前两天，一位妈妈吐槽自己的儿子：
孩子上学盼着他回家，可是孩子一放学，我却恨不得捂上他那张嘴，因为只要我和他一说话，他能使劲顶嘴，把人气死。
她的吐槽让我想起了我以前和儿子相处的场景：
给他辅导作业时，他不听我的，还会怼我：“你又不是老师，我为什么要听你的？”
天冷了你让他加衣服，他特别不耐烦：“我都要热死了，你管那么多。”
放学回家问他“今天开不开心”，他回答：“上学不是写作业就是听课，开心个啥？”
有时候气急了，抱怨他不听话，他会立马回怼：“我为什么要听你的话？”
……
为什么我们尽心尽力地养孩子，可是孩子却越来越反感我们呢？
在人际关系中有一个“五五定律”，指的是：与人相处时要做到“平衡”。
教育孩子，我们要一半用在教育上，一半去体会孩子的感受，确保双方之间保持关系的对等。
以前，我总是只顾着唠叨、批评、说教，让儿子感觉我就是一个权威的压制者，所以他很烦我。
后来，我明白了过犹不及这个道理，我才明白：
孩子想要的爱并不是满分，把握爱的付出与分寸，孩子才会来爱你。
于是，我学会了在教育中保持平衡感，我不再对他唠叨，凡事点到为止；
不再对他管得太严，有时候学习让他自由选择；不再频繁催促。
没想到，儿子和我说话时态度变得温和了，也不再爱顶嘴了。
其实，孩子的爱都是由父母来决定，要想养出感恩、尊重、爱戴父母的孩子，父母一定要懂得“五五定律”。
那时候我特别焦虑，总害怕他的成绩越来越差，于是经常告诉他：“读书是你的事，不认真学习，以后只能干苦力。”
还会经常给他看各种视频，想要点醒他。
可是，说得多了，儿子就特别反感：“你有完没完？天天都是说这样的话，我都听得厌烦了。”
儿子不领情，还越来越不愿意和我说话。
后来，在网上看到一个帖子，说的是：如果孩子总是特别烦父母，其实都是唠叨惹的祸，在教育上讲究“点到为止”。
那一刻，我突然意识到：我的唠叨，让孩子有了逆反心理。
如果一句话总是反复说，孩子的眼里就变成了“我妈很烦、她不喜欢我”的表现。
“好的家庭，一半开口，一半闭嘴”，这蕴含着深刻的家庭相处之道。
什么时候开口？
当我们发现孩子没做好的事情；
我们对孩子有要求时；
我们有不好的感受、想法时。
我们要主动与孩子沟通，去引导孩子走向正确的路。
什么时候闭嘴？
当孩子向我们倾诉时，我们要闭嘴，去倾听；
孩子内心有情绪时，允许他说出来；
人际交往有障碍时，允许他向我们求助；
在学校取得了好成绩，兴高采烈地回家告诉父母，我们也要允许孩子表达他的兴奋。
网上有一位学霸，从小成绩就特别优秀，而且他的书法、绘画都是超级棒的。
他和父母的关系也特别好，平时有什么事都会第一时间告诉爸爸妈妈，就连在学校有暗恋对象，都会告诉妈妈。
大家都特别羡慕他和父母的亲密感。
后来他说：
我的父母很普通，但是他们平时不会对我唠叨，有些事只说一遍他们就会闭嘴。
是啊，好孩子从来都不是父母碎碎念得来的。
我们教育孩子，讲道理、说教都是没问题的，但是要学会：开口与闭嘴的尺度。
对等的沟通，永远都是一半说教，一半闭嘴。
《解放日报》中有一个女孩叫：谭谈。
曾经，她成绩优异，会弹钢琴、歌剧，有上千本的图书阅读量，在同学眼里是完美无缺的好学生。
可是，后来她却得了很严重的抑郁症。
不愿意去上学，甚至拒绝和母亲沟通。
在她控诉中，表达出了自己的痛苦：
“我没有童年，我就是她消除遗憾的工具。”
原来，她的母亲虽然是名校毕业，却有很多未完成的遗憾，于是就想让她去实现。
她必须按照母亲希望的样子去做每一件事，做得让母亲不满意，母亲就不会高兴。
很多家庭都在陷入这种循环：
父母太焦虑，不断为孩子制造压力；孩子被迫得承受压力，一直处于紧绷的情绪当中，因为得不到疏解，所以很容易就患上心理疾病。
只有“压”，没有“疏”，孩子注定会被拖垮。
好的教育一定是：压力与松弛是并存的。
我们不可能放任孩子不管，给孩子制定的目标、学习计划是不可或缺的；但是，我们也要让孩子努力的同时学会享受生活。
比如：
他热爱音乐、喜欢阅读、爱旅游等，这些能让他缓解压力的爱好也要一并存在。
《妈妈的悔过书》的作者李柳南，曾经是一个控制欲很强的妈妈。
她的眼里，孩子只能有学习。
虽然她的两个孩子的成绩确实很出色，但孩子却活得特别压抑，最终双双患上心理疾病而休学在家。
后来，她开始了“慢养”孩子。
