就是一意孤行，即便小姿现在长大了依旧如此。
生活中像这样的情况其实并不少见，很多人都有被逼着吃讨厌的食物的经历。
小时候为了不吃讨厌的食物，没少和家长斗智斗勇，又或者压抑自己，满足大人的要求。
长大后，出于健康考虑和社交考量，也难免会无奈地吃一些自己不喜欢的食物。
如果你对这些东西表示明确的拒绝，就有可能会被冠上“挑剔”“矫情”“事多”等标签。
总之，在某些人的认知里，挑食就是一项需要被更正的坏习惯。
但事实上，我们之所以不吃某些食物，是大脑在保护自己。
因为那些食物不仅会让人感到生理不适，甚至可能会触发过敏反应。
所以当我们接触到它们时，身体的免疫系统就会向大脑发出警告信号，提醒你“不要吃，有危险”。
所以别担心，挑食还真不一定是一种坏习惯，它可能是在帮你规避潜在的威胁。
今天，想和大家好好聊一聊：身体是如何通过“挑食”来保护我们的。
挑食，真的不是你矫情
关于“挑食”的原因，大致可以分为三种情况。
1. 心理因素
因为某种经历对特定的食物产生厌恶情绪，所以选择尽可能地规避。
我的朋友西西，大学减肥时连续吃了一个月水煮西蓝花，直到有一次吐了出来，她崩溃大哭，觉得自己不应该对自己那么苛刻，活得这么累。
自那以后，她看见西蓝花都会本能地产生反胃、干呕等反应，究其原因不过是心理因素在作祟。
还有的人因为从小到大都被逼着吃某些食物，他们的“挑食”，是在要回自己选择的权利。
图/摄图网
2. 生理因素
比如我很喜欢吃香菜，做菜时觉得放越多越好，而闺蜜欣欣却极其讨厌香菜，觉得它的气味奇臭无比。
这是因为每个人对于食物的气味、口感的敏感度和接受程度都是不同的，并没有什么对错之分。
3. 身体的防御机制
还有一种挑食的情况，是由于某些特定的食物触发了身体的防御机制。
国际著名科学杂志《自然》发表过两篇研究论文，一篇来自德国癌症研究中心，一篇来自耶鲁大学医学院。这两篇研究均表明：
参与过敏的免疫系统（肥大细胞）通过与大脑沟通，从而导致食物回避，而这种行为有助于避免有害的过敏原。
简单来说，就是当我们的免疫系统接触到过敏原食物的时候，会发送一个信号给大脑，激起我们对这种食物的厌恶情绪，从而避免摄入过敏原食物对身体造成损伤。
而这个负责发送信号的免疫细胞，叫作“肥大细胞”。
就比如我的朋友小姿，她之所以如此抗拒胡萝卜，就是因为她体内的“肥大细胞”把胡萝卜标记成了她的过敏原。
包括儿童挑食，不爱吃一些绿色蔬菜，也是因为他们尚未发展出成熟的食物分辨能力，身体会本能地帮助他们排查潜在的危险，以免吃下什么有“毒”的东西。
随着年龄的不断增长，他们对食物有了自主的判断和处理能力，挑食的情况就会有所缓解，也会逐渐接受一些原本以前从来不吃的食物。
比如我小时候不喜欢吃苦瓜，但是一到夏天爸妈就逼我吃，说可以降火清热，我为了不吃苦瓜，每次都装作拉肚子，他们才作罢。
结果从高中开始，我居然莫名其妙地爱上了吃苦瓜，每次在学校食堂吃饭都要打上双份。
因此，孩子挑食的过程是正常的，家长们无须过度烦恼。也可以尝试找一些同等营养价值的其他食物替代，保证营养均衡。
当然，并不是每一种被大脑标记的食物，都会让我们过敏。
研究中也提到过“肥大细胞在动物进化中有显著的保守性”，它只是为了保护我们，宁愿错杀也不愿放过。
所以，下一次如果有人再强迫你吃讨厌的食物时，就可以严肃、认真地和对方说：
“我的身体告诉我，我可能会对这个食物过敏。我只是在保护自己！”
图/CC0
适度的挑剔，也是一种自我保护
除了对食物的敏感，有时我们在面对某些人或身处某些场所的时候，也会有一种莫名其妙的不适感。
这种不适感会促使我们想赶快远离这些人和环境，不想过度纠缠。
像这样对某些人或场所的“适度挑剔”，其实也是一种自我保护的行为。
