一篇篇缺少技巧性朴实的文字，记录了你生命之中的每一个痕迹，甚好。
行走在标注癌症的路上，有时候可能会觉得孤独，自我认为不是真的孤独，它是灵魂偶尔栖息的地方，是一种残缺的美，若不是遇此天堑，你怎么会停留，分离出两种心，尽情欣赏吧！没有哪一个地方比家温暖，让你如此的眷念。
回到家又经历了化疗的副作用，休养生息好几天，其中的经历我就不再絮絮叨叨，反正已经熬了过去。
记得是一天下午，有人一直在敲门，我慢慢悠悠地打开门，原来是我的老爸来啦！他手里提着一个桶，里面有一条三四斤重的胖头鱼，我说家里卖鱼了吗？
不是，我和你妈妈在鱼池消毒，这条鱼跳到船里面，我知道你爱吃鱼头就给你送下来的。把鱼送到后，在我这里都没有坐上几分钟，老爸又一个人开车回家。
没有太多的言语，然而却让我体会老爸那颗炙热心疼的心，那背影更让我忘却了窗外的炎热，夏天似乎转瞬即逝。心更疼，不能自已。
小区边的公园修建好多日，我和老公一起去散步，感觉自己状态恢复的不错，就跑了几步，可以呀！从这一天开始，老公就陪我走一段又跑2公里，呼吸上很平稳。我们几乎跑了一个月左右吧！
一天，我感觉膝盖有点发软，但是我又坚持下去跑步，回到家脚也软。泡脚半个小时才睡觉 ，希望可以缓解这个状况。第二天，还是这样溃败。
我去医院咨询医生我这是怎么啦？
医生说你才回家多久，跑步是剧烈运动，估计你是运动过度，你要知道切去一叶肺对人体的损伤大，无须操之过急，以后别跑步，尽量慢走，这样利于你身体的恢复。
2017年7月31日晚上跑步路上，我拍下我跑步的照片。
表妹给我们订的票时间快到了，我们准备好行李，打算去好好的玩几天。出发的前一个晚上，老妈打电话说:“你爸爸情况严重了，走路都没有什么力气，要人扶着，他又不让我给你们打电话。”
我们立刻要表妹退票，在家里照顾老爸。
老爸知道老妈给我们打电话后，痛骂了她一顿：“你就知道拖儿们的后腿，好不容易决定出去放松一下的，我一直都是这样病的，一时半会又不会死！你一点小问题就给儿们打电话！你就是会坏事！”
老妈只有不吱声，跑去屋外抹悄悄地眼泪。大表哥把老爸送到医院的时候，我已经办好一切住院手续。
老爸这一段时间瘦的太厉害了!可是我自身难保又怎么去照顾好他，好难啊！
在医院里医生加大奥施康定的剂量，辅助吃了华蟾素和其它的几种药，每天依旧是输护肝护胃的药。
老爸输液后和我一起回家，他难受的时候就从口袋里摸出一根烟，坐在阳台的小板凳上，抽上一会儿。我做的吃的，他没有胃口，平时喜欢的顶多吃上两口，米饭也吃了几口。
腹部的胰腺疼的时候他吃上一粒止痛药，眉头深皱，不做声，担心我们心里难受。他心里注重的还是我们的感受，像那雨衣淋着雨，庇护着我们。
早上去医院时坚决不要我陪着，说自己一个人走过去，可以买喜欢吃的早点 ，其实要强的老爸是担心我休息不够，不愿意麻烦我，硬撑着瘦弱的身体打的过去医院，他根本就走不去了！
我扶着踏板车让老爸上车，他颤抖着抬起一只腿要好几分钟才可以坐着。我曾经意气风发，坚定如山的老爸啊！
在医院里，其实输液解决不了什么问题，一阵铺天盖地的疼痛袭来，老爸蜷在病床上满头大汗，咬紧牙关不说一声疼，我坐在床边什么也做不了，看着心都碎了，只有在心中祈祷让老爸少疼一会儿吧！
我在房间睡着午觉，听见外面有流水的声音，起来看见我的老爸拿着几个一次性杯子在厨房清洗，“爸爸，一次性纸杯不用洗的，不用了就丢掉啊！”
老爸轻轻的说“我反正没有什么事情，睡不着，就把这几个杯子洗了还可以用！”我的眼泪几乎要脱眶而出，但是我不敢流泪。
所有的一切我都明白：他不是闲着，他是想燃烧自己为女儿做更多的事情，自己病了就病了，女儿病了他的压力更大，是我不好啊！
一直默默关爱我的老爸，大山一样的老爸；而我，拥有一份属于我自己的父爱，如山一样的父爱。
妹妹回来了，我们两个人安排了分工，她陪老爸去医院；我在家里安排饮食。
我和妹妹说起老爸洗杯子的事情，她也忍不住哭了起来：这就是我们的老爸，心里想的永远都是自己的女儿，不想成为我们的负担......