她不再把孩子禁锢，不再执着于“孩子必须听她的”，而是允许孩子有时间发展自己的兴趣爱好。
她不再总是盯着孩子的成绩，而是常常给予肯定和鼓励，让孩子发展自我价值感。
没想到，在这种松弛的大环境下，她的儿女渐渐走出抑郁。
好的教育，都是一半压力，一半放平。
你可以对孩子有期待，但是不要用“高傲的头颅”去控制孩子，要让孩子在努力的同时享受成长的乐趣。
教育家卢勤说：
“过高的期望带来孩子的无望。”
对孩子的期望、要求，不要超出他的能力，做到松弛有度，孩子在这样的环境中才能卓然成长，愈加优秀。
一半给予，一半要求
看过一个新闻。
一位男子从小就被父母溺爱，只要他提出的要求，父母从来就不会去拒绝。
可是，男子从国外留学回来，却当起了“米虫”，十几年时间不找工作。
父母给他买了房子、车子，每个月还要负担他的生活费。
这就是溺爱下的悲剧：过多的物质满足让孩子最终变成无欲无求的人。
现在，巨婴、白眼狼越来越多，很多孩子只知道一味索取，却从不懂得心疼父母。
因为，无限度的满足，无条件的给予，养大的不只是孩子的眼界和胸襟，还有孩子的任性和欲望。
西方哲学家柏拉图有一句名言：
你若想害孩子，最简单的办法就是让孩子心想事成。
爱不是无限度给予满足，更不是百般迁就；有些爱需要有回报才能体现它的最大价值。
一位网友讲过他的经历。
小时候，他的家庭已经是他们那条街条件最好的了，吃得起西餐，买得起大几百的球鞋，还可以经常去旅游。
但是，他的妈妈有时候却很吝啬。
到了换季的时候，只会给他买一两件衣服，如果他自己看上了比较好看的鞋子，妈妈就不会给他买，而是要让他自己去挣钱。
妈妈说：“你需要的东西我可以满足你，但是你不需要的东西，你就要用你自己的努力去换取。这样你才会珍惜。”
所以，从小到大，只要是他想要的东西，就必须自己去努力获取。
父母要记住：
不该满足的时候，就对他提要求，让他学会付出；
不该满足时，就要坚定地回应孩子的要求，做到积极应答而不立即满足；
要让孩子明白世界不是以个人为中心的，以及培养孩子心理承受能力。
所有的情感都应该是双向奔赴的。
父母可以给予孩子满足感，但也要学会去索取，让孩子去回报，他才会真正地长大。
一半管教，一半放手
邻居家的孩子上高二了，但是感觉却像一个“巨婴”。
从家到男孩学校的路程只有十几分钟，可是为了避免孩子上学时和别人游玩，他的妈妈就一直接送他放学。
直到现在：他没有一个人去过学校，没有一个人去外面吃过饭，也没有一个人去找过朋友玩。
一次，我问邻居：孩子都这么大了，为什么要把他看这么紧？
她说：这孩子顽皮，不看紧点他要学坏的。
原来，她有一个亲戚家的孩子，经常背着父母偷偷地约同学去网吧玩游戏，她害怕自己的儿子学坏，所以管得很严厉。
有专家说过：孩子是一个逐渐走向独立的过程，父母要学会慢慢放手。
可是，有些父母总觉得孩子永远是孩子，对他管得严，让孩子没有了独立生活的技能。
心理学上有一个词叫“离别的恐惧”：表现为一个无法脱离家长的孩子。
如果一个人经常被父母管着，孩子可能会出现：
1、缺乏独立思考能力
随时随地介入孩子的生活，孩子“做什么吃什么，交什么朋友玩什么游戏”都要去管，让孩子完全失去他的个人空间。
然后，孩子会习惯性地接受父母的安排，遇到问题也会习惯性向父母求助，缺少独立生活和思考的能力。
2、社交会出现障碍
总是被父母管着，让他的内心很空，也让他觉得自己很弱，久而久之就会变得敏感、内向，很难融入到人际交往中去。
养孩子，父母要清楚管教与放手的尺度，我们不能放纵孩子，却也不能让孩子感觉被束缚。
那要怎么办呢？
有人总结了这几条原则：
孩子要出去，我们要信任，做好他的保护伞，在他有需求时第一时间去他身边；
孩子必须要做的事，我们要定好规则。
比如：
3岁开始训练他做家务；
6岁开始让孩子拥有独立的空间；
7岁开始让他独立交朋友；
8岁以后允许孩子有隐私；
14岁开始让孩子自己去选择。
“五五定律”强调的是一种平衡和智慧的生活态度。
在教育中，父母不要做那个全心全意去付出的人，也不要把控着孩子，看不到他的诉求。
好的教育应该是：
一半父母，一半孩子；
一半教育，一半成就；
一半期待，一半尊重；
一半付出，一半回报；
一半束缚，一半接纳。
凡事只求半寸心，松弛有度，父母才会成就每一个孩子。
儿童入学成熟水平诊断咨询师培训
防止错过消息，记得点赞和【在看】哦~
