最好的亲密关系,是彼此成就

教育   2024-12-12 07:01   上海  
解读:阿九
原著:杰夫·艾伦
编辑:慈怀妈妈(ID :cihuai_mama

在婚姻中,“争吵”似乎是个避无可避的话题。一段关系经历甜蜜,经历奔溃,经历失望,最后演变成一地鸡毛的婚姻生活。一开始两人因为爱情走到了一起,可是不知怎么地,原来的无话不说变成了后来的怒吼式交流。

两个人在一起,每一次争吵,分开的念头都会在脑海里徘徊,在反反复复的争吵妥协之后,双方身心俱疲,两人的关系似乎也走到了尽头。可是,我们的婚姻关系真的无可救药了吗?

其实,通过努力和学习也能拥有一段幸福美满的关系。良性关系绝非偶然,只要从深处剖析影响我们关系的问题,我们就能找到亲密关系的长久之道。

今天和大家分享的《亲密关系的秘密》就是一本讨论亲密关系的书。作者杰夫·艾伦是世界著名的心理学大师,是享誉世界的知见心理学创始人,他曾为英国议会提供沟通和关系的教练培训。在过去的二十年里,杰夫曾在数十个国家设立工作坊,引导数十万家庭走出情感困境,重获幸福。

在本书中,杰夫记录了与妻子苏珊30年婚姻一路走来的心路历程,并且运用知见心理学的原则和方法,以向他们夫妻二人寻求心理咨询客户和工作坊参与者的故事为素材,讲述了情侣之间、夫妻之间该如何经营一段美好的亲密关系。

本书告诉我们,我们在关系中常犯的错误和常有的臆测,都是由隐藏在我们内心深处的信念控制的。只有了解我们和伴侣之间问题的根源所在,再根据知见心理学的原则和方法进行调节,才有可能改善我们的关系。

那下面,让我们走进这本书,学会拯救你的亲密关系。

受潜意识驱使的亲密关系

我们经常会发出这样的感慨:为什么真爱这么难寻?为什么我们要遭受这么多的心碎和折磨?爱情为什么会让我们遭受痛苦?这是因为在我们成长的过程中,带有太多对爱情和亲密关系的误解。

要看清亲密关系的真实面貌,就要从我们自身出发。

爱荷华大学医学院神经学教授马修在《知觉的世界》一书中提到,我们全都受情绪的驱使,情绪决定了我们的意识和我们对自己的觉知能力。

亲密关系,便是一种高度情绪化的体验。而触发情绪的,是我们的潜意识。

我们的大脑其实只有小部分在有意识地做出理性决定,这部分意识就是“表意识”。潜意识隐藏在表意识之下,如果我们没有发现这个隐藏的自我,它很可能会对我们的生活造成严重的影响。

潜意识蕴含了所有我们童年时期形成的关于“我们是谁”、“世界运作的方式”和“世界是否善待我们”等一堆深层想法和信念,同时还伴随着这些想法和信念带来的复杂感、压抑感。

在亲密关系中,当伴侣的行为表现得像你父母其中一方,而这种方式让你感到受挫,好像又回到了童年时期,你潜意识中的情绪就会被触发。

书中提到作者和妻子苏珊的例子,苏珊和杰夫在未分开之前,苏珊总会以帮不帮忙洗碗来衡量杰夫是否爱他,当杰夫表现出不愿意洗碗的表情时,苏珊就会愤怒地破口大骂。

经过自我分析,苏珊发现自己的潜意识里认为自己不被爱和感激,因为她小时候要照顾弟弟妹妹,但是从来没有人感激过她,这让她觉得很受挫。杰夫不情愿洗碗这件事,触发了隐藏在苏珊潜意识里的信念,所以她才会暴怒。

这场争吵和洗不洗碗本身没有关联,只不过是压抑在潜意识里的感觉透过关系这面镜子被触发罢了。

潜意识影响了我们亲密关系中的方方面面,只有正视潜意识给我们带来的伤害,我们才有机会疗愈,才能和我们的伴侣踏上幸福美满的道路。


亲密关系的四个阶段

所有关系发展必经蜜月期、权利斗争期、死亡期、伙伴期四个阶段。在不同的阶段,潜意识会对我们的关系产生严重影响。

一段关系始于蜜月期。在电影《西雅图夜未眠》中,女主角安妮问精神分析家丹尼斯,他是如何爱上他妻子的,丹尼斯回答“当我们被某个人吸引时,过程只不过是我们俩的潜意识在互相吸引。”

蜜月期并不是基于爱,而是基于某个人可以满足我们潜意识里对关注、爱、呵护和理解的情绪需求,这是我们从小热切的渴望。

在蜜月期,我们会将自认为美好的一面投射到对方身上,于是我们看到伴侣是浪漫体贴、大方稳重的,他们满足完美恋人的所有条件,而我们自己的渴望和需求也可以被百分之百的满足。

