2021年12月29日下午，输液的时候肚子剧烈疼痛，恶心想吐，我立刻停止了输液。
回家路上我跌跌撞撞的双腿无力，真的害怕自己回不了家，歇了好几趟，有点人间绝望。
终于回到家，吐了两次，肚子疼的又便秘难受，熬了一会儿后才用开塞露，终于上厕所了，肚子不再那样搅搅的疼。
挣扎着去楼顶上收拾被子和衣服，下楼，等老公回家铺，我真的实在不行了，躺在沙发上喘着大气。
不知道是因为感冒的缘故还是靶向药的关系，没有胃口，啥都不好吃，也不想吃。
生命是一条长长的河，属于我的那一段有多少？我还可以游多久?
试问老天爷，我是十恶不赦之人吗？为什么要给我这样痛苦，我伤害过任何人吗？不干活，不吃饭吗？
我自己用自己的力气赚钱生活这也有错吗？我现在不光是穷苦一生，你还要赋予我病痛一生，让我的家庭陷入绝境。
是不是没有良心的人都可以过得很好?是不是我这样善良胆小的人非要家破人亡?不知道我究竟是做错了什么？
难道经历一次死亡之路还要重蹈覆辙，你是想置我于黑暗中永世不得超生?不知道所谓的轮回与公平在哪里？人善被人欺，天不欺。你是老天爷对我也欺负！
躺在沙发上，这一生有个啥？连一个完整的自己的都没有，你什么都要剥离！
人在极度痛苦的时候脑子是混乱的，我啥都啪啪啦啦的说，能够说的，不能够说的，我都一吐为快。
虽然我还是痛得不舒服，但是好像心里的这一口恶气吐出来就轻松了许多。心底里无法对旁人说出的话，都痛痛快快地给了老天爷。
这样的状态持续了两天，我慢慢发现了问题的所在，以前我是对阿奇霉素不过敏的，自从吃了靶向药之后，我过敏了，哪怕是吃饱了饭也是一样。
每个人对药物的接受和分解都是不一样的，而我就出现这种情况过敏。以后输液和吃药要避开，这个滋味我再也不想尝试。
千万种人有千万种愿望，深渊里的人看见的一根麻绳都是会喜极而泣的。
2021年12月31日下午，这样按时吃了靶向药几天，我突然发现我的手没有力气了，端个碗都手都发软。
我去切菜，发现握不住菜刀，切菜软绵绵的。我去包饺子，发现已经捏不拢口；洗碗，已经握不住碗；去上卫生间，发现提不起裤子；躺在床上，起来要很久……
老天爷，我这是怎么啦！这个样子也是我万万没有想到的。
网上问H教授，他说这是药物反应，过两天就好了。
揪着的心，终于有了定心丸，不再惊慌失措。
2022年1月1日，手依旧无力，脚走路好像踩上了棉花，深一脚，浅一脚的，摇摇晃晃。
2022年1月2日，早上些许好转，走路觉得累，还是有点力不从心的感觉。
这样过了五天，我终于恢复了正常。
2022年1月23日，去武汉脑核磁复查，脑核磁结果出来：肿瘤消失百分之九十五，真的是一个超级好消息，生命有希望了，我又可以活啦！
2022年2月9日，晚上腹部皮疹出现，深红色的点点密集，皮肤干燥奇痒难忍。一天增加多次涂抹护肤霜，湿润环境下的皮肤乖巧了许多，我也好受多了。
2月13号我们一家三口回老家，心里挂记着橙子树要施肥，宽敞的地方，老公用机器耕地撒肥，但是鱼池堤上那么窄，只有自己挖沟埋肥。
老妈要出去办事，老公送她出去。我拉着小伙子去鱼池上挖。
我一边做着示范一边和他说，这肥料就是树的饭，你不给它吃饱，它就不会给你大果子。所以啊一份付出一分收获是没有说错的。
小伙子说老妈，我们要挖多少棵树啊！这个鱼池堤上，坡上几棵。他说还有后面鱼池上吧！
是的，我差一点忘记了。我们今天可以挖多少就挖多少，不用着急，我是不是一个狠心的妈妈啊！总是要你干活？
小伙子一边挖着一边说，老妈，我是家庭的一份子啊！况且我现在已经长大了，应该为家里做事情啊！
穷人的孩子早当家吧！现在多吃一点苦，说不定都是以后的福气，愿我的小伙子以后一切顺顺利利平平安安！
天气很好，我们挖得也很迅速，小伙子基本上不需要我指点，几分钟就挖完一棵树的沟。我在旁边陪着和他说着家长里短，小伙子也很兴奋。