老爸经常一个人静静地坐着，看着窗外，抽上几支烟，这个时候，我们也不可能说什么，也不知道说些什么。
语言是最苍白无力的，骗不了老爸也骗不了自己。恨，恨，恨啊！
为什么要让我老爸如此痛苦？善良的人吃得苦还不够吗？人欺天也欺吗？我们这一家怎么就不能够好好的善终！
吃的少，吐的多，吃的药都吐了出来，喷在墙上绿阴阴的，药都没有消化，看着日渐消瘦的老爸，疼在他身痛在我们的心上，而可以做的就只有默默地陪伴着。
在医院治疗了10天，痛得还是那样厉害，老爸带着更多的药回家休养。
我们的心里都知道他时日无多，无可奈何，相信这是许多癌症家属的无奈。老爸心里也清楚，他能够说什么呢！
过了半个月，老爸病情加重，口服止痛药已经无济于事，我们接来住院，看医生有没有什么办法可以缓解疼痛，吗啡针一天两次，加上止痛药等于零，用芬太尼吧！
我们知道这是饮鸩止渴，癌症病人最后的结局是非常残忍的。我的老爸基本上断了饮食，侧躺在床上，假寐。
你说蚂蚁噬骨之痛啊！痛的怎么睡得着！癌细胞，我老爸死亡之日便是你的死亡之日，你不明白吗？为什么不能够长期并存呢！
我白天陪着，老公晚上来照顾，给老爸洗澡洗衣服。我的身体受不了，和老爸商量可不可以找一个护工来晚上照顾，他听后说：“唉，唉！唉！”
心里又在心疼我，我怎么会不了解呢？曾经老爸阑尾炎住院，我请假去照顾。病好了之后，他在给小伙子买的零食里面放了钱，这就是生怕带给子女负担的老爸啊！
芬太尼也无济于事，用的比别的病人剂量高，疼痛依旧，每个人的心里都是血淋淋的撒着盐，反反复复的蹂躏。
2017年9月22日老爸在医院里，我拍下一张我和爸爸手的照片，那手的温度是越来越低了，我跑出病房泪流满面，老爸啊！我亲爱的老爸啊！我可怜的老爸啊！我要怎么留住你啊！
9月25日，我着急出去拿市民卡，到了医院楼下卫生间捡到了一个皮包，丢包的人应该很着急吧！当时我还拍照发了朋友圈寻找失主。
我拿到了医院的保安室，和保安一起清点了包里的物品：苹果手机两部，钥匙一串，现金差不多8000块钱，还有一些报销的原始单据，留下我的电话号码我就走了。
后来失主来了，是一位胡的女士，非常感激我，说要是没有我，这个包别人未必还给她，里面有七八万的报销单据，要是丢了一分钱都报销不了。
她强烈要求去病房看我老爸，给了一个500块钱的红包，怎么也推辞不了。她说，你在这样的情况下，自己也缺钱，捡到钱了居然也不心动！
我说我的家庭教育一直如此，不是自己的东西绝不会要，拿了晚上会睡不着觉的。到现在我们还是微信好友。
老爸这一天也很开心，他的女儿是如此的让他骄傲。医院因此也得到了一个好名声，这其中的奥妙也无须多说哈！
我们两姐妹去咨询医生，这个状态是不是......
