结婚这件事,越复杂越好

职场   文化   2024-11-06 17:56   北京  


哈喽,我是K叔。

上周末,我和K嫂,邀请了几个公司的小伙伴到我家做客。


K嫂很兴奋地把我们俩的结婚照,给大家分享,却引来了一阵爆笑,为了不让大家爆笑,此处我就不显摆了。


不可否认,当时的审美真的挺有限,但它的确是我最珍贵的一套照片。


那套婚纱照是我当时跟K嫂去银川拍的,我们准备了好几套衣服,又是化妆又是置景,费了不少功夫。


虽然很累,虽然拍完回到家都凌晨了,但现在想起来当时的感觉,还是觉得很幸福。


所以我有一个很深的感触,那就是:婚姻这件事,越复杂越好。


怎么理解呢?


婚礼这么烦,就是要让你再也不想结第二次婚


年轻的时候,听几个哥哥聊天,大家说到对婚礼的感受,竟然出奇地一致:


累到吐血,真的不想再结婚了。


当时我还单身,很好奇,结婚这么美好的一件事,怎么被他们说得这么痛苦呢?


等到自己结婚的时候,我才切身体会到,走完这一整套婚礼的仪式,真的能把人累个半死。


从开始筹备,到定彩礼、发帖邀请,订酒店,定日子,各种仪式、典礼,极其复杂繁琐……当时负责我们婚礼的那位司仪,说过一句话:


“我当司仪这些年,那种走到一半就散伙的婚礼太多了!”


但反过来想,婚礼越复杂,其实越是对两个年轻人感情的一次筛选和考验。


谈恋爱的时候,你侬我侬,你好我好,但真的要两家人坐在一起操办婚事的时候,可不是简单的一句“我爱你”就可以搞定的。


对于婚礼,一定不要讨价还价


在我们老家,结婚讲究彩礼,而好多人,都是因为彩礼谈不拢,最后分道扬镳。


婚礼这件事,通常是两家人的第一次碰撞,一定会有不满意,一定会出现这样那样的问题,但是解决问题的前提是:


两个年轻人的感情足够好。


举个例子,女方去男方家,结果酒店条件很差,爹妈觉得委屈了女儿,这个时候,女儿的态度就极其关键。


“爸妈,这里附近没什么特别好的酒店,您二老就多体谅一点哈,辛苦啦!”


父母听了孩子这话,即使有抱怨,也会欣然接受,因为父母最在意的,还是孩子的感受。


但如果女孩的态度相反,别人还没发话,自己就开始抱怨,那么父母一定会担心,女儿以后会不会受苦?孩子到底嫁得对不对?


越想越担心,而这种担忧也会反映在和亲家的沟通上,情绪有了问题,沟通很有可能就会出现矛盾。


我结婚的时候,我爸妈跟我说过一句让我记了一辈子的话:

“孩子,只要是你认定了这门亲事,咱们这婚礼,一定尽120分的力,来满足对方家里的要求。


其他都不重要,重要的是让咱这婚礼顺顺利利的。”


我那会儿还有点糊涂,我家条件也一般,总不能啥要求都满足吧?


但我父母非常坚持,无论是彩礼的数目、还是整个婚礼的流程和各种花销,都是尽全力按照女方家的要求来做。


因为K嫂是回族,为了满足家人的饮食需求,我们从北京专程买了清真的牛羊肉,所有的炒锅都买的全新的,包括酒席、酒店,都是尽最大可能提供最好的。


看起来,似乎做这些事情,太麻烦了,但是现在回头看,这绝对是一个超级明智的决定。


现在我回岳父母家,几乎每次聊天,岳父都会提到当年婚礼的时候,我们做的那些精心的准备,言语里都是对我们家的认同,和对我俩感情的祝福。


设想一下,如果当年我们家各种抠门,各种讨价还价,这些小便宜,很有可能就是未来的定时炸弹啊!


