这个世界上最铁的关系不是一起同过窗，而是一起嫖过X
我大学刚毕业的时候第一份工作是在一个大型企业里做轮岗生，在新人培训营里面有一次大家吃饭，我们当时的带队培训老师一不小心说漏嘴了：有个男生是集团公司高管的侄子，他大伯在公司里面是举足轻重的人物。
这个事被大家知道了之后，所有人都开始明着暗着跟那个男生套近乎：把自己培训课程总结的资料给他看，结业考试的时候帮助他整理复习，聚餐的时候一个劲给他倒酒和他聊天......
谁都清楚：只要抱上了这个人的大腿，将来在集团公司里面发展错不了。
我已经离开那家公司很久了，后来我问曾经一起培训的朋友得知，这个高管的侄子反而和培训期间不怎么来往的一个家伙关系特别好，那个家伙借着高管侄子的关系现在已经做到了区域经理的位子。
我当时特别奇怪：按理来说高管侄子身边拍马屁的，和他分配到一个项目组的，培训期间就在一个组的人多了去了，怎么反而被一个不怎么说话的人截胡了？
后来我才知道：那个闷声发大财的家伙，在别人还在口头套近乎的时候，暗地里悄悄的和高管的侄子没少去做桑拿按摩——高管的侄子好色，而那个家伙就抓住这个心理，没少带着他出入风月场。
大家当初还真是天真啊：同事关系，朋友关系，真的有什么用吗？
大概率上没有什么用，因为这样的关系太浅了，太“干净”了——想和一个人建立铁一样的关系，必须要做点“不干净”的事情纳投名状：我们互相交底，都有对方的把柄，见不得光的事情上我们一起做过，所以我们最信任彼此。
一个人过了二十五岁，该是什么样就是什么样了，很难改了
我过去给人做咨询的时候我特别喜欢去说服人，告诉咨询对象什么是应该做的，我们采取什么措施效果最好。
但是到了后来我发现：很多人有的时候是真的听进去了，也是真的认可，但是的确做不到。
还有很多来我这里咨询问题的情侣们，其实道理他们都明白，但是两个人在一起就吵架，你觉得我不可理喻我觉得你完全胡闹.......他们不是没有想过沟通，而是根本就沟通不下去。
终于我发现了：很多人改变困难，最重要的原因是他们根本不觉得自己做错了——你说一个人活到了二十五岁，就算一些观念是错的，但实际上也不妨碍这个人读书工作谈恋爱，所以你和他们说你错了的时候他们本能的反应就是：你胡说八道，我哪里错了？
他们会自然而然的觉得：我这么多年生活过来了，不也好好的，我凭什么是需要改正的那个人？
正因为这样，你会发现网络上很多偏激的，一言不合就骂街的喷子：因为他们生活了那么多年形成的价值观，基本上都不会改变了，你和他们不一样或者指出来可以改进的地方，你就是一个异端。
所以我现在都是先看咨询对象的特点，按照最适合他的思维方式的办法和他们沟通和商量，我也在劝情侣之间不要老是站在自己的角度想去“改变对方”：
这个人遇到你之前，在自己的逻辑当中已经生活了这么久了，为什么我们会认为我们和他相处的短短的这段时间，就能颠覆这个人过往这些年形成的根深蒂固的想法呢？
在感情当中，我们最不能失去的人，恰恰是最危险的人
之前我觉得最好的感情是一定要互相需要的：比如一个主外一个主内，比如一个具体执行一个制定策略，比如一个处理事务一个搞定关系......我曾经十分羡慕那些彼此有着对方核心需求的关系，不管是夫妻，情侣，还是合作伙伴。
但是后来我随着咨询案例的增加发现了一件事：我们不能把核心需求寄托在一个人的身上，这样的关系看起来十分牢靠，但是一旦破裂代价也十分高昂。
就像有的家庭主妇根本没有工作的能力，全指望老公赚钱；就像有的搞技术的合伙人完全不懂应酬，全指望另一个合伙人给自己拉生意进来，这样的合作关系一旦破裂，对于双方的打击都是毁灭性的。
并且，我们并不能保证这样的关系一定不会分开，所以这样的关系下，双方都承担着很高的风险。
