说个扎心的事：
结合发展心理学，这一点不难理解：
青春期孩子相对儿童，在生理和心理方面都已经有了巨大变化，但又不具备成人的成熟认知和抗挫力，所以他们才会在“受挫”时，出现一些退缩行为。
经过这段时间的反思和学习，我也渐渐开始理解儿子，也决定重新开始养育儿子。
1.第一步：把好“问题”的度，警惕“商业心理学”，相信养育需要个性化
沈奕斐教授曾把那些通过故意制造焦虑、刻意夸大孩子问题的心理学称为“商业心理学”。比如孩子偶尔一次伤春悲秋了，立马就上升到抑郁症等等。
作为一名青春期孩子的妈妈，我真的是非常赞同。
每个孩子身上，或多或少都会存在各种各样的问题。
我们当父母的，不是揪住孩子身上某个问题持续放大，然后给孩子冠上各种问题标签。每天让自己活在焦虑之中，让孩子反受其累。
而是站在更客观的角度，从更科学的理论出发，了解这一年龄段孩子身心发展的特征，再结合实际情况，去个性化养育自己的孩子。
你要相信，最了解你的孩子的，一定是你自己。
先了解青春期孩子的共性特征，再进行个性化养育。
2.第二步：把好“关心”的度，不彻底放手，也不完全插手
经常在很多书中看到，和青春期孩子相处的最好方法就是多放手。
但其实很少有父母能真正做到放手，因为理解错了概念。
例如，前段时间临近月考，孩子还在玩手机。我本想唠叨几句，但秉持要放手、多相信孩子的原则，忍住了。
可眼瞅着他深陷其中不能自拔，老母亲还是忍不住出了手。
这次，我采用了前面青春期孩子传授的方法。
先对他先表示理解，说最近学习压力大，是不是想要用手机放松下？再表示出我的担心，因为马上要考试了，如果能把时间更多地用在复习中的话，可能会有很好的效果。然后再问问他有没有什么好方法。
听完后，儿子承认，是因为最近学习压力太大，担心自己考不好，所以产生了考前挫败感，索性摆了烂。
你看，青春期孩子真正要的，不是父母的彻底放手，也不是父母的强硬插手。
而是父母像个朋友一样，和他们聊一下自己的真实感受，给一点真诚的建议，又能在大的方向上帮他们做一些引导。
3.第三步：把好“情绪”的度，发自内心地认可孩子，把积极的心态传递给孩子
写到这里，想起我的一个学生。他曾和我开玩笑说，他是天崩开局。
姐姐在国外名校就读，爸爸做科研，妈妈是大学教师。只有他文理都不成，还没任何才艺。
他说自己从小最怕的就是家庭聚会，因为每次在饭桌上，他都会被众人拉出来“鞭尸”。
在别人眼中，他是这个家里唯一拖后腿的人，爸妈也觉得他不争气。
直到上了初二后，因为爸妈工作忙，从事自由职业的姑姑接手了他的教育。
从那时起，他仿佛变了个人。学习越来越上进，性格也变得越来越开朗。
作为老师，我和他姑姑沟通了几次后发现，从前父母对他打压得有多厉害，姑姑对他的鼓励就有多用心。
父母眼中啥都不行的废材，在姑姑眼里却是性格好、情绪稳定、热心肠、善良暖心的全优少年。
而且我还发现，姑姑对他的鼓励，不是那种表面夸赞，而是发自内心地认为这个孩子很优秀。
哪有天生废柴的孩子，不过是父母没看到孩子的闪光点罢了。
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插图：在在
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