“新型夫妻生活”正在流行：媳妇不委屈，老公不为难，婆婆不生气

教育 2024-12-04 07:02 上海

作者：周美好

来源：十点读书（ID：duhaoshu)

编辑：慈怀妈妈（ID ：cihuai_mama）

最近，Papi酱曾在一档综艺中，公开了她和丈夫在处理“过年回谁家？”这件事上的方法。

她跟老胡，恋爱10年，结婚5年。

她是上海人，老胡是陕西人，按理说他们过年该回谁家的问题应该很棘手。

但他们从来没为此操心过。

因为和其他夫妻不同的是，他们自相恋到结婚，直到如今有了孩子，双方父母从来都没见过面。

每逢过年，她跟老胡也是各回各家，各自陪伴各自的父母。

不是不关心对方，而是觉得这么折腾没必要。

“对于男方的父母来说，他们的儿子是最重要的，对于女方的父母来说，他们的女儿是最重要的。

女婿要不要带回家，儿媳妇要不要去都是次要的，最重要的是各自陪各自的父母。”

不得不说，Papi酱的话简直人间清醒。

想起前些天，朋友跟我说过自己的经历，那段时间她因为身体不适要住院。

但好巧不巧的是，那段时间，她公公也因为身体不舒服，要来北京动手术。

朋友很难处理，住院这件事她本就瞒着爸妈，可不去接公婆多少也于情理不合。

左右为难间，妹妹来了，自告奋勇替她去了。

又是跑高铁站接人，又是全程在医院陪伴，生怕怠慢了姐姐的公婆。

这件事过后，朋友很感激妹妹，总是有意无意表达感谢。

可妹妹只说了一句话：

“姐，你别放在心上，只要他们对你好就行，我累点没事的。”

一句话戳中朋友的心窝。

是啊，其实对于很多家庭来说，又何尝不是如此。

婚后男方家人对待儿媳好，为的，也不过是在父母不能陪伴时，儿媳能对儿子多一分体谅。

而女方父母对女婿好，为的，也不过是在遇到事情时，女婿能让自己女儿三分。

这世间的血缘关系大抵都是这样。

放在父母亲情的血缘关系上，也是一样。

对于大部分离家远行的孩子来说，照顾好家人，是要比过年回谁家的争论，更重要的课题。

当然，每一种新型相处方式兴起的同时，网上总会出现两种截然不同的声音，在Papi酱的婚姻观下，也是这样：

第一种声音说，这是年轻人的新型婚姻观，能够接受。

有人列举了自己的例子，说她跟老公都是外地人，俩人在上海工作，一个家在东北，一个家在安徽。

一南一北两地折腾，难免带给日后生活诸多矛盾。

虽然他们结婚前都说好了，一年回一边家里，可每当买票的时间一天天逼近之时，俩人还是忍不住年年爆发争吵。

作为双方家里的独生孩子，他们每年争吵的话也无非就是那几句：

“我去你家，我爸妈不就是孤寡老人了？”

“十一不是去你家了吗？过年为啥不能去我家啊？”

年年如此。

最后总要在一方的妥协下，闷闷不乐地回家过年。

有人说，对于大部分中国人来说，过年都是喜庆的，可对于这部分不得不跟着另一半回家过年的人来说，过年的每一寸欢乐，都有可能浸透他们的悲伤。

当然，这样的磨合过程中也难免会有妥协。

朋友@小乐跟我说，他们婚后几年，秉持着谁都不亏待的态度，一直都是两边跑的。

每年放七天假，三天放在路上跑，剩下的四天，就一边分两天，轮流过。

走马观灯似的走完亲戚，人基本也就累散架了。

他俩这样折腾了三年，第四年孩子出生了，终于不用两边跑了，俩人都不约而同松了一口气。

但凡亲戚问起就说：“孩子还太小没法折腾，她得搁家看孩子呢。”

