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不断亲，就立不起来；不绝交，就清净不了

文摘 2024-10-21 00:00 广东

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大多数人，他们对你的影响是正负交杂的。单纯对你只有积极影响的关系（即纯滋养型），很少很少，因为这需要对方的水平很高、能力很强，且心地善良、颇具包容性，愿意全心全意地利益你。

大多数人充满了局限性，所以你和这些人往来频繁或深入的话，比较容易受到他们的负面影响，也就是会被他们的一些想法、行为带偏，甚至被迫卷入到他们乌漆麻黑的各种烂事儿中。

虽然说他们对你可能也有少许的积极影响，但是这个积极影响无论在量上还是程度上，都很难抵消他们对你的负面影响，这种交往，总体来看就是在耗损你。

估计有些道德帝、圣母婊、白莲花看到这里又要骂街了，“难道交个朋友，还要计算一下值不值？正负影响能不能抵消或者有盈余？”要求别人做圣人，而自己乐于做贱人的伪君子、假淑女我见多了，所以谁都别在我面前装蒜。

国人，是顶势利眼的，十分擅长拜高踩低。

有句话叫三人行必有我师焉，要善于发现对方的闪光点，学习之。另一种解释其实就是说，我的朋友里没有不如我的人，也就是我的朋友都比我牛掰，要么地位比我高，要么学问比我好，要么钱比我多等等。

甭管哪一种解释吧，国人交朋友，不就是就想蹭人家的能量吗？

要我说，友情和亲情也没多大区别，后者比前者多一份血缘和共同的长期生活经历，其他方面都一样。

所以我对待友情的态度和处理方式，与对待亲情如出一辙，该绝交就绝交，正如该断亲就断亲。

我不认为一个人跟自己的亲戚关系很和睦是一件好事，因为你会他们自动设定为晚辈、弱者。

他们认为自己吃过的盐比你吃过的饭还多，经验丰富、见解高明，于是处处照顾你（实为处处限制你、打压你），但是你还没办法说，说了就显得你不孝顺、不懂事儿、忘恩负义、狂妄自大。

于是你忍着，一忍，这股能量释放不出去，滞留于身心之内，非常可怕。

人，始终是要独立的。

有的人，18岁就独立了；

有的人，38岁还没独立，活成了巨婴；

还有的人，58岁仍然在埋怨父母，沦为老废物。

亲情的纠葛（其实也包括友情、爱情等各种比较亲近的情感），如果处理不好，很容易给自己带来负面情绪。快乐是一种必要的生活氛围，咱千万别自找不痛快。

所以断亲这件事，对大多数人而言，在大多数时间段和大多数情况下，很有必要。

怎么判断一个人值不值得交往？主要看三点：

第一，是不是足够善良；

第二，是不是足够聪明；

第三，是不是足够懂规矩。

这三点必须同时具备，才有资格和我做朋友，否则咱保持距离，谁也别祸害谁。

善良，就不用多说了，大家都懂，人品不行的话，一票否决。

聪明，也很重要。很多善良的人，他脑子不够用，也就是应付世俗生活的那些破事儿，他没方法、没手段、没策略。

有一句话叫“好心办坏事儿”，你跟那种虽然善良但是很笨的人在一起，很容易被他拖后腿儿。

好，下面着重说一下，什么叫懂规矩。

北京人请客吃饭，有这么个规矩，提前三天通知对方，叫“请”；提前两天，叫“叫”；当天跟人说，叫“提溜”。

所以，凡是不是提前三天跟我预约聚餐的，只提前一天甚至当天才跟我说的，都滚一边儿去，本人没空搭理不懂礼数的傻狗。

现在这个社会，大家都这么忙，你不提前跟对方约，你知道人家在忙什么，有什么日程安排？再说你是谁啊，是我祖宗18代？你一招呼，一个电话、一条微信，我TM就得赴约？

另外，聚餐谁付费，这种小事也能在一定程度上看出一个人的品格。

一般情况下，谁组局谁张罗，谁付费；或者谁是地主，谁付费。比如，外地大学同学来北京出差，顺路想和我聚聚、聊聊天，基本都是我请客，因为我是地主嘛，人家难得来一趟。

但是有的人他一年来我所在的城市出差好几次，几乎次次找我聚餐，从不主动买单，也不给我带伴手礼，那么这种人则是典型的占便宜没够过期作废的low货，该绝交绝交。下次他再约，就说自己在加班，或者在外省出差。晾他两三次，关系就断了。

🌟

认识的人越多，就越会发现，那些真心希望你好的，等你真的好起来了、发达了，他心里就不是滋味儿了，羡慕嫉妒恨，有的甚至开始搞各种小动作。

交朋友这个事儿和谈恋爱一样，宁缺毋滥。

和一个人确立关系或者巩固深化关系之前，你得先想想，你需要付出多大代价，而不是只想着他能给你什么好处。好处都是次要的，因为收入减去成本，等于利润。你的成本比收入还高，哪里来的利润（即好处，也就是滋养）？

很多人抱怨说，现在交朋友难，人与人相处难。这很正常，与其说它是你的个人问题，不如说是时代大势所趋。

移动互联网、人工智能、实时在线互动、协同办公、卷……

当代社会的节奏之快，历史上任何一个朝代都无法想象，现在人们已经没有足够的时间、精力、耐心和柔情，去建立、维持一段关系。

需要获得某种帮助或者支持的时候，就链接、交易一下；不需要的时候，则各忙各的，互不打扰。这跟人心古不古没关系，纯属技术变革引发的生产关系变革。

中年菜菜：

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