孩子发脾气不是不懂事，而是此时情感需求大于沟通能力。
父母做好“共情者”和“引领者”，才能帮助他们正确认识并管理自己的情绪。
——鹿妈
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作者 | C妈
来源 | CC爸妈（cc-bama）
闺蜜前两天跟我吐槽：
假期的时候带孩子去公园玩，碰到了一个卖棉花糖的，孩子非要吃。
我不是那种多么严格的妈妈，偶尔吃一次也没什么大不了。可是刚刚才给她买了根糖葫芦，吃了还没两口，就嚷着不要了。
这会儿又想要棉花糖，我就没给买。这下可了不得了，哭着喊着就不走。本来平时一闹情绪，我就不知道怎么办。
这在公共场合，那么多人看着，我更慌了......
但凡跟朋友们聊起孩子，情绪问题一定会被提及。
毕竟，100个娃有100种发脾气的理由，指不定哪件事没合了他的心意，就得摔东摔西、哭天喊地、撒泼打滚......
而每次孩子发脾气，对于我们这些老母亲来说，都是一重艰难的考验。
就像闺蜜，尽管表面维持着理智，但内心早已慌得一批。躲开这种尴尬的户外围观，再处理好孩子的情绪，天知道有多难！
在这里，我不禁要灵魂拷问一下大家：如果是你，遇到类似的场景，你会怎么办？
是把学过的育儿知识火速在大脑里过一遍，然后管理自己的情绪，接纳孩子的脾气？
还是说，什么理智、接纳......全都抛诸脑后，当下唯一的诉求，就是想赶紧让他停下？
说起来很惭愧。
虽然我也一肚子养育理念，苦头婆心地劝大家，孩子发脾气是好事，这说明他们敢表达自己的情感；
身为孩子的老父亲、老母亲，我们应该接纳、应该共情，要教他们认识情绪，要学会情绪管理......
然鹅，很多时候，我也做不到心平气和。
真到了歇斯底里的那个节骨眼，根本没有思考的机会。
谁还不是个有血有肉的中年老妈子？也会被孩子气得没辙。
开始我也时常懊悔，然而，下次涛声依旧，所以我迫切地需要解决方法。
直到学了脑科学，才释怀了许多。
原来我们的大脑中存在一种镜像神经元，它能够直接在观察者的大脑中映射出别人的行为、情绪等。
比如，别人打哈欠时，我们也会跟着打哈欠，这其实就是镜像神经元的作用。
那情绪也是一样的，当孩子表现出极度的难过、烦躁、焦虑的时候，这种情绪也会在我们的大脑中映射，让我们出现类似的表现。
一旦我们焦虑了，就很难再保持理智，心平气和地跟孩子交流。
所以，面对暴躁的孩子，始终保持平静，这操作本身就挺反天性的。
当然，在对抗天性这件事儿上，哪个老母亲没努力过？
之前就有朋友跟我告状说，孩子非要吃冰淇淋，但她没给买。
孩子发脾气后，她都没发脾气，而是努力去共情：
我知道你因为没吃到冰淇淋，很难过、很生气。
但是这两天拉肚子非常严重，确实不能吃。
好了别再哭了，如果你难过，妈妈可以抱抱你、陪着你......