我拿来几个椪柑，一下子吃了两个，忘记前两天胃才痛过。不一会儿一阵剧痛让我弯下腰，我喘着粗气和小伙子说，我现在胃疼，收拾一下回去。
回到ZJ诊室继续输液，我已经输液两天是感冒咳嗽，今天就是第三天头孢。这个疼痛一下好转了许多，但是咳嗽还是不行，用我们的话说咳的心里疼，喉咙就像火烧一样难受。
我决定明天去市医院检查，就挂了消化内科的号，因为L医生我比较信任她，专业热情，说话总是让你感觉如沐春风般。
2022年2月14号早上，我到医院里找L医生，因为我吃那个药，要定期检查肝肾功能，L医生说你先检查这个，因为你的情况比较复杂，等结果出来了我们再做别的安排。
下午我拿到了结果，白细胞偏高，同时我也在网上给H教授发了检查结果，他说白细胞偏高，应该是感冒的问题。
L医生看我人的状态不好，我说我干脆住院完整检查一下，在外面输液也没有效果。她告诉我们先去约床，再去做核酸。
到了n楼，听管门姐姐说医生去吃饭了，要我们等一会儿。好吧，医生也辛苦。
我觉得，我一直都是一个特别能够容忍、特别能够体谅别人的人，今天一下子在医院就把我的怒火给点燃了。
不一会儿，来了一个年轻的女医生，我们把住院证和肝肾功能的结果给她看，并告知我现在的情况，输液三天头孢。她说要把药拿去给ZR看一下。
等她返回的时候，说要最近的住院小结，说我的药太高级了，她们还没有见过也不知道这个药的副作用如何。我说在武汉复查都是门诊，只有CT结果。
我又说我前两年在你们这里住过院，是因为咳血住院的，你可以查到。你怎么也想不到她会这么说？咳血，你是什么原因咳血的，老公说，咳嗽太久了支气管出血了呀。
我又想起那次住院，我都咳许多点点血了，他们也不让我住院，后来下午老公说，如果我家里人出现什么问题，你们可以负责，就不要她住院。这样才让我住院一个星期，咳血的情况持续三四天才止住。
我要儿子在家拍了CT结果给我，我再给那个女医生看，她说你肺上不是一直都有炎症吗？
我说我的主治医生都说没有问题，你怎么一直都在说呢？专业上的认知不一样吗？
我肺癌切除左下肺以后，做了四个化疗，就没有吃过任何药治疗。肺部检查一直都是正常的。年前才发现新的问题，这个药才吃了一个半月。这次就是感冒了咳嗽，我咳嗽有痰，颜色不一样，感觉特别累。
后来我又要儿子拍了2017年的出院诊断过来，她还在说，我说我的主治医生都说了是感冒，她说，你的医生他亲自见你的面了吗？你能够保证你这次是感冒吗？
我怒了，你是不是一定要我确认我的肺上有问题才能行?我要去找院长，我到了20楼，问了一下哪里是院长办公室，就有一位年轻女士接待了我。她听我说了一下，就要医患关系处的ZR来解决问题。
我情绪很激动，在那里就哭了，我说2017年我在医院里捡了那么多钱，交到保安室 ，你们后来搞电视台采访，却要失主给你们医院送锦旗，我来住院两次都不让我住，我是无所事事往医院里跑吗？
这个ZR很会安抚人心，我带你下去，把这个事情解决。下去以后，就把肿瘤科ZR叫过来沟通。
她说以感冒这个根本就不符合住院条件，是因为肿瘤才住院，本着对我负责的态度才详细问一下，如果要检查别的项目又担心我不配合，因为我情况复杂，说我资料没有带齐。又说你没有做基因检测怎么吃这个药，就是免疫组化出来的。
我不知道要怎么说了！你一定知道我不会配合检查吗？我是来医院过家家吗？难道我的主治医生会草菅人命，随随便便让我吃一种药吗？这个药并不便宜！
我说我本来就是来做全面检查的，担心感冒严重了引起其他的问题。后来她只好说；你核酸检查出来了想今天晚上住院都可以，明天早上住院也可以。
说实话，语言真的是一件有魅力的东西，有的医生就让你心安，有的医生就让你暴躁，今天遇见了后者。
这些年，我见过许许多多的医生，发现医院越大，医生的素养越高。他们不仅医术高明，而且和病人沟通毫无架子。