所以,结婚这件事,尽量不要讨价还价。


如果把这件事看成了两家人的事,必然会扯皮,但如果看成一家人,那么,所有事情都要顺畅很多。


该有的仪式感,一定要有


前几年,一个同学要结婚,发了电子请帖,但没有婚礼的举办地。


我们纳闷问他,原来,他觉得结婚那些仪式,太没有意义了,又花钱,又累人,还不如出去旅游一趟就完了。


甚至,他连婚纱照都没拍,他觉得太多了,太假了,没必要。


我当时还劝他,一定要跟老婆沟通好,结婚是大事,别你一个人做主。他哼哼哈哈一副家里主人翁的样子。


几年过去之后,有一次喝酒,大家吐槽各自家里的烦心事,他把结婚这件事翻出来了:

“真的太太太后悔了,当年我媳妇说的好好的,不弄婚礼,不拍照,结果结婚第一年开始,一吵架,就翻旧账,说我为了省钱,不给她办婚礼……


这不都是说好的吗?怎么就反悔了呢?到现在,一有啥事,她就拿这个说事,悔死我了。”


不过,没多久,我就看见他在朋友圈里,发自己的5周年结婚纪念日照片了,哈哈哈。


人是很容易活在回忆里的,而婚礼几乎是每一个女孩子最期待,也是最美好的回忆,而创造回忆最好的方式,就是建立足够的仪式感。


仪式感不强,结婚当天还跟平时一样,当然回忆也就近乎空白了,婚礼都是空白,不翻旧账翻什么?


不要拿“离婚”开玩笑


我一直不能理解,那些随便拿“分手”、“离婚”开玩笑,闹着玩的人。


情侣之间,爱人之间,虽然亲密无间,但有些话,不到万不得已,真的不能说。


不要嬉皮笑脸地说,我是开玩笑的嘛?


你这不是开玩笑,你这是拿自己的未来当儿戏!

“你再这样,我们就离婚!”


大多数情况下,说出这些话的人,只是因为太冲动了,控制不了情绪,但这些话真的太伤人了。


两个人的结合,就像绑了几条线,你说一次分手、离婚,就相当于剪断了一根,他爱你的程度,可能有5条线,10条线,剪得太多,就没办法回到当初了。


冷静一下,再冷静一下


电视剧《离婚律师》里,吴秀波有一句台词:

在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。


看起来有些夸张,但婚姻里的人都懂,再恩爱的一对夫妻,也会有出现矛盾的时候,矛盾激烈,情绪就会失控,情绪失控,啥事都干得出来。


听一个朋友说,民政局门口,真的是见识了人生百态。 


有夫妻俩人打架的,哭闹的,一家三口骂骂咧咧的,而最多的类型是这种:


俩人进去之前,表情僵硬,一副仇人的样子,结果在里边被劝解了一会儿,手牵手,喜笑颜开地出来了。


我们会觉得,如果不是死了心,谁会选择离婚呢?


但人的感情是非常微妙的,前一天觉得不离婚就活不下去了,可真的在民政局,被工作人员劝说几分钟,又会回想起风风雨雨的那么多年夫妻感情,破镜重圆并不罕见。


冲动是魔鬼,有时候这个魔鬼仅仅靠自己是控制不了,那就交给别人,让别人帮着调停。


所以,离婚手续越复杂越好,能够在复杂的程序下,依然选择离婚的,多半是真的过不下去了。


但是,也有很多人,走到一半,就发现后悔了,魔鬼被压制,然后选择了复合。


冷静一下,再冷静一下,这是一个改变未来的决定,想清楚了再做。


离婚之前,一定要意识到,没有完美的生活


《我的前半生》里,前夫哥陈俊生,受不了妻子罗子君的矫情和不思进取,选择了更温柔,更善解人意的凌玲。


看起来似乎是逃离了一段让他窒息的关系,但真的走出离婚那一步,组建了新的家庭之后,他才意识到,那些美好的生活,只不过是幻想而已。


人的需求是复杂而多样的,这个家庭满足不了你的A需求,所以,你有了A类的痛苦;可当你进入另一个家庭,A类痛苦解决之后,又会面对B类的痛苦。

哪有什么完美生活?只不过是危机还没有爆发而已。

认清这一点,再做决定,会理智很多。


如人饮水,冷暖自知


写了这么多,一定会有人说了:

“你这劝和不劝离,是不是也太没有原则了,万一真的没感情呢?硬过有什么意思?”


没错,硬过,很痛苦。但不硬过,未必会轻松。


婚姻这件事,本就没有一个万能的公式,如人饮水,冷暖自知。


让婚姻更复杂,不是给自己添麻烦,而是让自己在对待婚姻这件事的时候,多一些时间去处理,去冷静,去沉淀。


想起了蒙田的一句话,可谓精辟:


美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成,我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。


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作者介绍:


我是K叔,中央财经大学博士(创业休学),世界500强央企7年,辞职创业5年,百万粉丝个人成长知识博主,一行DoMore创始人,OKR目标管理专家,豆瓣8.0《引爆自律力》作者。

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