大家好，我是紫涵橙子🍊，也是芷寒。
为什么来芷寒一再整理自己的故事呢？
我是为了以防万一，担心紫涵那里的文章有可能丢失，因为一些事情不得不这样做，有些朋友可能懂我的难言之隐。
紫涵橙子是我的心血，芷寒橙子是我的希望。我的亲身经历从去2017年医院里的手写日记，那时我还在工厂上班，不知道有公众号这个平台。
我的故事从2017年那个可怕的3月开始，就当是回忆录的文字吧！大家慢慢听我讲，这一路走过的7年，寸寸光阴，寸寸扎心。
有时候无意之中写的一句话：时间来来往往，来日并不方长。多年以后才发现这一句话真的好残忍。
人到中年，经历了数不清的风雨挫折，生活已逐渐趋于安定和平静，想想走过的路，现在算得上是苦尽甘来，知足常乐就好。
看人生头三十六年，初来人世，父母养育先学吃饭，学走路，然后入学认字，毕业后去上班，然后为人妻，为人母，多了责任和义务。
有时候觉得累丢了自己，有时候茗茶一杯，小写心情，惬意无比，明明一切安好，怎知世事难料？
一直以来想写一个很长很长的故事，写我这一辈子的所有；要写很详细很详细，每一天的日常生活；这样絮絮叨叨的写，写到白发苍苍一定很美。
有风有雨，有阳光有绿意，有心有爱，有未来有开心，世间日月，万物起舞，我与家人随时光渐行渐暖。
36岁的生日那天，我感觉一切刚刚好，是我想要的那种状态。人生确实是没有什么逻辑可言的，也许你手上拿的是一盒棒棒糖，你满心欢喜，下一刻你一不小心却撒了个满地。
有时候淡薄并非是无情，而是懂得。
我一向非常的自信，无论是相貌还是工作能力，居家处事，哈哈哈！
我是一个追求完美有点洁癖的女人，活泼开朗拥有诗意，然而我的身体素质欠佳，对不起这个胖胖的身材哦！
初识我的人，都觉得我是一个可以打的死老虎的女汉子，根本不可能和药罐子联系在一起。
每个人都臆想的时候，老公经常说我喜欢胡思乱想，思维跳跃的太快，就像心智不成熟的小女孩。他是一个内向沉闷无趣的人，而我总是喜欢不经意的搞笑逗他，想起来就觉得有趣极了。
我虽然活泼开朗，但是我的忧郁也携带在一起，以前想过年老的时候，我当时和朋友笑说，我觉得自己活60岁就够了，一切都完成。
茨威格说：所有命运的馈赠，都在暗中标好了价格。你必须要以另一种方式来交换或者偿还。
是我平时的作息时间对我的身体伤害了吗？还是生活中憋着的委屈太多了吗？就要以我的健康作为交换吗？我的儿子还这么小啊！命运，你不要太残忍了！
阳春三月，草长莺飞，我在在春意盎然的三月里摇曳生姿，淡淡的绿色诠释着生命的意义，一切都是新鲜的美好。
我好像是一个破坏季节气氛的人。三月初，我的颈椎病犯了，恶心想吐，肩部痛，每天晚上睡觉的时候都找不到一个合适的枕头，作为一个长期在生产线上工作的人来说，这就是职业病的节奏啊！
于是去常去的针灸馆做针灸，四五天过去一点好转全无，我的背痛加剧，走路吃力。有一天，左侧一半的身体都不可以动弹，躺着身体才觉得缓解，更是不想吃饭，平时喜欢吃的东西此刻成了最难吃的，味同嚼蜡。
瘦了瘦了，身体不对劲，从未有过这样的境况。我是一个生病都要吃饭的人，一天吃一瓶小罐头不是我的作风呀？要废掉了吗？还是去诊所输液吧！
医生建议做超导理疗，不错，做了两天的超导，背痛好了些许，走路有了力气，还是不想吃东西，慵懒至极。
老公觉得我不对劲，明天我陪你去医院检查一下吧！我觉得你是感冒了还有点咳嗽，免得拖时间久了，身体受累，反而搞得更严重。
医院那里是我最不喜欢去的地方，记得是14日，去医院拍片，结果是肺炎。我对医生说：医生我不想住院，你开药我在诊所输液再来复查，我家里事情多，住院不方便.医生终于答应我的要求。