就像当年，我交给武汉教授的片子，他们一看，就立即帮我联系外科医生做手术，生怕耽误了我的病情，又告知我做手术出院后半个月来他们这边开始化疗。
许多时候并不是病人非要找医生麻烦。比如今天，她和我说话就像是辩论赛，没有一点职业素养，口口声声说是为了对病人负责，但是当我说一句她们就反驳一句。
我如果在外面诊所输液能够解决问题，还有这个必要跑医院里自找麻烦吗？说实话，一般情况下都不愿意来大医院。
这世界的悲喜并不相同，一些事情我难道不知道是什么意思吗？把人当傻子忽悠，医生的职责所在！
因为我现在还可以站着说话，有时候又咳嗽一阵儿，胃有时候也不是那么痛，达不到那个危重病人级别。
有啥也别有病，况且不说和医生交流，光爬楼就要你一半小命。
许多时候 ，欲哭无泪，心底的伤，身体的痛，万事不遂，片片围剿的的支离破碎。活着，想活着，就是如此之难！
那天在医院自是气得不轻，也不去住院了。就在家里喝药吧，懒得看她们的嘴脸。不知道是否还有医者仁心，我们这样癌症病人能够怎么样呢！
2022年2月22日
咳嗽过去了一个星期，我好了许多，偶尔还是来那么一两下，不过也不碍事了，消炎药咳嗽药跟上就行了。
好像是两个月我感冒了两次，每次输液都是五六天，很不习惯……
有点害怕感冒了，只要一感冒就会咳嗽，一咳就一连串，不输液就止不住，一输液就便秘，还有不能够明说的那种窘迫，不吃药就不能够解决的那种。
那天和Y姐聊了一下，她是明白我这样的感受的，咳嗽对我们这样的人很不友好，没有用卫生巾就要不停换裤子，好难受！
这日子，憋屈的很，幸运的是LL给我寄过来一些药可以缓解。
那天贪凉吃了两个椪柑，结果胃疼。现在我是水果也不敢吃，望橙兴叹。
不吃水果，吃坚果，饼干，光喝开水，结果下嘴唇又咧了，好几条口子，嘴巴皮飞了好几块，撕也不敢撕。
抹猪油，一天抹好几次，后来我发现还有一只变色唇膏，涂上应该会舒服一点，对着镜子在下嘴唇涂了两圈。
一出来，儿子说老妈，你这是个啥颜色？把嘴巴涂得这个样子。
唉，儿啊！你是不知道为娘的辛苦，只要嘴巴不疼什么颜色都无所谓。
那头老公听见我说话，瞅了我一眼，然后和儿子交换一下眼神，偷偷的笑。
都是什么人啊！看见人家难受还取笑我。
这些天，我是越来越佩服我自己了，特别能睡。
有一天从晚上六点钟睡到第二天上午十点半，并且到了晚上七八点钟，瞌睡又来了。
关于吃饭，吃啥都是一个味儿，许多不喜欢吃，许多不能吃，吃饭真费心思。
关于体重，懒得称，现在有什么关系呢？等温度稳定，穿旗袍的时候再关注。
某日，我在病友群里问了一下有没有人和我吃同样的药，可惜没有，连个交流的人都没有。
药快没了，要提前买好，顺丰第二天就到了，速度很快……
早晚的护肤霜抹着，一切正常。以后未知的，以后再说吧！
晚上的泡脚，我也认认真真的泡着，这滚烫的热水，让我浑身都热乎乎的，在即将出汗的时候就结束。
今年给自己的时间最多，睡觉也睡的最好，我想泡脚的好处就在于此吧！
睡觉的时候，我轻轻抚摸着那一颗颗渐渐欲出的疹子，心里数着一颗一颗又一颗，慢慢的我又睡着了……
第二天十点钟左右，我醒了。醒来的这一刻，心生欢喜，就够了。睁开的那一眼，心生愉悦，就知足了！
越来越沉默，越来越喜欢一个人的安静和素简。事实上也是，安静的时间里我找到了太多的东西。
有你的一天，昨天是你，今天是你，明天还是你。
2022年3月12日
我终于还是住院了，安心休养。
上个月开始的感冒，绵延不休的咳嗽转正为咳血丝，咳血。
到医院又看门诊，吃药无效，和医生约好昨天做了核酸，今天来办理住院。
我问门诊医生，今天会不会拒收我。他说不会的，你现在的情况确实需要治疗了。
我以前发生过感冒咳嗽咳血的事情，所以我对感冒现在是非常害怕。
上个月我是咳嗽的骨头都疼，可是那个医生不要我住院，害怕我这样的人给她带来
