我做婚姻情感咨询快10年了，发现大部分咨询都是因为婚外感情。
很多原配想不通，为什么有人要好好日子不过。
非要去越轨，毁了这个家。
现在怎么这么多人越轨呢？
这时，我往往会问她们一个问题：你是因为什么步入婚姻的呢？
得到的回答五花八门：
有人因为年龄恐慌，被家人催促，随便找了个差不多的人就嫁了；
有人因为和对方在一起，感到开心、舒适，顺理成章步入婚姻；
有人则是看中了对方的物质条件，有房有车，年入多少个W；
有人是想要被疼惜和爱护；还有的想的很简单，就是想生病了有个人在旁照顾……
总结起来，就是两个字——“需求”。
很多人稀里糊涂步入婚姻，根本不清楚自己真正想要什么，也不知道对方能给什么。
他们带着模糊的期待和憧憬，步入了婚姻的殿堂。
但现实往往并不如人所愿。
迫于世俗压力步入婚姻的，本以为婚姻能让自己融入“大众”。
却发现婚姻是无尽的争吵，心中充满了压抑与憎恨；
恋爱时甜蜜无比的两人，满怀期待地步入婚姻，却发现生活琐碎如刀。
一点点割裂了曾经的激情与浪漫，只剩下一地平淡；
因物质而联姻的，发现自己虽有了“某某太太”的名分，却常伴孤灯。
独守空房，寂寞比单身时更甚，心如孤岛；
想要疼爱的，却发现婚后的冷漠和疏忽，让自己仿佛成了一个透明的存在，时常被忽略；
盼着生病时有人呵护的，却发现自己病倒时，不仅要自己强撑，还要照顾生病的孩子……
等到发现两个人的需求不对等时，发现根本支付不起巨大的离婚成本。
只是这时，很多姑娘会为了孩子选择默默忍受，而男人却转而向外寻求。
而且，需求就像我们的胃口一样，并非一成不变。
它就像是一头永远饥饿的狼，如果喂不饱它，它就会反过来咬人。
比如，一个从小缺爱的姑娘，内心深处对爱和安全感有着强烈的渴望。
她遇到了一个外表坚强，但同样有着不幸童年、渴望被认可和接纳的男人。
结婚之初，他们的需求高度匹配和平衡：
女人渴望被爱，以弥补童年的缺失；男人则通过给予爱，来填补内心对价值感的渴求。
然而，随着时间的推移，男人的事业逐渐起步。
他在工作中获得了越来越多的成就感和价值感。
于是，他的需求发生了变化。
曾经，他通过给予爱来寻找自我；
如今，他更渴望被爱，期待在忙碌之余，能得到妻子的关怀和抚慰。
与此同时，女人却将更多的精力倾注于家庭琐事，渐渐忽视了自我的成长。
她在经济和精神上对男人的依赖日益加深，对爱的渴望也愈发强烈。
她希望从男人那里得到更多的关注和呵护，以填补内心的空虚和不安。
再比如，女人在怀孕后，经历了身心的巨大变化，随着孩子的出生，她迅速进入了母亲的角色。
以前，她可能只是想有个人一起吃喝玩乐，享受生活的乐趣；
但现在，她更希望男人能像个父亲一样，与她一起承担育儿的责任。
然而，男人却没有成长起来。
他还没有完全适应父亲的角色，反而像个孩子一样，跟孩子争夺妻子的关注。
就这样，两个人的需求出现了失衡和错位。
婚姻这艘小船，在变化的需求面前开始摇摆不定，裂痕也悄然滋生。
当婚姻中的需求失衡，太多人选择了逃避而非面对。
女人常常选择忍，或者放下自我和欲望，以一种超脱的态度来面对。
这其实是在压抑自我需求。
而男人，则可能向外求，越轨或是沉迷游戏、工作，都是他们对问题的逃避。
那么，如何在需求失衡时找到合作的可能呢？
双方需要有一场深度、真诚的对话。
就像案例1中的夫妻，在关系还未破裂时，在导师帮助下，进行了这样的对话。
丈夫对妻子说：“我发现，我对情感的需要已经改变了。
过去，我为你付出，是因为这让我感觉到自己有价值，被需要。
但现在，我更渴望的是一个成熟女人对我平等的爱，我也渴望被爱、被抚慰。
如果你愿意给我这样的爱，我会依然享受为你付出的快乐。
但如果你不能，我们的关系可能就会出现危机。”
而妻子也勇敢地袒露自己的心声：“我一直渴望被像孩子一样宠爱，却忘了自己也要成长。
在我们的关系里，我变成了一个婴儿，永远都要不够。
我现在开始明白，我其实一直不相信有人会真正地爱我。
我害怕你会离开我，所以我会试图控制你。
但现在，我愿意面对我的恐惧，也希望你看到我的脆弱和坚强。”
当彼此能够分享心底的脆弱，两个人便会更有力地连接在一起。
我们被看见、被理解、被懂得，两颗心温柔而真实地触碰。
这就是真实的依恋，是创伤的疗愈。
当这样的共鸣发生，我们就不再是孤独的个体。
而是重新融入了彼此的世界，找到了情感的归宿。
如果你觉得自己没有力量或方法开始这样的对话，私信我。
我陪你一起找到那把打开心灵之门的钥匙。
最后想说，婚姻不是童话，而是双方在风雨兼程中不断探索。
于需求变化里寻找平衡，在日复一日的磨合中学会相互理解。
在平凡相处的点点滴滴里懂得看见彼此。
那么，你是因为什么步入婚姻的呢？
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