诊所连续输液9天，精神好多啦！体重掉下的6斤没有恢复，因为胃口还是不怎么样。我在心里暗暗的想：没有刻意地减肥效果这么好，呵呵呵！不过，累，折腾人。
老公督促23日去复查，嗯！我不想做病猫子，太无趣。
摆渡，就是寻求生命的轮回。我能渡何处，命运又怎么轻易松开摁住你脖子的手。
我一心静候着春天的温柔美丽，可命运想一直把我留在冬天的严寒里，冰冻三尺的狠厉。
记得这一天是23日，复查，天气的状况我已经没有一点记忆，好像还穿着羽绒服，冷暖已经在我的心情的背面。拍片是CA“占位性病变”，这两个字母是让人生疏又害怕的，去年我就知道它的意思，我的心突然坚硬有力量，大步踏上了三楼，把报告和片子给医生查看。
“医生，情况不太好，要做CT吧！”
“嗯，晓得早上一来就让你做CT好了，免得耽误检查的时间，结果又准确。”
上午做CT，下午来拿结果，心里有一点忐忑，怎么还没有出来呢？别人的都出来好久啦！心里默默地期盼着这一份结果可以完全否定拍片的结果，希望上苍可以保佑我平平安安。
时间在煎熬，当那一张薄薄的纸出现在我的手上，我睁大了眼睛希望看见的是感染性肺炎，然而扑面而来的是一成不变的字眼 “肺CA占位性病变”。
我的目光死死的盯住这可怕恶毒的文字，心里还是有一些慌乱无助，我还可以活多久？还可以活多久？？？
眼泪最是让自己悲伤，此刻，怎么也控制不住。几个字从生到死亡的边缘怎么能不叫人崩溃！
给老公打电话，我哽咽着说我在医院一楼等你！
我想这一刻，老公的心里也是七上八下的慌乱，我一点也不像平时稳重的自己。
给妹妹发微信。
给蓉儿发微信。
稍稍整理了一下情绪，抹去脸上泪水蔓延过的痕迹，步奏稳稳地走上了医生的办公室，我要保持镇定，怎么可以自乱阵脚呢？
拿出平时的自信，递给医生CT检查的结果，我淡定地说:“医生，结果不好，和上午拍片的结果一致。”
医生说这么年轻怎么会生这严重的病，我给你开住院证，你去9楼找H主任办转诊，看是去宜昌还是武汉。
这么多年一直都喜欢拥抱，真实，有力量，那个可以让你依靠的胸膛一定是很温暖的，肩膀也一定厚实，靠着他什么都不害怕。
不然为什么所有人在伤心哭泣的时候，总想找个肩膀来靠一靠呢？被爱你的人拥抱的时候，内心觉得饱满踏实，轻飘飘的灵魂的也就有了重量。
走廊上老公来了，看见他我的眼泪又开始如线般坠落，“不要担心，有我在，放心，一切有我！” 老公紧紧地抱着我说。
然后来到了主任的办公室，恰好H主任在，他问了一下情况，谁是病人?
我就是！
“从片子上的情况来看，这是两三个月发生的状况，这个肿瘤的形状是椭圆形的，不如你明天先去YC做PETCT，后天拿结果再办转诊，现在就给你预约，不过这个检查是不报销的，可以确诊你身体上细胞的的情况。”
“好的，您帮忙给预约！”老公毫不犹豫地说。
回到家，我想做事情，地太脏；厨房里面不整洁，什么都不整齐！心里如乱麻，看啥都不顺眼。
蓉儿终究是放心不下我，一直在给老公打电话；妹妹妹夫则拿着微信上的片子联系协和肿瘤医院的医生。
罗伊.克里夫特的说：我爱你不光是因为你的样子，还因为和你在一起你的样子。
23日晚，和老公躺着说话:我有一个要求，无论结果如何，请不要对我有任何的隐瞒！你知道我有许多的事情未做，要不然哪一天不在人世，会留下遗憾！我答应你！
我心里非常清楚，老公你的压力比我要大，没有人心疼你，也没有人为你解忧。
我的父母、我、儿子都压在你一个人的肩上，还有工作的压力，你是一个普通的不能够再普通的男人，可是我觉得你在我的心里巍峨耸立，你的胸怀你的谦和与包容......
虽然眼泪无声无息的蔓延满脸，但我的心却是一天比一天坚硬，哪怕我的生命如此溃败，我也要和命运拼一拼！
真心感谢一路走来陪伴我的每一位朋友，爱你们❤️❤️❤️
