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好的爱情，让你发现更好的自己

教育 2024-12-05 07:00 上海

原著：雅克·萨洛梅

解读：格格巫

编辑：慈怀妈妈（ID ：cihuai_mama）

从古至今，人们对于甜蜜的爱情和美满的婚姻，一直都怀着美好的憧憬。

《诗经》中说：执子之手，与子偕老。

《汉乐府》中也说：愿得一心人，白首不相离。

但现实却是“相爱容易相守难”，特别是在现今的社会环境下，婚姻的稳定和持久更是难得。

从心动到相守，人人都想从此幸福美满、白头偕老。然而，现实生活的琐碎、没完没了的争执和冷战，最终将美梦化作一地鸡毛。

那么，我们到底该如何正确地相处、稳定而持久的幸福下去呢？

今天为大家分享的《在一起，不孤单》一书就给出了准确的答案：一起生活，同时保持独立。

这本书的作者雅克·萨洛梅，是法国知名的社会学家和心理学家。他致力于研究人与人之间的沟通问题40多年，是家庭和伴侣关系，以及个人成长方面当之无愧的专家。

这本书，从如何建立伴侣关系，到剖析所遇到的问题，帮助我们获得稳定、持久而又幸福的婚姻生活。

下面，我们就走进这本书，一起学习幸福生活的经营之道。

遇见爱情的唯一目的，

是发现自己和对方的美好

不少人认为，甜美的爱情，就是遇到那个“对”的人。TA懂得我们的脆弱，包容我们的任性，会在某一天“脚踩五彩祥云” 带我们逃离这平凡的生活。

为了找到这个人，有人主动去寻找、也有人被动地等待。

主动寻找的人会主动出击，表现得优雅得体、慷慨大方，想更快把对方控制在自己的范围里。

被动等待的人，会期待出现一股神奇的力量，将“高富帅”或者“白富美”送到眼前、爱上自己，从此走向人生巅峰。

不管以何种方式遇见，我们都相信，只要遇到了那个“对”的人，就能获得幸福和快乐。

真的是这样吗？答案是，未必。

首先，我们先来看看，在追寻爱情的过程中，到底是什么力量在影响着我们。

作者认为，在爱的相遇中，会有四类力量发挥着明显的作用：

最先发挥作用的是吸引。

吸引可能来自外表，也可能来自情感或精神。我们会被一个人的外表、谈吐所打动，也会被对方的脆弱、忧虑，甚至是粗暴或拒绝所吸引。

像人们所说的“一见钟情”，就是感觉在发挥作用。

虽然不少人希望如此，但一眼万年这种事，往往经不住“了解”的考验。

同时，恐惧感也会发挥一定的作用。

比如怕自己“永远找不到真爱”，或者害怕孤独、穷困等等，都会促使一个人更迫切地希望有人陪在身边。

在一定程度上，潜意识选择也会起到不小的作用。

比如一些女性不希望找和父亲一样的男人，或者男性不愿找与母亲、或者与某类人相似的伴侣等等。

这些力量，都很容易使爱情陷入痛苦和焦虑。受到影响的人，通常是因为没搞明白寻找伴侣的真正目的是什么。

事实上，寻找伴侣的目的是共同生活，不是追求永久的心动和激情。

作者指出：我们要找的人，是能发现你的美好特质、并使你不断变好的人。当然你也会不断发现对方的闪光点，感情也在共同地成长中步步升温。

尤其重要的是，婚姻是否持久和幸福，并非取决于找到某个“对”的人，而是要爱一起生活的伴侣，有着共同的目标和方向。

未来的伴侣，不一定是那个一眼心动的人，却一定是那个让你更加出彩的人。

维持持久关系的秘诀在于，

在一起，又相互独立

托尔斯泰曾说，幸福的婚姻都是相似的。也许是因为，幸福的生活本来就是有迹可循的。

作者指出，从关系发展的不同层面来看，幸福的婚姻都会经历以下三个阶段：

第一个阶段是最初的紧密结合阶段。这个时候，两个人亲密如同一人，都心甘情愿地为对方付出时间和精力。

连说话都一定要用“我们”作为开头：

“我们喜欢古典音乐。”

“我们周末要去爬山。”

