孩子不听话，你要怎么办？王阳明说，行有不得反求诸己，这正是你提升的关键机会。一起来看看~
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一位妈妈跑过来，很着急的问：“孩子不听话怎么办？”
我微微一笑：“先别急，先说说看孩子怎么不听话？”
“你看，早上我们几个朋友带着孩子去徒步，她走在最后，我开玩笑说，走在最后的要用树枝大屁股哦。结果你猜她怎么着？”
“怎么着了？”
“她居然在路边找了根树枝，当着我朋友的面打我屁股，她才6岁，这以后还怎么得了？”
“听起来是挺严重的啊，那你觉得她为什么会不听话呢？”
“我觉得她就是欠收拾，怪我们，平时对她不够严厉。”
“那该怎么办呢？”
“小时偷针大时偷金，我准备从今以后严加管教！”
“耶！这样你就成功的毁掉孩子的一生，为你的毁人不倦点个赞呗。”
......
纳尼？！
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这位孩子的妈妈是一位熟悉的朋友，所以我敢如此“出言不逊”。其实，这位妈妈的苦恼每一个父母都遇到过，天底下就没有省心的孩子。
教育孩子本来就是一件不能不用心的活，怎能省着用？都说孩子是我们的未来，孩子是最重要的，但我们总是自欺欺人，很少有家庭能够真正的把孩子排在第一位，反而工作、房子、赚钱、美食、娱乐、旅游、情绪等等都在人生的排序上超过了孩子。
我们说着孩子最重要，却把孩子拨到一边：去去去，小屁孩，自顾自的玩得开心，怎么反而要求孩子把我们的话当圣旨？
孝这个字在甲骨文时期就有了，上面是个“老”字，下面是个“子”字，意指“子承老”。《说文解字》对孝的解释是“善事父母者谓之孝”。孩子怎样才能学会孝？需要父母教。如果父母没有教，或者教不好，那就不要怪孩子以后不懂孝顺。孩子尚小的时候，如果父母想省心，就别怪孩子长大了不省心。
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其实，如果用阳明心学的智慧，这位妈妈的苦恼很容易解决。造成这个孩子不听话的原因是她听不懂妈妈的玩笑话。每个人都是趋利避害的，孩子之所以会用树枝打妈妈，是因为妈妈威胁要打她。孩子不像大人那样虚伪，吃亏也往肚里咽，对于不合理的东西，他们会自然的反抗。
只要我们用心去理解孩子的角度，就会哂然一笑：原来是我们痴了。当然，也有父母可能会拿出孝字来说事，认为无论孩子怎么有理，都不能打父母。这是一种愚孝，早已脱离孝的本意了。这样的父母是想当皇帝，回到那个“父父子子、君君臣臣”的封建时代：父要子死，子不得不死。
孝是天道运行的一种次序，子女不能逾越父母，但父母也不是子女的主宰。在灵魂上，父母与子女是一棵大树与另一棵大树的平等关系。
父慈子孝，要完成孝的行为，需要父母与子女的共同配合，当然，这是一种完美的状态。更多的时候，我们会从子女方面提要求：哪怕父母错了，也要采取顺从的方式去劝善，而不是对抗。
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孩子为什么会不听话？这涉及到说者的状态、听者的状态以及话的内容等三个方面。
首先我们从说者的状态来看这个问题。
说者的状态包括说话者的情绪、态度和角度，这些无一不影响说话的质量，从而决定孩子是否听话。
同样的一句话，用不同的情绪说出来，就有不同的效果，听者就会理解为不同的意思。王阳明曾打过比方，喜时有喜时的眼，怒时有怒时的眼，无论喜怒，都只是一个眼，如果只看到喜时的眼却不知道怒时的眼，未免就会有偏颇。但这是对成人的高要求，对于孩子来说，他们不懂多角度看问题，只会依据当时说话者的情绪去进行判断。
我们拿“去吃饭”这句话来分析，父母如果怒气冲冲的吼道：“去吃饭！”估计孩子也就乖乖的听话了，当然这是被迫的，孩子是口服心不服；父母如果高兴的招呼：“去吃饭”，估计孩子不仅会去吃饭，而且还会顺势争取一点小权益，因为他知道父母正在兴头上，此时不“敲诈”更待何时？父母如果平静的说：“去吃饭”，估计孩子会考虑一下，是吃饭重要还是接着玩玩具重要，他会当自己的主人.....