麻烦。
难道我要求对症治疗也有错吗？难道我一个感冒也要去省城去看！
今天住院部的医生和护士都问的很仔细，没有把我当做怪兽一样。
医生说给我看了肺部的片子，没有什么大的问题，咳嗽久了肺和支气管出血也是有的。
先做各项基本的检查，止血是必须的，我说以前咳血用了白眉止血，还推了一个小针，你们应该可以查到病历的。
如果检查正常，我们就做个支气管纤维镜，看看支气管这里有没有受伤。我说好吧，该检查的地方就检查呗，好安心。
当我背着大包去病房里的时候，里面有几位爷爷奶奶在输液。当我把东西放到柜子里面后，再到病床前时。
几位爷爷奶奶正在议论，这个肯定不是病人，是来照顾的人，病人应该还没有来。我笑着说，爷爷奶奶，我就是病人啊！
一般，别人对我的印象都不是病人，病人哪里有这样的活力十足，关键没有呈现一点病恹恹的状态。
就如当初H教授也不相信我确诊Ca，那时候我穿着红色的羽绒服，面色白里透红，在走廊里跑来跑去，和护士们说说笑笑。
我也不知道自己是一种什么样的心态，无论什么情况下，我都想拍个照。或许还没有比这个更坏了吧！
带了一本书，一些零食，一套睡衣和一套日常装。手机是最必须的，我可以刷抖音看小说，不然待在这里多无趣。
我想现在估计要在医院里住着，不知道我这个习惯，在黑暗中没有一丝嘈杂声音的环境里睡觉的人，是否可以安然入睡。
希望简简单单的，两三天就可以止到血 ，太久总是对身体不好，我真的疲倦了。
即使咳血再多，我也写不出一句诗啊！不过我可以用温暖的舌头来舔着哀愁啊！
一直想去拍油菜花的，好几年都没有去，估计等我出院的时候油菜花又谢了。
昨天我看见那一树梨花，满树梨花白似雪，清风吹过一身香。可那时老公说：快一点快一点，前面有车要让人家先走。
我本想拍个梨花下的旗袍照。依我来看，衣服合适的时候时间不合适，时间合适的时候衣服不合适，天时地利人和好难得。
还是来说一说护士小姐姐们吧！我今天上午才办理了入院，她们已经过来和我说了几次。
不好意思啊！您的药还要等一会儿才会从药房送过来，我们拿到药了马上来给您打针。
我说你们也挺辛苦的，我来的晚迟一点输液也很正常，谢谢你们啦！
晚上八点钟病房里的爷爷奶奶都休息了，我一个人开着床头灯，看好友们的美文与美景。
或许是我不习惯这样的环境入睡，也未有睡意。
换了睡衣，敷了个面膜，静静地靠在椅子上，面膜凉却不冷，反而觉得很舒服。
医院里其实也挺静的，心静，房间限制了你身体的出行。
也许是我的心比较大，人肥心大呀！也许别人住院了心里是七上八下的有点恐慌，我却真的放松了。
不用想着地里的七七八八的活路，不用想那么多的人情世故。尘世间一切你都抛在脑后。
这时候你做了真实的的自己。所思所想皆是你自己，你身体的每一部分都属于你了。
网上咨询了H教授关于医院治疗的事情，他认为这里医生的建议还是可行的，我也就放心了。
敷过面膜后我洗了一把脸，再用毛巾擦手，一下就看见手上的几个水泡，其中一个已经破了，我竟然没有感觉到疼。
我其实是一个非常怕疼的人。我的无畏或许来自于生活对我层层剥削之后的安然。
我一直都是这样想的:脚下的路，自己走的才算数，我带着虔诚与热爱，来赴这仅有一次的生命盛宴。
我想我是幸福的，除了没有健康和钱，我还有时间。
我想我是幸福的，身边有那么多爱我的和我牵挂的人。
我想我也是幸福的，有着孤独又有自己的有趣。
忍不住想起小时候，看着蚂蚁搬家，草丛中捉蝴蝶，看着蜘蛛结网一圈又圈。
躺在草地上挤着草梗上的露水，玩明天会不会下雨，溪水里欢快地捞鱼摸虾改善生活。
曾经最简单的快乐，现在是最难得的。人心如果变得纯粹一点，快乐或许会多一点点。
走廊里一个女人声嘶力竭的打着电话和人争吵。他人的生活不能够轻易地做评价，眼睛看到的听到的也未必真实。