“我们想要个女儿”等等。

但是，这些看似统一的行为和喜好，却并非完全都是真实的。所以在这个阶段，亲密无间也承载着风险：即个人的愿望，很难得到及时的倾听和满足。

这些被长时间压抑和忽视的愿望，会在某一天突然爆发，表达为抱怨和指责。

所以在第二个阶段，伴侣们会经历痛苦和焦虑。随着双方的隐藏部分逐渐显露，矛盾也就由此产生。

一位男士向作者表述了自己的经历，他说：

他与妻子经历了婚姻最初的甜美。妻子一直完美地配合着他，生活平静而幸福。

但有一天，他打算举家搬往另外一个城市，妻子却坚决不同意。理由是自己的工作、朋友都在这里，她不想离开。

这让丈夫感觉非常意外，他尝试用解释、谴责，甚至是暴力来迫使妻子服从，但最终都失败了。他们的关系也急转直下，陷入长时间的僵持。

就是这样，个人的觉醒会严重影响到对方，甚至还会被误认为是放手，或抛弃的证据或标志。

但是，如果能挺过这一艰难的阶段，伴侣关系就将得到升华，进入到最终阶段。

第三个阶段，双方都已经认识到：这段关系中包含着两个人，以及彼此都应该真实地面对自己、面对伴侣。

所谓婚姻，不是一半对一半，也不是合二为一，而是包含着你、我，和我们。

也就是“在一起，又相互独立。”

我们渐渐成熟，学会对自己负责，也鼓励对方这样做；可以自由表达自己的感受和需求，也能直面彼此的缺点和不足。

就像书里写的那样：

将爱情进行到底，就是勇敢面对双方更多的不同之处，包括缺点和不足，甚至还要接受对方的平庸和寡淡。

只有在这样真实而开放的关系中，伴侣双方才会有精力，和能力为所创造的亲密关系负责。

再亲密的伴侣，

也要懂得保持适当的距离

有人说：无论关系多亲密的伴侣，都要懂得保持适当的距离，尊重彼此合理的隐私，不要轻易冒犯或横加干涉。

简单说来，在伴侣的生活中，会存在个人隐私和双方共享隐私两个方面：

个人隐私指那些不能或不愿告诉别人的小秘密；而共享隐私则是指那些夫妻共有的，充满生活气息的私生活。

一方面，人与人之间永远存在一些不愿分享的隐私；另一方面，在共同的生活中，双方也会共建或彼此共享一些自己的小秘密，构成伴侣之间的共享隐私。

可以说，伴侣的生活，正是建立在双方的独有隐私、以及共享隐私的平衡之上的。

首先是个人隐私方面。

就像不少伴侣会希望能拥有一个独立区域，作为自己的专属空间。而这个空间，是别人不能进入，并被充分尊重的。

作为伴侣，我们不但要尊重和体谅这个空间，同时还要一起守护，使其他人也同样保持尊重和距离。

当然，个人隐私还包括一些身体上，以及藏在内心深处的伤痛和经历，都一样应该得到保护和尊重。

其次，是共享的隐私。

我们只有在完全信任一个人时，才会向对方分享自己的隐私，当然不愿意受到背叛或冒犯。

比如：一位丈夫告诉妻子，自己“患过严重的抑郁症，曾一度轻生”的经历，只是希望她能更加了解自己，却不料妻子竟骂他是 “神经病”。

当隐私遭到指责或批评，就必然给对方造成伤害，同时也给伴侣关系带来打击。

作者写道：

每个人都有一座秘密花园，一块敏感脆弱的空间，相信感同身受的热情倾听，害怕武断生硬的评判、轻视或怀疑的目光。

一定要明白，无论是个人隐私，还是生活中共有的小秘密，都与伴侣关系紧密相连，我们会因为这些隐私而更加亲近，也会因为冒犯或侵入而瞬间疏远。

所以，伴侣双方无论任何时候，都要懂得保持一定的距离，尊重彼此的私人空间，同时也一起守护两个人共有的秘密花园，为稳定、持久的亲密关系提供动力。

生长在不同环境里的两个人走到一起，柴米油盐过日子，难免有汤勺碰到锅沿儿的时候，出现一些小磕碰、小摩擦也很正常。

通过这些小矛盾，我们会更加了解自己和对方，渐渐完成个人和婚姻的成长。

等我们更加成熟、更加完美时，就会发现，真正稳定、持久的婚姻，都需要懂得并坚守“在一起，并保持独立”这一简单的道理。

不过分干预对方，也不委屈自己；不压抑自己的需要，也会倾听对方的声音。我们相爱，也依然是我们自己；我们相守，却可以保留本来的样子。

最真的我，和最真的你，从此牵手，一辈子，不分离。

*注：配图来自摄图网

*解读：格格巫，慈怀每天一本书签约作者。

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