但这一切都是我们把自己的投射看成了“爱”,将我们所认为的“爱”加诸于一个人身上,其实是我们自己的幻想,当幻想破灭,蜜月期也就结束了。

当你发现你的伴侣不再完美,那些负面特质逐渐显现,亲密关系就会进入权利斗争期。

在这一阶段,我们会看到一些自己厌恶的行为特征出现在伴侣身上。当我们无法忍受伴侣变得讨厌,就会试图去改变甚至控制他们。

另一方面,我们一开始以为伴侣会永远珍惜我们,但在蜜月期之后,他们似乎开始无视我们的需求。

于是,我们开始争吵,目的是想尽办法让自己的需求得到满足。

争吵的结果就是关系的一方在情绪上变得依赖,另一方就会被依赖。依赖方会表现出控制、无理取闹等现象,独立方会视依赖方为可怕的梦魇,想要赶快逃离这段关系。

经历过权利斗争期无休无止的争吵后,双方会感到十分疲惫,当潜意识里导致争吵的元素进一步摧残这段关系时,死亡期便来了。

我们潜意识里,早就埋藏了童年时期建立起来的信念系统,这些信念包括“活在自己创建的角色里”,“认为有些事情是自己职责在身”“觉得一切要按规则行事”“受不了或者不能没有伴侣”等等。

因为受到这些信念的影响,我们觉得经营关系让自己苦不堪言。明明不断在付出,但是自己却一直不开心。于是双方停止沟通和交流,相互远离,成为不吵架也不相爱的陌生人。

久而久之,我们失去了感受的能力,想要快速结束这些关系。

很多关系结束于死亡期和权力斗争期,但是熬过这两阶段,两人就能进入伙伴期了。

进入伙伴期的关系再不会因为下个争吵而摇摇欲坠,两人会站在同一阵线,平等以对,双方还可以表达感觉,并共同面对困难。


处理亲密关系的原则

在亲密关系的前三个阶段,问题会如螺旋桨般一个个呈现出来,只有一层一层地穿越,把所有问题都解决,我们的关系才会豁然开朗。

作者在书中提到几大原则,可以帮助我们穿越到达伙伴期前遇见的谜团、陷阱、诱惑和喜怒哀乐。

1.你的幸福快乐、你的需求都是你个人的责任。

我们的伴侣并没有责任让我们快乐,我们在生命中感到不快乐,是因为我们的潜意识中隐藏了某种让我们不快乐的情绪,别人无法帮我们化解,只有我们自己才能转化与疗愈那些让我们不快乐的感觉。

另外,我们想要的东西其实是小时候想要但没有被满足的,得不到满足的那份痛苦,我们不能发泄到伴侣身上。

作者提到苏珊的例子,苏珊忽略了潜意识里童年时期的影响,把化解自己的不快乐和满足被认可需求的重任交到杰夫身上,给了杰夫很大压力,最终丈夫不仅没满足她的需求,没能让她变快乐,还让两人的关系变得更差。

当她意识到自己潜意识的影响后,她便开始试着改变,把关注放在自己身上,在工作、生活上提升自己,让自己成功,以此来填补自己内心的渴望,自此之后苏珊再也不会因为杰夫的冷落而不开心。

有需求很正常,但不能试图让别人来满足我们的需求,谁都没有义务来满足你的需求,我们要尽自己所能将自己的需求照顾好。

2.找到真正让我们生气的原因

当我们伴侣表现出某些让人抓狂的行为,或者用激怒语气和我们说话时,我们就会有强烈的情绪反应,并认为这些情绪与当下发生的一切有关。

事实上,只有很少的部分是与当下的事情有关,大部分都是关于很久以前的事件。只是当下的事情按到我们的钮,触发我们压抑的负面情绪,所以我们才会生气。

作者提到一个客户的例子,这个客户无法信任他的伴侣,常常因为妻子一个无关紧要的举动而大吵大闹。

经作者分析发现,这个客户的母亲在他四岁时突然离开了他。母亲的离开让他很惊慌,而这份突如其来的恐惧一直存在他的心中。

因为童年时期的影响,他很难信任他的妻子,导致关系十分紧张。

当他容许自己体验这份恐惧和释放这个情绪的记忆,并且放下她时,他就不再有这种害怕被遗弃的恐惧了,和妻子再也没有因为不信任的问题吵架。

当我们有情绪反应时,要认知这些是我们自己的感受,可能很早就存在于我们内心且有很长一段时间。

我们要剖析自己,找到问题的症结所在,并且进行疗愈与转化,而不是拿我们的伴侣和家人当借口。

3.停止控制,改变自己

试图通过控制来让对方更爱我们是行不通的,真正的个人转变来自内在的冲击,而不是定下外在的强制规则。

作者提到客户苏菲娜的例子,苏菲娜是一个有文化修养的女士,她喜欢宴请朋友,但是十分看重对方的社交礼仪,苏菲娜遇到过3个一开始像绅士,后面却暴露餐桌陋习的男人。

为了让这些男人达到自己的标准,苏菲娜曾尝试改变他们的行为,结果就是不断争吵,最后导致关系破灭。

后来,苏菲娜意识到自己的控制是错误的,当她在遇到对方有不当餐桌礼仪的时候,她会用成熟的一面和对方沟通关于她的感觉和体验,而不是责怪或者控制对方。现在,有关那些不当礼仪的事件少之又少了。

