一提到和父母有关的话题，似乎所有的子女都有一种难言之隐。
或许是想到昨晚不欢而散的视频通话，或许是一直以来只要提到就会爆发争吵的相亲催婚话题，或许只是明明已经工作了，却还被父母当成“小孩子”的那种无奈……
有一段特别流行的话：“中国式父母的爱总是刚刚好，没有多到让孩子快快乐乐长大，也没有少到让孩子狠心抛弃父母。无数个日夜对他们是既讨厌、又心疼，你深知他们是世上最爱你的人，同时又无法回避他们确实伤你很深。刚刚好让人痛苦一生。”
我们这一代，与父辈“生活在巨大的差距里”。曾经他们的父母教给他们的，我们已经不再认同和接受；我们如今面临的生存压力和心理困境，也完全得不到父母的共情和抚慰。
“我一直声称自己拥有世界上最好的家庭，而现在我与母亲的关系困难重重……”
——《你的父母不再是你的父母》
所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱指向分离。我们从3岁长成了30岁，但我们与父母的相处模式似乎仍停留在三岁小孩的年纪。这种不合时宜的爱让“父母”与“子女”都被牢牢地禁锢在亲子关系的牢笼里，彼此伤害，彼此埋怨。
他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法到达的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样。
因为生命不会后退，也不会在过去停留。
——纪伯伦《你的孩子不是你的孩子》
为什么我们成年后与父母的关系困难重重？
第一，是因为我们其实从未长大。虽然我们的样貌已是成年人，但我们在面对自己的父母时，我们会退行进入一种幼儿恍惚状态，重新采取童年在面对父母的权威时的生存与保护策略。
一个内心是“适应小孩”的成年人，在脑海中永远以为自己面对的是父母。
——《你的父母不再是你的父母》
第二，当我们被迫在父母面前表现得“幼儿化”时，就意味着我们并没有被当作一个成年人、一个独立的个体对待。这样的话，我们就很难在父母面前保持平静——因为我们内心真实的想法得不到尊重，我们对爱与尊重的渴望一般也不会被满足。
一个成年人如果在父母面前的大部分时间（而且通常并不为人所发觉）都是永恒小孩，并发现自己受困于以下两种模式之一，即幼儿化的成年人或亲职化的成年人，那么他将在人际关系和生存方面遭受巨大的痛苦。
——《你的父母不再是你的父母》
第三，在大多数东亚家庭中，很多孩子其实“没有童年”。他们在小小年纪就背负着不属于他的家庭的责任，从步入社会开始就在回馈家庭。父母的失职让他们从小就忽略了自己的情感需求，而是致力于治愈他们的父母。
他们身上所背负着的照顾父母的使命，自幼年起就注定失败，也使得实现他们自己的人生使命变得遥不可及。没有哪个孩子能够在不丧失自己的情况下成为父母的父母。他们先是亲职化的孩子，然后是亲职化的成年人，就这样被困在没有尽头的隧道中疯狂奔跑。
——《你的父母不再是你的父母》
为什么“成年人的父母”是不存在的？
仅凭血缘关系并不能解释前子女与前父母关系的复杂性，“成年人的父母”持续存在会使成年人一直处于符合某种既定秩序的、不对等的等级关系中。
父母的职能是有固定期限的，每对父母都不可避免地朝着前父母的状态迈进。有些人受困于无法消逝的过去，面对父母，这些人永远都是孩子。他们坚守的生存和自我保护策略使他们依恋父母的角色，并阻碍了他们自己的人生。
幼儿化的前子女很难实现他们的生命在隐蔽处所渴望的自主和独立。而亲职化的前子女则会发现他们的能量和活力在不可能完成的任务中被消耗殆尽。
在成长过程中，每个成年人都有责任与自己结盟，重新接纳内心最脆弱和最敏感的部分，即内在小孩。探索亲情纽带的各个维度，就是踏上通往认识自己、理解他人之路。这样每个成年人就有了思考与亲近之人建立新联盟的可能。
前子女与前父母的关系需要不断调整，在这种调整之中，公平、完整和对尊严的尊重会自由地、蓬勃地发展。
《你的父母不再是你的父母》的作者根据35年的心理咨询成果，融合卡尔·荣格的个性化成长理论，提出了成年子女与父母相处的全新建议！书中创新性的提出了“前父母”、“前子女”、“亲职化的成年人”、“幼儿化的成年人”等新概念，提出精神层面的”断亲“，旨在帮助成年子女与父母走出亲子关系困境，跳出双方互相指责的境地。
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