22岁的时候有人告诉我：
“你看起来就是非常板正，没有冒险，不会出错的人选，但是也因此看起来很普通”
“因为你没遇到过什么特别的人吧”
“创作是要有自我的”
……
我不认同，我愤怒，但我没有表现出来。我心里骂了一千万遍，“你凭什么？”“你又了解什么呢？”可我还是先试图“反思”了一下自己，是否真是这样。或者表现出一副“我在反思”的姿态。
这根刺从今年年初就一直扎在我心里，最近又冒出了头。
我够了。我总在反思，我不够愤怒，或者说总是把愤怒留给自己，把箭头指向自己。我够了，我不想再反思了。
《晨昏森林》上海彩虹室内合唱团
反思本就是我天性的一部分，正如碎碎念本身也是我的一种生存方式。我不可能做到真的不反思。
也许我想说的是，反思也有边界。随着年龄的增长，要更多一些捍卫自我的勇气。
我不想总是怀疑自己。我要去拆解别人的预设和逻辑，而不是套着框架反思和接受。
我也不想证明给谁看，如果没有答案，没有关系，因为“没答案不代表被动 也可以是一种主动的状态”。
我要去发现，去感受，去记录，去和自己的惰性作斗争。我要继续去看真实世界。
——我似乎一直在害怕一种停滞不前的状态。总是忍不住去想，我现在跟几年前的自己相比，做选题也好，写稿子也好，看待问题本身也好，是不是有了一些长进？可这是不是也是一种执念呢？就好像那种不断追求进步的文明观一样，后面比后面发生的一定比前面发生的要更先进吗？进步一定是一种趋势吗？我不知道这种心态，是不是因为从小到大作为一个学生你不断被灌输，你要不断的进步，你要长大，你要比之前要好。但另外一方面，可能我本人就是这样的，一个不断的在寻求变化的人吧。生活，当它什么时候成为一潭死水的时候，或者说我觉得跟多年前自己相比，好像没有什么变化的时候，那这种感觉对我来说就跟死了一样。
——其实22岁过得还算不错。读研越了很多轨。因为复旦东门骑手车祸事件（文章链接），和向师傅还有其他朋友们的相遇使人打破了“什么都做不了”的悲观。生活敞开了，生活里出现了新的community。
——经常忍不住感慨，一路遇到很多善意和鼓励。“我真是挺忙的，但我不会害怕打扰，你就经常主动来找我就对了 ” “好的坏的，我都去体验一下。其他人怎么想，觉得我是个怎样的记者，我并不关心。” “你感兴趣什么就去。”
——做过一些从未有过的尝试，去回到故乡，去了解更多。还获得了更饱满和丰富的爱。来自于我的家人、朋友和恋人。世界出现了新的视角，我也有了更多对自己的认识。
——在一个沙龙上听到，痛感会让你保持创作的动力，你的脆弱感很宝贵。作为创作者，那种边缘人的状态是非常舒适的。也只有这样，你的触觉才是敏锐的。这些全都成为你创作的养分，就好像作为移民的时候，你不断在和身份搏斗。在很多场合我好像也已经默默地成为了一个游离出去的观察者。竟然还挺喜欢这种边缘人的视角。
——找到自己的母题是一个很奢侈的事情。但有一天总会浮现的。
——“也许你说的东西，不一定要视为一个问题，而是你的特质。你就发挥自己八爪鱼的优势就好啦。也许等你六十岁的时候……”
——“我们未终结的冒险就像迷失的儿童。”
To be continued.
2024.8.12
于山东烟台