我们无法改变任何人,只能改变我们自己,只有改变自己对事情的看法,我们看到的事情也会改变,当我们改变自己后,我们的伴侣也会跟着改变。

4.让关系都处于平衡状态

每一段关系自有其平衡之道,如果我们打破了某种平衡,我们的关系就会走向两极化。当关系失衡时,我们要借此认知对方的特质,并寻找可以连接这两极之间的桥梁。

在杰夫和苏珊的关系里,杰夫永远是积极正面的一方,而苏珊则是消极打击他的那一方,所以经常会吵架。

当杰夫体验过消极的感觉之后,他终于理解苏珊了,同时他也明白了,放下两极化的对立,转移到更居中的位置,争吵次数自然会减少。

留意关系是否具有两极化的倾向是大幅改善我们关系重要的一步,如果我们想走得更远,我们可以用一整天的时间互换立场,感受一下对方的感觉。

影响亲密关系的,大部分是隐藏在我们潜意识里没被发现的部分,只有直视我们的内心,把问题暴露出来,再慢慢地愈疗它,我们才能拥有一段真正的亲密关系。


在亲密关系中成为更好的自己

另一方面,我们坠入爱河时,爱情会带出我们所有的痛苦,好让它们可以疗愈与化解,而真爱可以迫使我们脱离不健全的自我结构,成为更好的自己。

●亲密关系是内心的镜子

因为受到潜意识的影响,我们无法看到周遭世界真实的样貌,只能看到心智滤镜下所看到的世界,所以我们看不到真实的本我。

看不到自己的全貌,我们便需要他人来反映我们的自我,而最能呈现我们内心的,是我们的伴侣。

书中提到珍妮弗的例子,珍妮弗内心一直因为伴侣的离开而感到难过,当杰夫让她把表意识心智放在一边,用直觉来回答为什么结束关系时,她的答案是,她自己认为这段关系一直在牵绊着她,让她停滞不前。

回答完后,珍妮弗才醒悟到,在某种层面上,她已经早对方一步离开了这段关系。

如果我们想知道自己潜意识心灵究竟藏着什么,我们可以好好看看我们的伴侣,因为他们会把你隐藏在潜意识里面的东西完美地演绎出来,让你了解真我。

●在亲密关系中学习付出与接受 

唯有我们愿意改变,外在的世界才会改变,我们的改变才是一切变好的开始,这就是爱的力量。不责怪、不讲大道理、不争辩,互相理解体谅,付出自己的爱,这样情况才能扭转。

我们可以视我们的伴侣为我们的指标,反映我们个人难以察觉的言行,当我们快乐且事事顺心,这表示我们一直在付出。

相反,如果你的伴侣有问题,这表示你也有问题,问题的核心都是在于我们不愿意付出。

在关系中真心地付出了,事情才会有转机,并且向前发展,如果你认为你已经付出了,但是事情却毫无进展,这表示你是在牺牲,其中隐藏着某种有意图而不是真心地给予,这时候你要另觅他法。

●在亲密关系中变得幸福快乐

幸福和快乐是我们的人生目标,如果我们现在不快乐,那就疗愈自己,直到我们感到快乐。

我们不开心的所有问题都能在亲密关系中浮现,当我们愿意对自己的感觉负责,坦诚和对方沟通解决问题,并向前迈进,幸福快乐自然降临在你身上。

所在,我们要在一段亲密关系中,跨越过往的种种心理、扭曲的自我结构、过往的潜意识限制信念,以迈向一个更成功的人生。

在漫长的人生道路上,我们会遇到形形色色的人,这些人可能是相互扶持的朋友,也可能是发誓相伴终身的爱人。每一次关系的确认,都是源于我们内心深处某种信念的相互吸引。

两个人相处久了,势必会看到对方内心深处不为人知的一面,如果我们不想办法和彼此那不为人知的一面好好相处,两人的关系就不会长久。

我们都需要爱的洗礼,来让我们的伤口治愈。

我们所说的携手并进,白头偕老,其实并不仅仅是所谓的缘分或者运气,这一切都是关系的双方共同经营的结果。

两人共同努力,找到共同的方向,相互理解,相互敬仰,彼此才能找到自我,才能拥有牢固的关系。

实际上,我们生命中遇到的任何问题都是关系上的问题,如果我们可以找到生活中问题背后的缘由,并在关系中转化它们,那么就可以轻易化解我们人生中的各种问题。

一段良好的关系,是我们幸福快乐、爱、深厚友谊的源泉,更是我们走向成功的基石,并在我们人生最艰难的时刻给予我们无比的勇气战胜一切。

愿你找到那个人,让你有决心去面对人生的难题,让你有信心去摸索自己的内在,让你享受亲密关系带来的喜悦与成长。

*注:配图来自网络

*作者:阿九,慈怀每天一本书签约作者,不想行万里路,只想读万卷书,个人微信公众号:阿九说书。

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