在我们刚接触一个人时，身体会通过对方的表情、肢体语言、说话的语气等来判断这个人对我们是否有潜在的威胁。
如果我们感到不舒服，可能是这个人身上刚好存在让我们讨厌的特质，或是让我们回忆起某些不愉快的经历，从而触发了我们潜意识里的“防御机制”。
美国心理学家洛钦斯提出的“首因效应”指出：
个体在社会认知过程中，最先输入的信息对以后的认知产生了重要的影响。
第一印象一旦形成就很难改观，勉强继续相处下去，反而会使我们的负面情绪不断累积，内心感到越来越难受。
有时我们去到一个陌生的环境，会莫名产生一种说不上来的不适感，也是由于当下的环境触发了我们的“动物本能”。
在人类漫长的进化过程中，曾经有一段过程是完全依靠狩猎和采集生活的，这就要求人类必须借助本能和情绪的力量，对危险做出快速反应。
而且在我们的大脑里，控制情绪和引发过敏使用的又是同一套系统——边缘系统。
我们去到不舒服的地方、面对不舒服的人，就会触发我们的不良情绪，产生一种类似“精神过敏”的反应，这时大脑判断出你的安全性受到了威胁，就会马上提醒你：“快跑！”
我们也常常把这种莫名其妙的感觉，称为“第六感”。
总之，情绪与本能是会帮助我们做出判断的。
当你感到不舒服时，就是你的“情绪屏障”在告诉你，是时候要远离了。
不只是人、事、物，任何让你感受到不舒服的关系都是如此。
与其在不适中勉强自己，不妨相信自己的本能，做个“适度挑剔”的人，来筛选掉一些对自己不利的东西，让自己舒服一点。
图/CC0
你的身体，比你想象中更爱你
在某些情况之下，我们因为害怕冲突，为了维护表面上的和平，会不自觉进入一种“讨好模式”。
比如被迫接受别人的安排，和令自己不舒服的人相处；迎合别人的喜好，在不舒服的地方长时间停留……
长此以往，除了造成自我损耗之外，并不会让别人更加地善待我们，只会让他们更加肆无忌惮地冒犯我们的边界。
所以不管是“挑食”还是适度的“挑剔”，它们的底色都是“爱自己”，提醒自己不要活在别人的认知框架里。
正如戏剧大师卓别林在《当我真正开始爱自己》一书中所写的：
当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。
不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。
在心理学领域里，爱自己是一种“自我支持”的状态，这种状态通过支持我们的身体、心理和精神成长的行为而增长。
而爱自己的第一步，就是把自己的感受放在首位，相信自己的本能。
充分接纳身体里的情绪流动，不去判断和阻止，只是观察和感受。
其次是保持自我，坦诚地接受自己的“小挑剔”，接受内心发出的“不想要”的信号。
客观地看待自己过往的对与错，并学会从中汲取养分，以获得心灵的提升与成长。
最重要的是，要充分地意识到“我是怎样的人”，不要因别人贴的“矫情”“事多”的标签而否定自己。
毕竟你喜欢怎样的自己，你的身体本能是如何看待周遭的人、事、物的，远比别人是怎样定义你、要求你的要重要百倍。
写在最后
心理学家荣格说过：
“你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为中；那把后半辈子还给自己，去追随你内在的声音。”
充分相信自己的感受，充分接受自己的本能，不喜欢吃的食物就不吃，不喜欢的人就不相处，不想待的地方就远离，不舒服的关系就断掉……
被别人觉得“挑食”又如何？被别人指责“挑剔”又如何？
你只是在保护自己，好好地爱自己而已。
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