这个时代，我们太讲究“速成”了。每个人都在焦虑中寻找捷径，以至于，很多事都剑走偏锋一错到底。
倘若不忍心戳穿，看着你刚分手那么痛苦，沉浸在自欺欺人的幻想中，那这样子下去别说是破镜重圆了，没准连朋友都没得做。
所以我劝你：给彼此一个时间，尤其是对你发热的头脑进行冷却，打篮球都分上半场下半场呢，好歹让你俩疲惫的内心有个中场休息。
这时候你问我，分手赛季要打多久才能取得胜利？
无数案例结果证明，三~四个月最佳。
在这里我想起了风靡全球的“断舍离”理念，我觉得用在分手挽回中，也是再合适不过的了。
想要幸福，我们需要先放下对幸福的执念。
1.断，亦是决断。
拿出主意，做出决定。刚分开，你的本能反应是不适应，会想起分手的反义词→相聚。
排斥复合的人，一定是和你呈反方向进行的，你既想好要挽回，那跟对方的想法必然是背道而驰的。有人着急了，说那这样岂不是就凉凉毫无办法了？
记住，只有了解情感机制，才能在瞬间燃起你的挽回斗志，我们就用统称为“心态”的名词来概括吧，这样就浅显易懂了。
通过顺从对方的意愿，以达到挽回的目的。刚分手，对方表达的只有一个意思：想和你结束这段关系。不然分手这个事情不可能成立。
当然了，女生最擅长给男生发好人卡，告诉你继续做朋友等等。有的兄弟一听到“做朋友”三个字立马就满血复活，觉得自己还是有一线希望的，那你就错离谱了。
绝大多数被分手的兄弟们犯致命错误的地方就是：不知道女生想要什么。对，就是不了解对方的需求。
对方现在真正想要的是什么？
对方真的是很想跟你做朋友吗？
对方是需要你每天寸步不离的盯着吗？
通通不是吧？可悲的是绝大多数人不清楚，此时此刻，最应该决策行为 给予对方一个空间！
害怕对方把自己忘了...
害怕真的就这样分道扬镳了...
害怕自己的所以投资付之东流了...
所以你才有了死缠烂打的蠢操作。（至于多蠢？我就不再举例伤害你自尊了）
一旦你真的这样行动了，就等于无限期的拉长了对方对你的冷淡期，不停的挤压对方的空间，加速了对方的离开。
原本你们是有戏可唱的，结果就会反转成对方再也不愿意见到你了。你认为每天围在身边，做一个安全气垫就是在为复合铺路吗？不对吧？
应该是你粗暴的把对方越推越远，做的越多，对方就躲你越远，你自己设置的障碍也就越大，直到你把对方推到另外一个人的身边。
这个阶段，还有个重要点被忽略：主导权
你要想成功挽回对方，那你必须得重新夺回主导权。
对方和你分手，离开了你，那么显然是不需要这段关系的，因此这段关系有一个时间点内都是对方拥有着你们关系的主导权，很多人就是在不知情的情况下拱手相如的。
比如不停的发微信打电话求和啊，任何试图她复合的行为都是在把更多的主导权交给她。
很好判断的吧，不管是谁，一看你的行为就知道，你比对方更需要这段感情。
因此你的吸引力就会消失，你的主导权也会丢失，对方只会更加确信自己的离开是正确的。
所以，你想要抢夺回自己的主导权的方式就是让对方意识到，你比自己更加不需要这段感情。
2.舍，亦是取舍。
高级的人生，懂得取舍。取，是一种领悟；舍，是一种智慧；取舍合起来成为了一种精神。
分手后陷入痛苦情绪的人，是根本无法理性的，只能感觉到自己痛苦，唯二的问题就是：我哪里做错了？我该怎么办？
一般来说，在恋爱关系中，社交低位越低、价值感越低的人，这种痛苦的感受也就越强烈，会把矛头指向自己。
被对方拒绝分手后，直接就会把所有原因归结到自己身上，因为，越不自信的人，越是容易把对方的拒绝当成是对自己的否定。不断的去反思自己到底哪里做错 ，去进行各种弥补。
同时，还会有另外一个声音告诉你：如果没了对方，以后我就不会再遇到这么好的人了。
什么才是好？你没有什么，你就觉得什么是好。
你自己没有稳定的工作，对方若是有一份非常体面且薪资丰厚的工作，那么你就会认为，对方是你好的选择，因为有你没有的东西，可以形成互补。
也有把对方当做标榜自己价值的人，只要我成功挽回对方，那就证明自己很厉害很牛逼的！
尤其是男生，要是女生很漂亮，各方面条件都比你好，如果能泡到这样的美女自己就是很有面子，很男人。
你要是带有这样的目的和心态去挽回，是不可能成功的，她不是你价值的证明。
拿女生来讲，真的很是敏感啊，她们能够察觉得到：你的挽回不是因为爱，而是你的不甘心。
挽回，不是为了对方，也不是为了爱情，仅仅是为了你自己。究竟如何，几句话就可以分辨出的。
强调不能失去对方的同时也是在阉割对方，你爱的很可能不是那个人本身，而是贪图某种好处，如金钱、低位、美貌以及被照顾的需要。
被偶像剧洗脑的人，很大程度上恋爱观也是畸形的，自然也就衍生出了伤害与被伤害。