所以我现在再看到有人说“我不能没有他”的时候，我不会羡慕这样的关系，我反而会担心：的确，现在他十分需要你，你也特别依赖他——但是没有关系是一成不变的，一旦你们的关系破裂之后，你想过没有他的生活会是什么样子吗？
还是不要相互依赖了，大家最好都能把自己照顾好，然后选择相对擅长的事情分主次合作吧：任何你最不能失去的人，恰恰可能是你要考虑到“要不要让他别那么重要”的人。
看一个人真实的目的，不要看利益，要看代价
过去我们做分析的时候有一个流传特别广的说法，就是看行为对象能从具体的行为当中收获什么利益，然后拿着这个利益去推测他这么做的目的。看起来真的很有道理，毕竟人际关系是基于价值交换的。
但是时间长了我就意识到这样的说法靠不住了：比如你的前任联系你，他取得的收益就是你提供的情绪价值，但是这样我们根本没办法判断这个人到底想干嘛——他想要挽回你，需要和你保持沟通培养感情；他把你当备胎，还是需要和你保持联系获取你的情绪价值。
也就是说：有的时候虽然我们的目的不同，但是我们追求的利益很有可能是一致的，所以原来的方法很容易出现误判。
后来我发现了：不要看行为对象的收益，要看行为对象愿意为自己的行为承受什么样的代价和成本，这个判断标准靠谱多了，区分度特别强
——一个真心想挽回你的人，愿意花更长的时间去和你相处接受你的考验；而一个就是想把你当备胎的人，撩了几次发现不能和你 发生关系之后，就再也不会装出来要挽回你的样子联系你了。
为了得到你的青睐和以身相许，几乎所有追求者都会表忠心说甜言蜜语，但是有没有采取实际行动，付出了多少实际行动，才能看出来谁是真心的，谁在打嘴炮。
事实并不重要，重要的是我们心里怎么想
我有一个习惯，我会定期的去跟进一下我曾经答疑过的对象，了解一下他们最近的感情状况，看一看当初咨询我的问题现在有没有得到解决。
在这个过程当中我发现一件十分有趣的事情：当初所有来问我“另一半会不会出轨”的人，最后90%的人都因为【觉得另一半出轨了】选择了分手。
这和我想的完全不一样：毕竟这些人里面，有很多人是我当初苦口婆心劝了半天告诉他们没那么严重的，相当一部分人是我客观分析之后觉得他们的另一半真的没有出轨的，我以为我当初说的话他们听进去了，事实上并没有。
进一步交流之后我发现：我当时想太多了，我以为我摆事实讲道理就能够打消这些人的疑惑，实际上当他们开始怀疑另一半出轨了之后，所有事情在他们眼中都能成为证据，你怎么和他分析都没有用——
他不回我消息，我就知道他背着我在和别人聊天，你看现在对我都爱答不理了（即使对方此时正在上班时间）；
她和那个男生靠这么近，还笑的这么开心，有什么好笑的？还不是因为她这个人太随便了看一个爱一个，她就是这个德行（即使对方只不过是在群体合照里和一个男生离得比较近，而且群体合照大家多半都会笑的很开心）；
我到现在也觉得他是做贼心虚，不然我问几次他就和我生气，这不是气急败坏是什么？（即使对方完全是被她这种疑神疑鬼的态度和没完没了的逼问给惹恼的）；
情感当中，事实是什么原来并不重要，很多深陷其中的人，只会相信自己看到的事情，当自己心里一旦确定一个想法之后，他们会不遗余力的来证明自己的看法，最后亲自实现这个结果。
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说了这么多，有没有发现这些其实都和你的经历还有情商都有关系？
情商对应的是智商，智商决定的是人生的下线。
一个人可以没有情商，但是要有智商，
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