在朋友看来，接纳负面情绪、指出原因、给出替代方案，一个要点也没丢，一句话也不落，可就是没用。
于是，仅剩的一丁点耐心也耗尽了。
黔驴技穷的老妈子，一秒被打回原形，只想一顿脾气直接甩过去，“别哭了，就是不能吃”，把孩子给震慑住。
是，孩子发脾气的时候，我们都期待一个“大团圆”的结局，可现实往往背道而驰。
在对抗天性面前，你能扛多久，能扛多少次，只是时间问题。
这就是问题的根结所在了：道理我都懂，可真“事到临头”，臣妾就做不到啊~
想让他们尽快平静下来，就没有什么不用耗费太多成本、轻轻松松就能做到、做了就能好使的方法嘛？
还真有。
倒也不是我藏着掖着啊，也是最近才学到，又在两个孩子身上试验了无数次之后，发现真的有奇效。
与我们的“共情大法”不同，今天的这套方法，属于小而精的小妙招。
当孩子脾气爆发，而你又实在无法管控自己情绪的时候，我们可以尝试这样做：
第一步，陪同孩子一起坐下来
心理学上有一个原理，是说我们的情绪跟身体的重心高低是成正比的。
大家发现没有，人发脾气的时候特别喜欢站起来。一站起来，就好像更有底气了似的。
重心越高，脾气就越大。
所以啊，孩子发脾气的时候，咱们可以试试降低重心，先就近、顺势，找个地儿坐下。
旁边的椅子、客厅的地毯、在户外咱也可以先席地而坐不是？
你会发现，当孩子坐下来的时候，你就已经把他们从那个情绪的最高点拉下来了。
我们坐下后呢，情绪爆发的几率也会变低。
之前有一次在家，我正忙着改稿呢，就听客厅里姐弟俩人吵起来了。
原来，姐姐花了好长时间画的画，让弟弟这个小家伙儿捣乱给撕了。
姐姐气得没忍住推了弟弟一把，他直接撞到了沙发角，哭得稀里哗啦。
我见状，就怕“战火”愈演愈烈，赶紧先让奶奶把弟弟抱走了。
结果姐姐一看，更不高兴了，本来就是弟弟的错，现在搞得好像她以大欺小了一样。
再加上先前被撕毁画的难过、委屈，情绪一下子决堤了，站在客厅崩溃大哭......
我赶紧上前握了握姐姐的手，跟她轻声说了句，“来，先跟妈妈坐下好不好~”拉着她顺势坐到地毯上。
别小看这一句简单的话、这个简单的动作，它不仅仅是“技术”上讲的重心降低，实际上更是一种对孩子感受的认可。
试想一下，你发脾气的时候，如果有人肯陪着你，窝在沙发上也好、坐在地毯上也好，是不是就像是有了一个依靠？
我们有时候觉得共情难，因为脑子里还要去想什么套路，其实，“陪着TA坐下来”就是最便利的一种接纳。
当她身体上的重心降低、心理上也感受到了被接纳，情绪自然而然会平缓一些。
第二步，重复孩子的话
你有没有发现，我们在气头上的时候，说的越多越容易错。
许多无法挽回的局面，就是在这个阶段瞬间倾塌的。
比如女儿，她坐下来之后跟我说：我讨厌弟弟，他把我的画撕了！我也讨厌你，你不公平！
我如果这时候去解释：“弟弟不是故意的......”
或者逆着她来，“就算是这样，你也不该推弟弟......”
又或者去反驳，“我还讨厌你呢，你个小没良心的......”
那很有可能越来越控制不住，指不定一来二去脱口而出什么难听的话。
孩子呢，也只会更加委屈，情绪之火复燃。
所以，如果你也担心自己处理不好这样的情况，担心自己话一出口就是批评、指责，那倒不如开启“傻瓜模式”——孩子说什么，你就重复什么。
“我讨厌弟弟，他把我的画撕了”
“哦，他撕了你的画，你不开心，所以讨厌他对吧~”
“我讨厌你，你是个坏妈妈”
“你有点讨厌我，我没做好~”
心理研究发现啊，当你用自己的话把对方的话重复一遍的时候，孩子就会有一种被重视的感觉。
到了这一步啊，百分之六七十的人就都可以平复情绪了。
现在俩娃一发火，我既不急着安慰、也不急着反驳，更不急着让TA停下，就放空自己，当个傻瓜复读机。
这一步有奇效，你一定要试试！
第三步，肢体接触
*来源：CC爸妈（cc-bama）“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》作者，太多人指挥你如何养孩子，却从没人教你如何做父母，加入我们一起少走弯路。原文标题《无论怎么吼骂，事后都能冲你笑，“没心没肺”背后，真实的原因让人心酸》转载已获授权。*本文部分图片来自于图虫创意。
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