医生说用了芬太尼的人基本上一个星期就走了。
“老爸，我们回家去吧！开吗啡针要村里的医生帮打，这个芬太尼一天到晚输着你动也不能够动，太难熬了！”
“回家，我们回家去！”
对于癌症晚期的患者来说，死亡的阴影一天天的在慢慢向他靠近，也许今天，也许明天，也许说不定的哪一天，死神就要拉下可怕的面纱，露出青面獠牙，毫不留情的下手了！
战战兢兢，又能够如何！癌细胞不会放弃攻击，哪怕它自己也粉身碎骨。想对抗，却无制敌良药。
剧烈疼痛是肺癌晚期临终前症状，若是出现一般便通过止痛药进行控制。疼痛一般是癌细胞侵犯神经造成的。
我有时候甚至有种奇怪的想法：这个感受到痛的神经，可不可以它失灵呢！这样，癌症晚期有的人即使要死，也不至于经受这样的痛苦。
很多人晚期都会感到无比疼痛，甚至吃药都不管用，有的人撞墙、撞头的各种自残，无济于事。我的老爸现在的状态，已经到了生命的尽头。
回家后，老爸已经不能够起床行走，躺在床上，有时候我们用被子给他垫在背后，但是过不了多久就滑了下来，右腿骨转移已经无力动弹。
身体的疼痛感加剧痛不欲生，他却忍住这噬骨的痛苦不叫一声痛，身体在轻轻的颤抖，我们也不敢问老爸有多痛，唯有过两个小时就给他打上一针吗啡，缓解一下暂时的疼痛。
其实吗啡针刺入皮肤的感觉也是非常痛的，因为我做切肺手术的时候用过了的。
在家这几天，许多亲人都来看望这最后的时光，老爸心里明明白白的，他暗暗地说:“我要死了！”
我忍痛安慰他说:“不是的，那个算命的人不是说您熬过了这个月，就没有什么问题啦！我们还等您好了全家去旅游的。”
老爸闭上眼睛发出轻轻的一声无奈地叹息。
这是后来我在网上看见照顾晚期癌症病人的知识：“临终病人常处于脱水状态，吞咽出现困难，周围循环的血液量锐减，所以病人的皮肤又湿又冷，摸上去凉凉的。你不要以为病人是因为冷，需要加盖被褥以保温。相反，即使只给他们的手脚加盖一点点重量的被褥，绝大多数临终病人都会觉得太重，觉得无法忍受。”
我们那个时候总是担心老爸冷，担心他会感冒，时刻关注着他的被子拉开，不停地给盖上被子，他还是过一会儿就把可以动的那一只脚露出来。真的，当时我们确实错的离谱。
坚持本身是一条很艰难的路，荆棘满地、悬崖天堑，迷惘、痛苦掺杂着活与不活的极度折磨。一颗心反反复复撕扯、崩溃、绝望。
所以说，我们平常人的坚持一件事真的是简单的，但对于癌症患者的坚持，难上九重天，胜利的人屈指可数，但在我心中，都是真正的的英雄。
虽然我还没有经历最后的时刻，但我作为癌症患者，又有癌症老爸这种的经历，才有了一些共同的认知，有时候并不是别人的一句“我懂”就代表别人是真的懂得。
老爸已经一个星期颗粒未进，喝水都吐的一干二净，身体就像干枯的柴枝。
妹妹和老爸聊天:“爸爸，您认识我吗？”
“知道，你是老二！”
看来意识还是清楚的，老爸笑了，笑的如此落寞，笑的苦楚不甘。一天之后，我也去问老爸认识我不，老爸说知道我是谁，没有说名字出来。
看着老爸这个样子，心如刀绞，如果可以，我真的好想好想让他没有痛苦，提高生存的质量。忌讳太多，于心不忍，谁的命不是命，最后时刻，癌症病人还有自己的想法吗？做得了心里的主吗？
有一本书这样写到“生命在最后的几周、几天、几小时里到底处于什么样的状态？一个人在临近死亡时，体内出现了什么变化？在想什么？需要什么？我们该做什么，不该做什么？怎样做才能给生命以舒适、宁静甚至美丽的终结？”
生为子女，怎样做才是对老爸才是他最满意的安排，一直都在思考。
老爸压抑着痛苦，我想他是在心底呐喊，疼的时候只有左腿微微摆动，右腿动不了。这时候就只有帮他揉揉腿，揉揉胳膊，抹上一点药让它火辣辣的缓解痛感。
