想要养一个自信的孩子，父母到底应该怎么做

带孩子在小区玩。

一个看起来约摸五六年级样子的小女孩，骑车停在我们面前说：

“阿姨，你能帮我开下瓶盖呗？我拧不开。” 

“可以可以……”

我接过她手里的矿泉水，想着一定要一把拧开，展现一下成为母亲以后开发出的浑身力气，没想到试了两次后才打开。 

把水递过去我还有点不好意思，女孩谢过我接过水说了再见，骑车离开了。 

我是一个稍稍自卑的大人，而女孩的举止是我理解的自信的外现。有主动性、遇事积极想办法、谈吐大方得体、不掩饰也不羞涩，有由内而外溢出的能量。自信这件事，解释起来好像是自己和自己的事。 

归根结底，孩子自信的源头是他的养育者，而后在对世界的不断认知中确立对自己的信任感。 

父母是可以为孩子的自信添砖加瓦的。想要养一个自信的孩子，父母到底应该怎么做呢？

1. 父母不自卑，孩子更容易自信

聊自信，就不得不提自卑。 

人或多或少都会自卑。

自信和自卑也并不是总是对立，水火不相容。

正如《自卑与超越》一书中所说：

“我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。自卑感的存在并不是一件坏事，因为它激励了人不断追求卓越，克服自身的障碍，在有限的生命空间内发挥出最大的价值。”

自卑更像是一种保护壳。

“很多事我只要躲过去，就没人知道我不自信。”

“我只要是个自卑者，怯懦、小心翼翼，那你就无法要求我更多。” 

“我都说我这也干不了那也干不成，我就是无能，你还能怎么质疑、打压、批驳、糟蹋我？” 

如果一直处在受害者身份，停留在原地，“自卑不是我的错，要是我的父母不那么对我，我能自卑吗”而不自救，结果只能是白白浪费人生。

作为一个自卑的父母，常常觉得无力，又甚想挣扎。 

挣扎就对了。 

父母一旦走过自卑，把自我价值放在人生排序的顶端，把注意力放在当下，孩子很难不自信。

2. 对单一评价体系提高警惕

自卑的父母，总会陷在自我怀疑的漩涡：我没钱/没能力，所以没资格自信。 

于是，自卑的孩子，也总会陷在自我怀疑的漩涡：我不优秀，所以没资格自信。 

其实，人到底是因为优秀才自信，还是因为自信才优秀，就如同“有钱才自信还是自信才有钱”一样，不同的人有不同的理解，不同理解也会造就不同的体验，不同的体验又来加深或者解构了某种理解。

有人认为，成绩好、赚大钱是成功；也有人认为，皮实、心态好才是范本。虽然两者不冲突，但想能获得更深远的成功，成绩和有钱并不是衡量一个人的唯一标准。

“没办法，社会是这样的，不这样不行啊……” 

真的是这样吗？ 

就像没有一个孩子的梦想是买房买车一样，父母也不要让自己的心“死”在成为父母之后。 

父母少听听“别人”，多听听自己，挣脱社会标准的绑架，才能专注于放大自我的优势，关注当下的时光，自身的能量也会传导给孩子。

3. 对孩子全心全意的爱和接纳

前段时间，一位学渣的父亲在家长会的发言引起大家的关注：

“我儿子学习成绩特别差，给班里严重拖后腿了，真的很抱歉， 但是我依然相信他有一个美好的未来，因为即便他成绩这么差，他依然能吃能睡能喝能玩。他的心态，比我还强大，而强大的心理和情商同样是进入社会很重要的东西。” 

有父母全心全意的爱和接纳，孩子才能更清晰感受到自己内心的想法和愿景，并为之努力前进。爱和善意，一定比鞭策和苛责更能帮助人成长。

父母要相信：各花有各香，每个人都有自己独特的价值。

真正的爱，就是发现、认同和发展个体的独特价值。

4. 多给孩子正向评价

心理学家拉康说过：所有的潜意识，都是来自他人的话语。 

看过太多的父母，用贬低的语言嫌弃自己的孩子“矮”“胖”“黑”“丑”“差”。

类似的标签还有懒、笨、马虎、不小心、不听话、固执、事多、自私…… 

父母想通过这种方式，促使孩子自省和进步，但孩子听到的却是：

我不好、我不会、我不懂、我不行……

如此糟糕的感觉会成为孩子的噩梦。 

一个网友分享：我从小就有多条明显的颈纹，对于这一点我特别自豪。

因为奶奶从小就说：“你是富贵命啊，天生带着项链来的太有福气了！” 