棘手的问题总算暂时得到了解决。

要不是因为在意周围人的目光，他们也想像Papi酱一样各回各家。

毕竟，大过年的，谁不想回自己家啊。

与此同时，也有另一种声音。

很多年长点的人都觉得：这种婚姻没有人情味，没法接受。

前卫是前卫，但不提倡。

因为不是每个父母都如他们父母般开明，也不是每对夫妻都如他们般自由。

听过一个江西妈妈的讲述，她说自己从小就是受传统观念的影响长大的。

家里的儿子，不管娶了哪里的媳妇，过年一定要带着媳妇回家。

因为婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事。

他们家的传统是，除夕这一天，全家人要齐聚一堂。

自己家里本身就是独生子，结婚就意味着要承担家庭责任了，如果不在场，她跟孩子爸爸的脸上会非常没光。

她觉得几千年的传统都是这样，她不反感儿子跟着儿媳大年初二回娘家，但就是除夕夜和大年初一，俩人必须得回来招待亲戚。

和她抱有同样意见的父母并不在少数。

只是在现在这个时代，当两边孩子都少的时候，过年回谁家，确实成了一个棘手的问题。

去年过年时，我们后台就收到读者倾诉。

有妈妈说，她有两个女儿，一个结婚五年了，嫁去了新疆，一个结婚两年，虽然就在同省，但因为刚生了孩子，见面的次数也并不多。

她本以为两个孩子长大了，自己就能享受天伦之乐了。

可现在，女儿女儿回不来，外孙外孙得留在男方家，她每年除夕，能等到女儿一个视频电话，就觉得很幸福了。

有次过年前，大女儿跟她打电话，说原本今年要回娘家的。

可票都买好了、东西都备齐了，孩子突然高烧不退。

他们虽然心里着急，可面对孩子的病痛，还是不得不将回娘家的日子一推再推。

那一年，她跟老伴心里也着急，想着飞过去看看女儿和外孙吧，可家里还有双方老人，真是想走的走不了，想回的回不来。

每次过年看着空荡荡的屋子，都感叹为什么当年生的是女儿，更后悔将女儿嫁去了那么远的地方。

从此，见一面都是奢求。

你看他们的想法——

孩子想过年回自己家，没有错。

父母想让孩子过年回来，也没有错。

那谁都没有错的事情上，怎么会产生这么多矛盾，和这么多人心里的不平顺呢？

答案也很简单：因为各自的立场不同。

当每个人都站在自己的立场上思考问题时，矛盾自然就产生了。

那么，真正面对这件事时，又该怎么办呢？

答案其实要从两方面来讲。

第一个方面，是结婚前的观察。

众所周知，结婚前，男女双方都会去对方家里考察一番。

比起财富、房产这些一眼看得到的东西外，其实最重要的还有一点：

对方的父母相处是否和谐、是否开明、能否给到你足够大的空间。

尤其是对家庭相隔较远的家庭来说，这一点真的非常重要。

你想想，无论男女，当你中秋、端午、春节想要回趟自己家时，对方丝毫不考虑你的感受，只知道拿着规矩压你，跟你说：不行，你留在我家，是我们这里的传统。

不用想都知道，婚后你该承受多么大的委屈？

第二个方面，是结婚后的磨合。

两性专家曾提出过一个观点，说亲密关系中矛盾的本质问题，是权力的争夺问题。

是你在大部分问题上都独断专行地认为：Ta必须听我的。

这么一来，矛盾自然而然就产生了。

要知道，每对伴侣之间，一定会存在差异性，婚姻之所以产生矛盾，是因为很多分无法接受这种差异，执拗地认为：当你与我产生分歧时，就是你不对，你就得听我的。

于是，要么“忍”要么“吵”，成了大部分家庭对待这种差异的方式。

时间久了，难免产生各种矛盾。

而聪明的家庭会怎么做呢？

博主@60岁的万岁哥说过一个观点：

谁家的锅底都有灰，谁家的日子都一地鸡毛。

在出现问题时，关系和谐的夫妻家里，都会有一个特别善于处理问题的人。

要么是女方不和丈夫一般见识。

要么是男方不和妻子斤斤计较。

大家的生活不会差太多，那会差在哪里呢？

差就差在，当真正的问题出现时，你是否同样考虑到了对方的感受，又是否能够互相为彼此做一些妥协。

婚姻最大的陷阱，就是试图让对方为自己改变。

而婚姻经营好的诀窍，则在于两个主动解决问题的人的互相体谅。

明白了这一道理，再来回看过年回谁家的问题，你会发现，虽然它依旧是个棘手问题。

但要想解决它。

不能是男方心里想着：如果你不跟我回去，亲戚会嘲笑我连媳妇都拿捏不住。

也不能是女方心里想着：我凭什么丢下我爸妈去你家里生活啊？

而是要在这件事情发生之前，就做了一些“前置性”的解决方案。

就拿papi酱和老胡来说吧，很多人都说papi酱这样不守妇德，拿了彩礼却不尽儿媳妇的责任。

但实际上，papi酱和丈夫结婚的时只是简单的领证，没要彩礼、没举办婚礼，就连度蜜月也取消了。

他们所住的房子也不是男方家里花钱买的，而是俩人共同出资买下来的。

所以，他们和对方家里亲情淡漠，也情有可原。

像我的一个朋友，也是这样的处理方式。

当初在为婚姻购置房产的时候，原本说好的男方出60%，女方出40%。

但就在要交首付的最后一周，男方突然遇到点问题，手里的现金少了10万，女孩心里很难过，回家跟父母哭诉。

没想到女方家长丝毫没犹豫，立刻卖了几笔理财产品，补齐了这10万。

安慰女儿说“咱们不怕花钱多，咱们住的是自己的房子，以后不会抬不起头。”

至于过年回家，女方家长更是毫不在意。

“只要孩子健康安全，他们做什么决定我们都会支持。”

所以你看，婚姻生活很大层面上，都会是两个人、和两个家庭的相互磨合。

很多事情也不能用一句“结婚就好了”来解决。

结婚，其实是一种全新生活方式的开始，它让我们的人生有了更多可能性的同时，也让我们面临到了之前从未有过的难题。

只有两个人多为对方考虑一点，背后的两个多为孩子考虑一点。

而不是强硬地“你必须要怎么样”来压制和管束，家庭的相处就会更和谐一些。

点亮【在看】，希望每个人都能友善处理自己的婚姻和家庭关系，都能与一人，携手相伴到老。

*注：配图来自摄图网

*作者：周美好，食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。本文来源十点读书（ID：duhaoshu），超3000万人订阅的国民读书大号。转载请联系十点读书。

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