舍得对方，忍住自己，才能挽回。
忍不住的最大原因就是习惯了有对方的生活，因为你已经为对方改变了你自己的很多生活，也可以说为因此丢失了你自己的生活。
自然而然的，对方离开你的时候，你的一切生活就似乎都离开你了，就像丢了半条命的感觉，很痛苦的，你看那些新闻为情自杀，受不了打击走极端的，都是丢失自我，导致生活不平衡。
可取的东西有很多，就是让自己的生活在没有对方之后变得更加有趣，要让自己喜欢自己一个人的生活，即使没有对方，也非常喜欢自己的生活，这一点真的很关键。
舍弃错误执念，重取自我价值，是带有巨大能量的成长契机。
3.离，亦是偏离。
偏离这个词，似乎带有负面印象。看到这个词，我们就会联想到很多不太好的事例，这就足以说明了人的固化思维很难改变。
是的，我们要做的就是偏离你的陈旧思维，我没有用“打破”这个词，虽然这个词看上去很有力量与决心，但还给人一种心情凝重的压力感，“偏离”就显得轻松随意多了。
分手后被抛弃、被伤害，这种被动的攻击，会让我们的自我形成削减。这种削弱（被削弱）使得自己产生某种虚弱感，能够感觉到自我的流失和离散。
这个时候我们会干什么呢？通常会回忆起带有甜蜜感的瞬间，并且固执于这种愉悦感，不断地放大，似乎那正是自己求之不得的。
认定所发生的事情（甜蜜的）非常适合自己，正是自己所欲所愿，认定自己完全值得且甘心如此。
那之后的所作所为一定是癫狂的，自己沉浸其中，已然不能做出准确的判断了。
我们对伤害自己的人无比刻骨铭心、念念不忘？实际上却是我们执着于对被伤害的事实刻骨铭心、念念不忘。或许是由于伤害的力量过分强大，我们才会无法正视。
上山的路与下山的路是同一条路，它们的不同在于运动方向有别。
自我寻求与挽回对方的关系，这种关系或紧张、或松弛，都是丝毫不能懈怠的。
有些人，把自己全部精力放在了如何巧妙地去“套路”和“表演”，倾尽全力在对方的身上，从不考量针对自己，这是悲哀的，爱的方向即是自我的收缩。
一个相对封闭的思维结构中发生的事最好在结构之内解决，以避免这份力量的运行在挽回过程中形成恶性循环。
当你们的关系处于不能满足的状态，（由于爱的不满、回应能力有限）过多的倾注反而等于浪费。
文化差异、教育因素使得表现不同，但不可否认的是，种种非自我的因素助长了自我的固执己见，致使排斥的火焰愈演愈烈。
为了让你的爱不演变成无能，让你遭受到的那些打击能够正确转变，重新确立健康理性的自我是最重要的一个途径，否则你恋爱多少次都将会推回下一个的无辜者。
当然了，除此之外还有另外两个重点：
1.接受自己才能改变自己
这个用拖延去形容很具象啊，比如你很喜欢玩手机，每天刷抖音玩知乎停不下来，你越是想要改变它，你越是被它打败，因为你一时半刻不能完全做到，所以你不能接受自己。
然后你心里告诉自己种种弊端，刺激自己，让自己意识到这样子拖延时间、浪费时间很不好，很不道德，甚至暗骂自己就是个废物等等，那真的是什么都做不到，永远也改不了。
我们要怎么做才能改变这以现状？那就是真正接受自己的行为，我允许自己玩手机，我接受自己刷知乎，玩游戏也OK的。把自己的习惯当做一个参考背景，然后再去看，（这里说一句，很多网上带节奏的文章会引起大多数人的焦虑和恐慌，做不到一些在“标准”就会让自己认为自己是个自控力很差，会让自己的情绪更加不稳定，最后破罐子破摔）去想自己到底想要什么不想要什么？
我不想要自己每天浑浑噩噩的，油油腻腻的，不想要自己这么贫穷无所事事的...然后形成对比，你忍不住很想打游戏，但是又很想自己能考上研究生，后者的价值更大一点，那么你就会想要尝试看能不能做得到，产生权衡做决定，这时候控制权就在你手上了。
2.挽回她的技巧本质其实就是通过潜意识沟通
我知道很多人的分手是自己作死的，犯了不少错误。
稍微有一点起色，就会急不可耐的想要跑去告诉对方，例如你看我变了，我比从前更爱你了，我能够理解你懂你了，我再也不会那样做了...
直接用嘴巴说出来很简单，但这个效果几乎为零，没有作用的，没有哪个人会是听了你的几句话后为之所动的。你要传递的信息没有问题，但是它不是一个标准更不是什么规则使你必须那么去做（嘴巴说）。
你想想看，挽回的技巧中，其实都是在潜沟通中传达你想表达的意思。比如朋友圈里的展示、微博发的动态，ins上的照片...所以，这个途径这个方式是多种多样的，并不是单一的，你不那样做就完蛋的。
一旦你真的直面痛苦，你就不再痛苦。
更多往期经典
这篇文章写作花费4小时
原创不易，我不要赞赏也不要转发
只希望你能点右下角“好看”支持下