还指着电视上的菩萨戴的璎珞、大臣们戴的朝珠给我看，我深以为然。 

后来上了大学才看到有除颈纹的保养品广告，隐约觉得这个好像不太好。

但我同学劝我别自卑的时候，我又会在心里想：你在说什么胡话。

何止不自卑，这是我命中主贵的象征。 

孩子是父母生活中的光。 

父母，也是孩子生命中的光啊。

孩子幼小的时候，你曾经是孩子的太阳、孩子的宇宙。

作为孩子世界图谱的大部分，父母的评价会影响孩子对自己的评价，父母眼里的孩子会决定孩子眼里的自己。 

正如马丁·塞利格曼所说：「孩子就像海绵，他们不但吸收你所讲的话，也吸收你讲话的方式。所以帮助孩子的方法之一就是，你自己先获得拒绝悲观的技能。」 

多给孩子正向评价，让孩子用积极的眼光看待自己，这是他生发出力量的原动力。

同时，鼓励孩子支持别人的自信，至少不做煽动他人自卑的人。 

有位博主的视频中说：

“我忽然发现，我似乎不如我的孩子。跟果果聊天，聊到班上同学的成绩，我忍不住问他，谁的成绩不太理想，考得比较低？ 

他说，这个问题我不太好回答你，虽然你是我的妈妈，但是说出人家的名字也太不尊重人家了。

我有点愣住了，立刻结束了这个话题……” 

分数低，不代表不需要尊重。 

尊重每一个个体，至少不做有损别人自尊的事情，也是在为别人的自信做出自己的贡献。

5. 给孩子独立的机会

自信，很大一部分来源于对事情的掌控感。 

孩子一旦体验到自己的选择权、支配权和决定权，就不再甘心受到粗暴的“指手画脚”，即便父母会把这种指手画脚美化为“为你好”。 

让孩子自信，父母要有所给——给的是信任、尊重，有所不给——不给的是束缚。 

当你信任孩子，默认孩子是有能力解决一些事情的，就不必事事牵挂和代劳。 

我们的信任、尊重，会为孩子提供源源不断的力量，滋养孩子，让孩子自信，自强。 

给孩子独立的机会，慢慢放手：常说“我们试试”，给孩子机会做一些事，哪怕会出错会闯祸；

常说“你可以自己决定”，给孩子自主选择的机会； 

常说“你进步了”“你完全能做到”，为孩子积累自我效能感。

一旦孩子确认自己的主体性，当遇到困难，第一时间想到的会是怎么渡过难关，而不是“为什么别人都有人帮，我却没有”。

6. 带孩子多体验，建立成长型思维

解决小问题获得小自信，解决大问题获得大自信。

自信心是同世界交手的过程中一点点累积的成功经验而来的，是从把“做不到”变成“做得到”中来的。 

斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克在《终身成长》中表明，我们获得的成功并不是能力和天赋决定的，更受到我们在追求目标的过程中展现的思维模式的影响。 

根据对能力发展的认知，有两种不同的思维模式：固定型思维(fixed mindset) 和成长型思维 (growth mindset) 。

固定型思维的人规避挑战、痛恨变化，甚至觉得自己没能力改变现状。 

成长型思维的人愿意迎接挑战，因为这是向上的阶梯；

把每次失败都当成进步的机会，认为凡事皆有可能。

当孩子拥有成长型思维，对自己信心十足，就能在遇到困难时依然想要尝试，相信越努力越聪明，从而不断挑战自己。

成功既可以复制出成功，也能衍生出自信。

当孩子顺利学会骑平衡车时，夸奖孩子手脚的配合、身体的平衡感、一次次的尝试，能教会孩子正确归因：我能成功，是我不断努力得来的。我很厉害！我相信我自己！ 

这些经验可以复制到骑滑板车、自行车等逻辑相似的事情上。

当孩子做不到某事时，不要批评孩子蠢和笨，而是用成长型思维来看待：没做到，是练习不够，是掌握不熟练，是关键点没看清……

试试把障碍一一扫除，看能不能做到。

成长型思维就是让孩子坦然“庆祝失败”：

失败就是快成功了。

失败一定会带来某种意义上的成功。

7. 孩子接触多元世界，才能跳出父母和身边人的评价

同一时间在世界的不同角落，连白天和黑夜都可以颠倒； 

不同的城市拥有不同的饮食习惯和生活习惯，靠山吃山，靠海吃海；

有人996有人朝九晚五，并不一定谁比谁幸福； 

人的高矮胖瘦各不相同，并不妨碍生活的有滋有味；

有人享受大城市的便利和光鲜，也有人爱着小县城的安定和人气…… 

观过世界，才有世界观。 

多带孩子走出去看看，见人见天见地见世界。 

多阅读，看纪录片，打开世界的大门，低成本涉猎更大范围的知识和技能。

去看脚步无法丈量的土地，去读身体无法经历的故事，去学身边无法学到的技能，增加对世界的了解和认识。

回到最初的问题，人是先自信才优秀，还是先优秀才自信呢？ 

追求自信，会得到优秀，追求优秀，也会得到自信。 

如果非要分先后，那“以微小的力量主动开创”的思维、认知、行动一定在自信和优秀之前的。 

愿我们在成为父母之后依然“活着”，主动开创自己的人生。也请让孩子相信，自己会拥有一个美好的未来。