在我做情感心理咨询时，经常遇到这样的姑娘：
她们聪明、独立，却偏偏爱上那些爱画饼、不切实际的男人。
还有的姑娘，明明知道中年已婚大叔不是良配，却还是陷得无法自拔；
或者明明知道那个坏坏的男生很花心，却还是忍不住动心。
最近经常刷到《再见爱人4》，里面的葛夕那么优秀。
却深陷一段糟糕的关系无法自拔，为什么大女主也会陷入爱情泥潭？
爱情，有时候就像一场魔咒，让你明明知道结局很糟糕，却还是“不得不”陷进去。
它似乎不以我们的意志为转移，有一种强迫性，让你感觉自己就像个被操控的傀儡。
难道，爱情真的是无法预测、无法控制的吗？
其实，这个世界上所有发生的事情，都不是无缘无故的。
我们之所以会爱上某个人，往往是因为我们内在的某种需求在作祟。
什么是内在需求？
举个例子，有个姑娘从小在一个严格控制的家庭环境中长大。
父母对她的期望极高，总是要求她做到最好，却很少给予她真正的温暖和鼓励。
她只有不断努力、取得优异成绩时，才能得到父母的一丝认可。
于是，她变成了一个自律、优秀、总是追求完美的人。
但这个姑娘内心其实被分裂成了两部分：
一部分是“人格面具”，就是那个自律、优秀、总是能应对各种挑战的她；
另一部分是“阴影”，里面藏着她对父母的失望、对自由的渴望。
对得不到真正关爱的痛苦，和对自我价值的怀疑。
当她长大后，遇到了一个男生。
他并不像她之前接触的那些优秀男士那样有着光鲜的外表和显赫的成就。
相反，他有些随性，甚至有些不羁。
他们一起散步时，他会突然摘下路边的野花送给她。
说些无伤大雅的玩笑话让她笑得前仰后合。
他不在乎她的成就，只是单纯地享受和她在一起的时光。
还很细心地照顾她，她就这样不知不觉地陷了进去。
为什么她没爱上那些同样优秀、有着良好前途的男生呢？
因为那些男生代表的是她“人格面具”所认同的部分。
而她内心真正渴望的，是那份自由、轻松和被真正宠爱的感觉。
这个内在的小孩，在她的情感中占据了支配地位。
她无法抗拒那个能给她带来这些感觉的男生。
即使知道这段关系可能并不稳定，也可能不会得到周围人的祝福。
童年时，如果我们不能满足阴影中那些未能实现的需求。
这些需求就会像一股强大的力量，驱使我们去寻求具有某种补偿性特质的异性。
他们对我们会形成一种致命的吸引，即使知道前方可能是万丈悬崖。
也愿意义无反顾地踏上去。
为什么“缺什么补什么”的恋爱，婚后往往走向幻灭？
那个在严格控制家庭长大的姑娘，她爱上了那个随性不羁的男生。
婚前，他的一切不羁在她眼里都是魅力，是自由，是她一直渴望却未曾得到的。
但婚姻，不是永远的浪漫旅行，它是现实的柴米油盐。
婚后，当她的“人格面具”——那个自律、优秀。
追求完美的她重新占据主导时，她开始期待他也能变得优秀，有所成就。
她希望他能和她并肩，甚至在某些方面超越她。
这，就是幻灭的开始。
因为他无法变成她想要的样子，而她这时也无法接受他原本的样子。
更扎心的是，我们往往意识不到，这种“缺什么补什么”的恋爱。
其实是我们在用自己的“阴影”去寻找对方的“人格面具”。
我们以为找到了真爱，其实只是找到了一个能暂时填补我们内心空缺的人。
但空缺，终究是要自己去填满的。
就像你小时候最缺的是父母的陪伴和肯定。
长大后你可能就会被一个总是给你陪伴和肯定的人所吸引。
但如果你自己不学会如何给自己陪伴和肯定，那么即使这个人出现了。
你的内心空缺也永远无法真正被填满。
所以，别再把希望寄托在别人身上，别再期待别人来补偿你过去的缺失。
你是自己生命的主角，你要学会爱自己，才能吸引真正爱你的人。
不成熟的爱，是期待他人100%的爱；
而成熟的爱，是50%自爱，然后再去接受别人50%的爱。
记住，唯有“缺什么成长什么”，追求自我成长，才能让爱情美满，命运改写。