二姨妈姑妈他们白天过来陪着说说话，晚上回家第二天过来。小姨爹住在我们这里陪老爸。有众多亲人的陪伴，在这癌症路上步履维艰的人心生安慰。
9月29号晚上，老爸问几号了？
我回答说今天29号了！
“西西还没有放假哦！她1号才回来的。”
噢！心里惦念着他可爱的小孙女，想看上最后一眼。
我家儿子放假后就回来看爷爷，在房间和爷爷说一句话后，就掩面而出，眼泪哗啦哗啦的流，他说爷爷太受罪了！心里难受的不要不要的。
晚上小姨爹说明天请我们大家去吃牛肉米线，听说这一家的米线非常的出名，可以打包回来看看老爸有没有胃口吃上一点点。
看着老爸此时的这个状态，隐隐约约感觉我们去不了，晚上老妈和妹妹照顾着。
这一夜我睡的极不安稳，早上六点钟，我刚刚穿上衣服，听见妈妈在大喊，快一点过来。
我和老公飞奔到房间，我的老爸已经只有出来的气没有进去的气，喉咙间发出一点的声音，还有一点点气残留着，估计是在等西西。
等不到了！他们还没有出发。
大家要老妈把枕头抽掉，让老爸不要承受这样痛苦了！枕头拿掉后过了两分钟，我的老爸停止了呼吸。
我盯着父亲尚有余温的躯体，这棵一直倚靠的大树，却再也不能够去触碰、依靠。
整个世界突然变暗，泪水模糊了双眼，心脏好像窒息了。脑子里一片空洞，身体摇摇欲坠，似乎要倒下去。一种掉入黑不见底的深渊般的感觉，眼泪串了线，我猛然发觉，老爸不在了！
2017年10月1日早上6点钟，我的老爸结束了他60岁的人生，走了。
我失去了老爸，失去了遮风挡雨的大山！对我们来说，是失去，再也寻不见！对老爸来说，这是一种解脱！
一百天的祭日到了……亲爱的爸爸，您已经离开我们一百天了，爸爸啊！这一百天您去了哪里？怎么说不见就不见了呢？
都说有天堂，不知道您是不是到了那个没有病痛的世界？一切可好？老妈说，梦见您一袭白衣，还在从事人间的工作，步履不停。
一个人走了，不会留下太多的声响，走的匆忙，来不及一一作别，爸爸您走的那几天大雨磅礴，就是最好的证明，您有多么的不舍，我们有多么的舍不得！
活着的人继续走着路，或许脸上看不见悲伤，只是心底有个地方还在鲜血流淌，不曾停息。这一百天里，我好像还能够看见您的影子，地里忙活完了又去鱼池干活，一直都在忙着，走着。
想起小时候，家里一贫如洗，负债累累，爸爸和妈妈两个人劳动要养活六口人，是多么的不容易，你们靠着自己的双手创造出一切，付出了多少的精力和汗水！
记得那时候爸爸说：“我的孩子，我一定会尽我所能给她们最好的生活！”虽然您平时对我们很严厉，但是我知道您心里是有多么的心疼我们两姐妹。
忽然觉得为爸爸做的太少了，很对不起爸爸，父母对子女的爱，做子女的永远无以回报。
亲爱的爸爸，我知道我让您失望了，没有过上无忧无虑的生活，反而处处要您操心惦记，也没有为您做到什么，在心底，女儿都永远深深地思念您！
我的好爸爸！女儿在您生前没有好好地照顾您。在您走后的一百天，我不敢太想您，想起您我依然泪流满面，心在滴血.....
爸爸呀！您勤劳、勇敢、聪明、善良而又坚强，您的一生走过了漫长的风风雨雨、坎坎坷坷的路。从民办教师到生产队长到后来的村书记，您做了多少的利民利村的好事啊！
爸爸呀！您一生与人为善，知礼懂节，尊老爱幼，与人说话轻言轻语。常告诫我们两姐妹要用心做事，真心待人，不要计较太多，吃亏是福，善待别人就是善待自己。
亲爱的爸爸，您在生病期间，展现出顽强的生命力及对疼痛的忍耐力，害怕我们担心，从来没有叫过一声痛，您一直都是坚强的自理。
我们知道知道您痛，无能为力；无可奈何的痛苦，是多么的肝肠寸断啊！命运的方舟偏偏就给了您无尽的苦头！
我们姐妹二人在您的辛勤培养和谆谆教诲下，都已成家立业。在晚年孝顺您，回报您，让您老人家开心，是儿女们应尽的责任。可如今青山还在，慈父何在！
亲爱的爸爸，舍不得你走！
