最近在想一个问题：
我们在爱孩子的时候，到底要不要「毫无保留」地付出？
之所以会开始思考这茬，是因为前段时间聚会了好几波朋友，彼此噼里啪啦畅聊时也互道衷肠诉了不少家长里短。
我发现，无论是比我年轻还是年长的好友，都在和父母的相处中遇到蛮多一言难尽的情（矛）况（盾）。
这些事并非用一句“谁对谁错”就能简单概括解决，朋友们往往会在一句“emmmmm……你懂的”后草草收场，徒留你懂我懂大家懂的尴尬眼神供彼此意会。
我猜，我们的爸妈可能也会在他们的闺蜜好友局里吐槽我们吧，哈哈哈。
中式亲子关系，好像已成为一种不太健康的亲子关系描述了。
1.
老实说，在成为溪溪的妈妈这两年多来，我对她的爱意呈暴风式剧增。
这种爱意，有时连我自己都觉得离谱：我看着她，只觉得怎么看怎么喜欢怎么中意，明明是普通的小事，她做出来说出来我就会觉得她好聪明好能干好有主见好会观察；明明刚出生时的欧式双眼皮和蛮挺的鼻梁都消失无踪，可我依然觉得她长得好可爱超可爱；有时她撒泼跳脚毫不讲理哭闹不止，我拿手机录下来回看时甚至会被她逗笑😅
我看着她抱着她，恶心吧啦地亲亲她然后对她说：宝贝，你就是妈妈的梦中情女哦！
呃，母爱或许真是有点盲目离谱的。
我一度默默思索这些事是不是因为激素导致，搞得我面对女儿时就失去了客观看待事情的能力，她做什么我都带有滤镜。
我当时嗤之以鼻，说那必然不可能啊，你那么爱我，我和你们都在一起二十多年感情深多了，怎么可能爱孩子超过你们？但同样的话如果我妈现在再和我说，我可能会沉默一会儿，因为我现在觉得爱他们和爱溪溪是一样多的。
这才两年多，那未来呢？
我对溪溪的耐心比对其他人都要多。一些时候我对着她，很容易想到自己小时候，我养她，某种程度也在养小时候的我自己。
我想象着，然后尽量温柔平和地去和她沟通，去安抚她的情绪，去引导她认识接纳自己的情绪。这些事很耗费时间，但我大多时候可以很耐心地去做。
可同样的耐心，我却很难用在父母身上。往往一句话，就可以引发激烈的冲突，搞得彼此双双破防氛围狼藉。
我们很多老中人，最是觉得谈“情绪”很矫情，觉得显露情绪羞耻，觉得忍耐光荣。有时溪溪大哭，我爸对她说：“好了不要再哭了，别人看到要笑你哈！”
溪溪一边哭一边说：“我不要哭啦，我不要哭啦。”我心疼抱着她哄：“哭是可以的，妈妈知道你现在很难过很想哭。”
我爸：“不要听你妈乱说！哭未必还是个好事啊！”
我爸见不得孩子哭，觉得哭不好，可能说我爸不爱溪溪吗？如今他怕是爱溪溪比爱我多得多。
不过所谓的“中式关系”，哪怕心里真的很“爱”对方，能做到夫妻双方、父母孩子间坐下来好好聊几个小时彼此都舒服的天的，寥寥无几。
2.
朋友们和我聊天中看似“个例”的棘手亲子关系，并非孤例。
平心而论，如果等20多年后我知道溪溪在她的闺蜜间吐槽我一大堆不是，我肯定会心里很难受。可也不能因为有吐槽，就觉得她不爱我，甚至给她扣不孝顺的帽子，但难受也是真的，老母亲应当如何消解？
我想，我们养育孩子时，是不是需要控制在一个“度”里呢？
这个“度”不是特指时间精力，也不是代表多少额度的经济付出，而是我们作为父母的“心理接受度”。
这个度，是“到底为孩子‘付出’多少，才认为自己没‘亏’的度“。
父母觉得自己“亏”了，孩子是能感受到的。
父母过得那么“惨”，都是我害的；父母没有过上想要的人生，是因为有了我被耽误了……
就像《如果奔跑是我的人生里》被亲妈控制人生到想轻生的若轩，他说：“她都是为了你好，为你好，后半句就是，所以你得听我的，所以你不听我的就是辜负期待，就是不知好歹。”
我不怀疑大多父母都把孩子视若眼珠，许多孩子也把父母看得无比珍重，如果遇到危险彼此都宁愿牺牲自己的性命去保护对方。
但在生活中，很多父母仍会“计较”自己在孩子身上的“付出”，这些付出，可能是时间，可能是金钱，可能是情感。
花了时间，比如辅导孩子学习、陪孩子去户外活动，但孩子成绩没有提升，身高体重发育不理想，可能会认为自己白白牺牲了休息放松的时间；
花了金钱，比如送孩子上兴趣班、规划未来发展，但孩子学不出成果，或学习期间半途而废，可能会认为自己的钱打了水漂；
花了情感，比如对孩子百依百顺，但孩子调皮顶嘴，可能会认为自己的付出没有回报，养了个白眼狼。
如果常在亲子关系中去回想自己的“付出”，回想自己对孩子的“为你好”没有得到预想的期待，彼此的关系就会变得像债主和欠债似的。
父母追，孩子逃；父母觉得孩子变了，孩子觉得父母变了。
“爱是常觉亏欠”，究其原因，是这段关系超过了自己的“度”，觉得自己亏欠，所以要“偿还”；觉得自己亏了，所以要“回报”。
3.
我想，在养育陪伴一个孩子长大的过程里，父母提前想想自己的“度”在哪里是很有必要的事。
在溪溪还小的时候，家里人曾指着柜子里我收藏的手办对她说：“等你长大了这些都是你的！”
我在旁边：“想都别想哈哈哈，早就上锁了！”
光是想想她把这些东西扯得东一块西一块缺胳膊少腿就血压飙升，所以等她再大一点我也会告诉她不可以破坏妈妈喜欢的东西。
心底带着抱怨、不情愿的付出，又没得到理想中的回报的话，我觉得大部分人迟早有一天都会爆发的。
父母也是人，不能因为做了父母就把自己架上一个无私奉献的神圣位置。
因为其实我们压根就做不到，不要太高估自己的能力了，也不要高估对孩子的爱，我们只是普通人成为父母而已，不要乱给自己加神佛的戏。
舍不得给孩子的物件、金钱，舍不得付出的精力、情感……或许无需强迫自己戴上道德枷锁不情不愿地去付出会更好。只有这样，才不会认为自己在这段关系中“吃亏”，不会用爱、孝顺或是别的什么形式来要求孩子偿还。
这样的爱，可能更快乐更长久，更能滋养到父母和孩子两代人。
我也突然想明白了，对父母的爱，和对孩子的爱，其实并不是一样的。
因为时代的关系，我们改变不了父母的观念、想法，可能只能在摩擦中努力去寻求彼此都能更舒服的方式去相处。
对父母的爱，是希望他们健康平安，能安稳地过人生的下半程。在关系中，学会主动低头认错是一种爱；
而对孩子的爱，是希望他们轻装上阵，是希望他们直面自己，是不用背着父母所谓的“付出”的“债”，用自己的方式健康快乐地奔向自己的幸福人生。
当有一天孩子跑到自己喜欢的赛道上，由衷为ta开心，是一种爱。