情绪之中，往往透露出态度。怒气冲冲的吼代表了一种气急败坏的态度，孩子一般不敢挑战，但如果用多了这种方式，孩子就会抑郁、沉默、惊恐；高兴的说代表了一种开放的态度，这种态度虽然比气急败坏的态度好点，但也不是对孩子最好的，孩子往往会洞穿这种态度，从而借机敲诈一下父母；只有平静情绪下平和的态度才是对孩子最好的，这个时候，孩子可以自己判断、选择，是去吃饭还是继续玩。自然，孩子也会心服口服的接受这一选择的后果——过时就要饿肚子，但这是培养他的自主能力。
角度也是说者需要考虑的问题，有时候孩子不听话只是因为说和听的角度不一，我们不能一看孩子没听话就一棍子打死，认为他真不听话。还以“去吃饭”为例，如果说者很饿，听者很饱，无论说者通过什么情绪和态度邀请听者去吃饭，估计听者都是十分之不情愿的，因为他根本不饿嘛。
当孩子没听话时，作为父母，应该反过头来检讨一下自己的情绪、态度和角度有没有问题，而不要升起怒气，一味的指责孩子错了。
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说者有情绪、态度和角度的问题，听者也有。
比如，当孩子高兴时，一个哪怕对他有困难的提议，他也愿意去尝试；当孩子生气时，“不”字是写在脸上的，哪怕再好的提议，他也会一概否决。
当孩子喜欢一件事情，态度坚决时，父母再反对，孩子都会想方设法去做，哪怕表面妥协，背地里也会偷偷去做；当孩子态度暧昧，可有可无时，父母说什么他都会“好的”，其实不是听话，而是没主见。
当孩子只能看到一件事的好处时，父母再禁止他做，他也会去尝试，哪怕这件事真的对他不利；当孩子只能看到一件事的坏处时，父母再命令他做，他也会踌躇不前。
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孩子听不听话，除了与听者和说者的状况相关外，还与话的内容有密切关系。话的内容包括：合理不合理（当时情况能否做到）、有利不有利（立场）、合适不合适（场合、理解力）等。
首先，我们来看合不合理的问题。
如果我们跟孩子说的话是一些不合理的话，孩子很难做到，怎么可以责怪孩子不听话呢？要怪也应该怪我们提的要求不合理吧？
很多父母在给孩子提要求的时候，没有考虑孩子的年龄、能力、心智，想当然的按照自己的标准，或者自己认为孩子应当可以做到的标准去要求，自然得不到孩子的拥护，其结果就是所谓的不听话。
比如，我们有位朋友，认为锻炼身体很重要，要求7岁的女儿早起锻炼，并以身作则，自己也陪跑。可是跑了几天，女儿打死也不跑了。“真不听话！”朋友愤愤不平。一问，才知道，安排的运动量太大了，他老婆都只能跑6圈，他却要求女儿跑10圈。女儿当然不听话了，听话才有问题呢，这能怪女儿不听话吗？
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其次，听话与否还要看这个话对自己有利还是无利。
如果父母提出的一件事情，正好是孩子认为有利的，他肯定二话不说，撒腿就跑。如果不信的话，我们可以试验一下，跟孩子提议去吃麦当劳，想必十个孩子里面会有九个马上会开开心心的去。
如果我们讲的一件事情，被我们的孩子认为是对他不利的，十有八九他会拒绝。哪怕迫于家长的压力，不得不去做时，也会磨磨唧唧，十分不情愿。
比如，当我的孩子还小的时候，每天送他去幼儿园是一件很痛苦的事情，看到他每天悲愤如狼牙山五壮士般背上小书包，跟我玩谁比谁更慢的游戏时，我很气他不听话：幼儿园多好玩啊，有那么多小朋友。可当有一天我陪着他在幼儿园呆了一天时，我觉得真的很无聊，突然就理解他为什么在这个问题上不听话了。
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最后，孩子听不听话，还要看这个话是否合适，比如场合合不合适、是否符合孩子的理解力等。
孩子也有自尊，如果父母没有顾及到孩子的自尊，在公开场合命令他做一件在他看来难堪的事情，他肯定不会痛快答应，这样就会被父母误认为不听话。比如，一个8岁的男孩，还经常尿床，父母很生气，在众人面前命令：“还不快去把尿湿的裤子洗了！”可想而知，这个男孩肯定会非常不爽的。
孩子不听话，我们还要反思一下，是不是我们所说的话超越了孩子的理解力？如果超越了孩子的理解力，他当然听不懂，想听话也听不了。
我们很少从孩子的角度去看问题，我们认为这些话太简单、太直白，不可能听不懂。但是，我们好好的反求诸己一下，在我们小时候，父母跟我们讲的很多东西当时又能懂几分？
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听不听话，绝不是一个简单的问题，除了上面讲的几个维度以外，还有更多的角度。因此，我们不要一看孩子不听话，就想到惩罚或者引导。此时，无论采取大棒政策还是胡萝卜政策，都是错误的。
在这种情况下，我们更需要对这个问题进行深入分析，找出问题的根本，看看是说者的问题还是听者的问题，抑或是话本身的问题。
如果我们不把听不听话的问题先放下，从根源上找到问题所在，只是自顾自的斥责孩子不听话，就会失去孩子的信任与尊重。当他们还小的时候可能没有力量去反抗，等到他们进入了青春期，他们就会顶嘴甚至采取更激烈的反抗措施。哪个父母希望出现这种情况？
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作为父母来讲，谁都希望有一个听话的孩子。但我们很少去思考，这样的听话很可能是压抑自己、牺牲个性的代名词。
我们利用父母的权威强逼着孩子听话，无非成就的是自己一颗想当皇帝的妄心，最后我们收获的要么是一个真正的奴隶，要么是一个勇于反抗的英雄，哪个结果才是我们真正想要的？
与孩子沟通，有一定的技巧，但是这些技巧必须建立在尊重和平等之心上才能发挥作用，否则只会让孩子更抗拒。相比技巧，我们更需要觉知的是自己的这颗心。心到了，真正尊重孩子了，自然就会说出孩子愿意听的话。
所以，与其关注孩子听不听话，不如反省一下自己的这颗心正还是不正。
微信号：静之兄
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