电话持续打了一个多小时，许多睡觉的人都被吵醒了。护士小姐姐说她去和那个女人去沟通，要她小一点声我坐在床上，继续拨弄着我的手机，写下这絮絮叨叨的文字。
夜，其实是美好的。
它掩盖了白天所有的不愉快，
夜，虽然很黑，
夜，但是很自由，
哪怕你是歇斯底里的，还是无声的哽咽。
夜，它都会接纳你的所有。
夜里的风很凉，清醒点，它说。
给皮肤擦点润肤乳，睡觉前的最后一道工序，就这样吧！
早上，护士小姐姐来抽血，我醒了，亲爱的们，早安吉祥！
没有带耳机到医院真的是一种失误，想听听歌也无妨，不能够打扰到别人呀！我憋着。
在此起彼伏的鼾声里我挣扎着，昨晚醒了好几次，今晚我是难以入睡，相信明天的双眼皮会更明显。
走廊上静悄悄的，廊灯昏暗不明，有一种难以言表的情绪。或许在这样的夜里，让人容易思绪万千。
手上的留置针让人小心翼翼，生怕一不小心就碰到了它，如果有一个弹力网护着就好一点。
突然想到家里的小乌龟，天气热了还没有把它从沙子里刨出来。不知道会不会到处乱跑。
蟹爪兰应该要开了，好像每次开花的时候，我的能力就是让它们只开两朵。也许会觉得寂寞吧！
白天看了《生死疲劳》看到了第十七章，真的是生死疲劳啊！让人心潮起伏，联想翩翩。
人或者动物，死后是否能够轮回，不得而知。但是，人生在世，人生百年却也有不同的轮回和际遇。
用手捋了捋我的头发，刘海还是那样倔强张扬，黑夜里看不见新长的根根白发，还是黑发多了。
穿过黑发我的手，停留在头顶。闭着的眼睛睡意朦胧，那不安分搅动着的脚指头也乖巧安静了。
躲在黑夜里的人，连自己都不想看不清，希望这夜，黑一点，再黑一点。
今日说有雨，有大雨，降温。
护士小姐姐交代我穿开胸的衣服，便于做检查。两包抽纸，还要有陪护的人。
当然，老公提前一天做了核酸，不然不能够进来。绿码都是不是码，核酸才是王道。
拿了开胸的睡衣，长胖了，穿着有点别扭，一不小心扣子开了那可多丢脸。还是换了套头的睡衣，宽松自在。
九点钟呼吸麻药，嘴巴麻麻的，鼻子里面也麻麻的。护士小姐姐说去内镜室，我有点紧张，又想上厕所。
到了内镜室，躺在台子上，量血压，输液，颈部以下铺好抽纸。不敢想象那个黑色的管子从鼻子里进去，心里有点害怕，却没有退路。
其实，我以前做切除左下肺的时候，我还挺高兴的，在手术室哼着英文歌和护士聊天。难道是年龄越大，胆子越小了吗？
检查的过程肯定不是那么的愉快，所有的感官都在此处纠结，口罩遮住了我的眼睛。
我很想有人握着我的手，我一直抬起我的右手，摸到了护士小姐姐的手，可是她要忙她的工作。
我只好蜷着我的右手，此时多想有一个人握着我的手。后来老公进来以后看见我蜷缩着的手，上来就握住了我的手，他的手心是热的。
医生做的很仔细，告诉老公看了出血的地方，左边的支气管毛细血管充血很厉害，咳嗽久了就出血。
人好疲惫，躺了一会儿，还是到病房里躺着，有被子不容易感冒。我的眼睛疲惫的睁不开，不一会儿就睡着了。
中午，按医生交代的喝稀饭，温水。我想，现在应该有明确的治疗方向了吧！
终于下大雨了，田里的庄稼都张着大口等这久违的雨来慰藉，春雷阵阵，酣畅淋漓。
鱼池里一直都要加新水，苦于无水。今天这雨解决了多少人的燃眉之急。
橙子田里的肥需要雨的润泽，才会在土里融化，根部才容易吸收。
只有风调雨顺，才是农民的好日子，人们才能少干活，不用那么的辛苦。
我所想的都是地里的事，生活在哪里，你的心思就在哪里，愿今年的家里所有的一切都顺顺利利。
老公前几天和我谈心，最近你好像都没有关注旗袍更新了，看也不看。
我说我心里自有分寸的，我也有自己的想法。
你说人活着满身欲望，却还想纯粹。
偶尔，趁着激情，心想不管不顾。
偶尔，借着放下，还有生死疲劳。
紫涵橙子🍊芷寒橙子🍊都是我，在地里干活拼命挣钱买命的我，《莫名其妙就被人骂，治疗癌症到底是选择中医还是选择西医？》
谢谢陪伴的每一位，感谢一路有你🌹🌹🌹
