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我发现身边有些人：
看网上的新闻，立马跳起来声援被害者，痛骂过错方；
朋友有问题倾诉，立马忙前忙后，行动安抚、语言安慰。
看到别人因为忙碌而慌，也会莫名跟着一起开始慌；
这是共情能力高的表现，能够适度共情他人，说明拥有爱他人的能力。
但是如果过度共情，反而是一种负担。
听到别人抱怨，自己也会emo，总是考虑别人的感受，却忽视自己的感受。
这会让人逐渐失去自我，所以，对人适度冷漠，才是最好的状态。
收起过度共情
我们从小受到的教育，要求我们“察言观色”，我们很会觉察到他人情绪，感知他人的需求。
但是在他人需求和自己需求相撞时如何处理，我们并不擅长。
过度共情，会让我们进入一种“共情疲劳”的状态，会导致我们注意力难以集中，产生焦虑、惊吓和麻木等负面情绪。
共情疲劳是情绪倦怠的一种形式，是“一种依赖于关怀关系的疲惫状态” 。
它的发生，是因为同理心本身是一种有限的心理资源。
微博上有一个#不要做一个太容易共情的人#的话题，有5亿的讨论量，1.7亿人关注。
有博主说：
“共情能力强的人，总是考虑别人的感受，却忽视自己的感受，活得太累了。”
“那种被对方汹涌的情绪给淹没，失去了自己的思考和判断的感觉，太难受了。”
“看到别人抱怨生活的种种，我每次也会跟着emo，走在共情一线，没救了。”
当我们持续过度共情他人的时候，往往自己的心灵也会受到伤害。
所以，请收起过度共情，不妨冷漠点，把注意力从别人身上收回来，放在自己身上。
跟自己的需求和感受待在一起，他人的需求不想回应就不回应，想撂摊子就撂。
保护好自己，才是最大的英雄主义。
就如同医生，保护好自己，才能救更多的人，只有保护好自己的心力，才能更好地帮助需要帮助的人。
做好课题分离
我们需要树立“课题分离”的意识。
“课题分离”是个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒提出的一个概念。
在他看来：基本上一切人际关系矛盾，都起因于对别人课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
当我们在生活中碰到一个问题，首先要区分这是谁的“课题”，谁的课题，谁负责解决。
区分的原则就是：某种选择所带来的结果，最终要由谁来承担。
很多时候，往日的什么因，造就了今日的果。
我们可以适度介入，给予引导和疏通，但不能直接参与他人的课题，介入了他人的因果。
这是一种自我保护。
如果你介入了他人的课题，别人心存感激固然好，但是造成了负面，反而遭人记恨。
所以，需要有意识地做好课题分离。
课题分离不是说放任不管。
比如说，朋友找你倾诉，你有权利接受/拒绝，这是你的课题，你只需根据当时的情境来判断要不要帮她就行了。
至于她被拒绝后会不会失望，背地里会怎么评价你，那不关你的事，这也不是你能控制的。
你没必要过多共情，也不必过多背负。
当然，你也要分离好自己和他人的问题、困扰和责任，把自己的课题都处理好，不要让自己的课题影响到其他人。
重新强调“边界”
很多时候我们会“被要求”去共情他人：
“我失恋了，作为闺蜜，你必须安慰我”；
“我失业了，很焦虑，快告诉我应该怎么办？”
诸如此类。
一个能量和心力再高的人，如果频繁地为他人的情绪负责，自己本身的能量和热情也会被消耗掉。
当我们因为被“情感绑架”，觉得自己没有回应对方的期待、要求或者是关心而产生愧疚感时，我们需要建立并强调自己的边界。
心理咨询师邵㑳颖说：
“中国人对边界的概念很弱——我们的文化讲求集体主义，有福同享、有难同当；
但其实很多时候，我们是需要退后一步，把自己的边界留出来的。”
我们需要要让对方明白，我现在不是不尊重你，而是在维持我自己的边界。边界就是我的原则，不要试探和挑战我的边界。
区分好两个概念：
①“我想要做什么（不为了满足对方的“需求”委屈自己）”
②“我该做什么（保护我自己的个人边界）”
分清楚以后，中间的部分就可以使用日常的社交技巧来过渡，比如说糊弄文学，比如说一些万能回复话术。（但是要注意分寸）
结语
我们生而为人，因为能够共情，我们能够彼此连接，彼此依靠。
保持适度冷漠，可以帮助我们保持独立性，免于互相耗竭和彼此吞没。
所有爱别人的前提，都是爱自己。保护好自己，才是最大的英雄主义。
（全文完）
关于我：
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